תכננתי חופשה של דיסני אבל אני חושש שהילדים שלי לא יעריכו את זה

אבי היקר, אני עומד לקחת את המשפחה שלי לחופשת דיסני בפלורידה. אנחנו נוסעים לאורך החוף מניו אינגלנד, אז יהיו לנו כמה ימים בדרכים לפני שנגיע לאורלנדו. העניין הוא שאני ממש לא מצפה לזה כי נראה שבכל פעם שאנחנו יוצאים לחופשה משפחתית כולם במצב רוח מחורבן כל הזמן. לאשתי יש נטייה להיות עצבנית בחופשה. נראה שהילדים שלי אף פעם לא מעריכים את זה והם תמיד נמסים. אני יודע שהם רק ילדים (4 ו-6), אבל זה ממש מעצבן אותי.

אני עוזב את התחת כדי לוודא שיהיה לי זמן חופשה כדי שאוכל לצאת עם המשפחה שלי, והטיול הזה עולה הרבה כסף. אני מרגיש שאם הם יתנהגו כמו שהם נוהגים לעשות בחופשה במהלך הטיול הזה, אני אאבד ברצינות את החרא שלי.

איך אני יכול לוודא שהמשפחה שלי מבינה כמה זה חשוב לי ולוודא שנוכל לבלות בחופשה פעם אחת? אני פשוט לא רוצה להיות זה שעובד כל כך קשה כדי לוודא שכולם יהיו מרוצים. זה סופר מתיש. האם יש דרך לוודא שכולנו יכולים פשוט להירגע וליהנות אחד מהשני?

אבא נוסע,

הרטפורד, קונטיקט

*

ההתעקשות שלך שמשפחתך באמת תצא לחופשות ביחד ראויה לשבח. וכל הכבוד לך שדאגת לנצל את זמן החופשה שלך. יותר מדי אנשים משאירים ימי חופשה על השולחן במדינה הזו. פרויקט Time Off של איגוד הנסיעות האמריקאי סקר אמריקאים ומצא שבשנת 2017, 52% מלאים מהאמריקאים לא ניצלו את כל ימי החופשה שלהם. אבל כשהורים כמוך ואני שמים את השימוש בזמן החופשה בראש סדר העדיפויות, אנחנו מלמדים את הילדים שלנו שחופש הוא בעל ערך והכרחי.

אבל זה נשמע שיש לך בעיה רצינית בניהול הציפיות שלך. והתסכול הנובע מכך שהציפיות הגבוהות שלך לא מתקיימות, כנראה מראה לילדייך שחופשות הן לא כל כך זמן של התחברות אלא זמן ללחץ. זה מחזיר אותך אחורה. וזה לא עושה כלום למשפחה שלך. אז זה מה שאנחנו צריכים להתמקד בו.

נכון לעכשיו, אתה נשמע כמו קלארק גריסוולד נוסע לוולי וורלד. ועד כמה שזה משעשע לראות את התסכול המתמיד של שברולט צ'ייס מכך שהציפיות הגבוהות שלו לא מתממשות, זה לא כיף להיות הבחור הזה, כפי שאתה יודע. הפגם הגדול ביותר של קלארק הוא הצורך המתמיד שלו ברגע המושלם. בין אם זו תצוגת אורות חג המולד או טיול משפחתי קיץ מושלם, הוא מתאכזב באופן עקבי כשהמציאות אינה תואמת את החזון שלו.

זה מה שקורה איתך. זה לא קשור למשפחה שלך באותה מידה שזה קשור לצרכים שלך לחופשה האידיאלית שלא מתמלאים. אני אגיד לך עכשיו שאתה חופשה משפחתית ישתפר בהרבה ברגע שתצליחו להסתכל על מצוקות וחוסר שלמות בפנים ולהשיב בלב "מה שלא יהיה" ובמשיכת כתפיים.

אני אנחש למה אשתך עצבנית בחופשה: היא כנראה מודעת מאוד לציפיות שלך, ואני בטוח שהלחץ לוודא שהציפיות האלה מתממשות מלחיץ אותה. ותלוי כמה מתכנון וניהול החופשה אתה משאיר לה לעשות, סביר להניח שהלחץ הזה הופך חריף יותר ככל שיש לה יותר אחריות. זה פשוט לא הוגן.

עכשיו, אין לי מושג איך נראית חלוקת העבודה שלך, אבל אלא אם אשתך פשוט לא אוהבת חופשות, הייתי חושדים שהגישה שלה קשורה ישירות ללחץ שהיא מרגישה כדי לוודא שאתה והמשפחות צרכיהם נמצאים נפגש. תסתכל כנה על תכנון החופשה וניהול המשפחה בזמן הנסיעה. ערכו הערכה חסרת רגש של עומס העבודה שאתם חולקים עם אשתכם ונסו ליישר אותו מעט.

אם אתה באמת מרגיש שהגעת לשוויון באחריות החופשה שלך, אז יש משהו אחר שקורה. יכול להיות שהמאבק שלך לחופשה משפחתית אפית הרעיל אותם עבור אשתך. דבר איתה על זה. שאל אותה איך היא מרגישה לגבי הטיול לפני שאתה הולך וגלה אם יש לה חששות. תיכנס לזה בגלוי. נסה לא להתגונן אם יש לה ביקורת. אם אתה רוצה לפתור את הדבר הזה, תצטרך להקשיב. רוב הסיכויים שהיא רק צריכה לראות אותך מקלה קצת על הציפיות שלך.

כמובן, כל זה לא מתייחס לילדים שלך. וכאן באמת יהיה צורך לתקן את הציפיות שלך. הילדים שלך צעירים מדי בשביל להבין מה צריך כדי לקבל זמן חופשה או לשלם עבור כרטיסים של דיסני וורלד. אם להיות בוטה לחלוטין, לא אכפת להם כמה קשה עבדת או כמה חסכת כדי להגשים את הזמנים הטובים. זה לא שהם נחשלים ואנוכיים; זה יותר שהם פשוט לא יכולים להבין מושגים כמו הערך של עבודה וכסף כרגע. ואתה מזכיר להם כמה קשה עבדת או כמה הוצאת לא עוזר כלום. הם לא יקבלו את זה, ואתה תמשיך להרגיש ממורמר.

בתור אבא, אתה חייב לדעת שהקרבה היא חלק מהעסקה. ויתרת על הרווקות שלך ועל הרבה חופש לגדל ילדים. אני מקווה שאתה לא ממורמר על הקורבנות האלה כי אתה מבין איזה סוג של שמחה ואהבה הילדים שלך יכולים להביא. הכסף והזמן הנדרשים כדי לגרום לחופשות הללו לקרות הם פשוט עוד אחת מהקורבנות הללו.

אתה מבין ש"זמנים טובים" עם המשפחה שלך הם המטרה של חופשה משפחתית. אבל ההתעקשות שלך שכולם יהיו מרוצים לא עושה לך טובה. אני מציע שתתמקד ביצירת זיכרונות במקום להתעקש שכולם יהיו מרוצים. אולי אפילו תן לילדים שלך להוביל קצת. רעיון הכיף שלהם אולי הוא לא רעיון הכיף שלך. אז זה עשוי לעזור אם תעקוב אחר ההנהגה שלהם.

כן, כרטיסים לפארק הם יקרים, אבל אם הילדים מתחילים להתעייף ולהתעצבן, אולי הגיע הזמן לעזוב קצת את דיסני בשביל תנומות ושחרור קומפרסיה. אם הם מבלים בבריכה, אולי כדאי לתת להם להתעכב שם במקום לדבוק במסלול נוקשה. ואולי אפילו להצטרף אליהם לבריכה לזמנים הטובים שלהם.

לבסוף, זכרו שילדים הולכים להיות אותו האני המוזר שלהם, לא משנה היכן אתם נמצאים. הילדים שיש לך בבית הם אותם ילדים שיש לך באורלנדו. אתה לא יכול לצפות שפתאום יהיו להם פחות התמוטטות כי הם נסעו יומיים דרומה. למעשה, שיבושים בתזונה ובלוחות השינה שלהם עלולים להגדיל את הסיכוי שהם יאבדו את שפיותם. אז תרפי אותם קצת.

אני חושב שאם תחזיר את הציפיות, המצב ישתפר בהרבה. חופשות לא חייבות להיות מושלמות; הם פשוט חייבים להיות.