סימנים עדינים שאתה הורה עוין, לפי פסיכולוג

אף אחד לא רוצה להיות מתואר כ"עוין" - במיוחד לא במונחים שלהם סגנון הורות. אבל הורות עוינת היא הרבה יותר מסתם ענישה פיזית שגרתית והענשת ילדים באופן לא יציב או בלתי צפוי, או בידוד ילדים לפרקי זמן ארוכים כשהם מתנהגים בצורה לא נכונה. סימנים אחרים שאתה הורה עוין יכולים להיות הרבה יותר עדינים, במיוחד כשמדובר בעוינות פסיכולוגית, אומר מליסה הואי, Ph. D., פרופסור לפסיכולוגיה במכון הטכנולוגי של ניו יורק. וייתכן שתראה את עצמך בסימנים האלה יותר ממה שאתה חושב.

זו בעיה, כי להורות עוינת יש השפעות חמורות על התפתחות הילדים. א מחקר אחרון מאוניברסיטת קיימברידג' ואוניברסיטת קולג' דבלין גילו שילדים צעירים שנחשפו להורות עוינת נמצאים בסיכון גדול יותר לפתח בעיות נפשיות מתמשכות. באופן ספציפי, ילדים נתונים למשמעת קשה וצורות אחרות של עוינות בגיל 3 היו בסיכון גבוה פי 1.5 יש להם תסמיני בריאות נפשית בסיכון גבוה כשהם מלאו להם 9, מחקר של יותר מ-7,500 ילדים אירים ציין.

כאן, יואי מדגיש שניים מהסימנים העדינים יותר של הורות עוינת - וחלופות טובות יותר לאינטראקציות בין הורה לילד.

הורים עוינים צועקים

הורות פירושה התמודדות עם המון סיטואציות - הפרעות באמצע הלילה, בלגן תמידי, בכי וצרחות חזקות - שמובילות לאמהות ואבות לנתיכים קצרים. התסכולים האלה עלולים לבעבע לפעמים, ואתה עלול להרים את הקול שלך. לחלופין, גם אם אתה לא כועס, אתה עלול למצוא את עצמך

לצעוק אם ילדכם נמצא בחדר השני ואתם זקוקים לתשומת לבם, במקום להקדיש זמן ללכת ולהביע את עצמכם בשלווה.

בלי קשר לסיבה, יש מקרים שבהם ההורים צועקים. וכשצעקות הופכות תכופות, זה בעייתי במספר רמות.

"צעקות הן הרגל שאנשים לא בהכרח מקשרים להורות עוינת, אבל זה יכול להיות בעל השפעות ארוכות טווח על הילד", אומר יואי. "צעקות עלולות לפגוע בהערכה העצמית של הילד, היא יוצרת סביבה מתוחה במשק הבית, וזה אינדיקטור לכך שההורה איבד שליטה."

זה גם יכול להעלות את החרדה של הילד מכיוון שאדם מבוגר צועק עליו, זו חוויה מפחידה שיכולה לגרום לו להרגיש לא בטוח. גם אם הילד לא מרגיש מאוים ישירות, הרעיון שההורה שלו לא שולט במצב יכול להיות מייצר חרדה, ומעלה שאלות תת-מודעות לגבי האם ניתן לסמוך על ההורה כאשר נָחוּץ.

"כמות החרדה והדיכאון שילדים צעירים חווים היא די מדאיגה", אומר יואי. "ילדים פורחים בסביבה רגועה שבה ההורים שומרים על שליטה. ואם הם לא, הילד יקבל חרדה כי יש חוסר איזון במשק הבית".

הורים עוינים משתמשים בסרקזם

בטח, אפשר להשתמש בסרקזם בדרכים מהנות והומוריסטיות. אבל קל גם לפגוע ברגשותיו של מישהו עם הערה סרקסטית, ולעתים קרובות אנשים ישתמשו בסרקזם כגלימה על היותם רעים בעליל. וכמה שסרקזם יכול לגרום לרגשות פגועים בשיחות של מבוגרים, כוחו להרס הוא התגברו כשהם מכוונים לילדים צעירים כי הם לא פיתחו את היכולת לחשוב באופן מלא באופן מופשט. כתוצאה מכך, סביר יותר שהם ייקחו ללב אפילו את ההערות הסרקסטיות המשעשעות ביותר, שעלולות לשחוק את הערכה עצמית.

"אם הילד שלך נמצא במקום שבו הוא לא יכול להבין סרקזם, זה יכול להיחשב הורות עוינת. אז הייתי מתרחק מזה אלא אם אתה מודע ב-100% לכך שהילד יכול להבין את הדינמיקה של סרקזם", אומר יואי. "גם אז, הורים רוצים לוודא שהם לא מציפים את ילדיהם בהערות סרקסטיות או משתמשים בזה כתירוץ לחפור בהם".

במילים אחרות, לומר משהו בנימה סרקסטית שלא מכוון לילד שלך - "אה, אני פשוט אוהב כשהמרתף מוצף," — שונה מאוד מלומר, "עבודה טובה, גאון," כשהילד שלך עושה טעות. במקום זאת, הואי מציע להורים לתקשר בצורה ברורה וישירה עם הילדים ולנסות לתת ספין חיובי לביקורות, כמו, "זו התחלה טובה, אבל בואו ננסה לקחת את זה צעד קדימה."

סביר להניח שהסרקזם יסגור ילד או יגרום לו להתחמק או לוותר, במקום להעמיד אותו בעמדה לקבל החלטה חיובית. אבל תיקון או הפנייה ברורים ועדינים מזמינים את הילדים לעסוק. זה מספק להם דרך קדימה ומאפשר להורים לעקוב אחר תיקון עם חיזוק חיובי.

"אם אתה לא מעצים לילדים [להחליט החלטות טובות], לא יהיה להם שום תרגול לנסות דברים חדשים או להתמודד עם כישלון כשהם נכנסים לעולם האמיתי", אומר יואי.

איך לגנוב הורות עוינת בניצן

רוב הסיכויים שלהורים שרוצים להיות פחות עוינים יש עבודה פנימית לעשות. הורה שצועק יותר מדי, למשל, יקבל שירות טוב לזהות את המקור שלהם כַּעַס ולפתח הרגלים שעוזרים להם להישאר רגועים כשהרגשות שלהם מתחממים.

בין אם זה תהליך סולו או משהו בהנחיית מטפל, תקשור בבירור עם הילד שלך שאתה מנסה לשנות את האופן שבו אתה הורה. מכיוון שצעקות וסרקזם הם הרגלים שיכולים להיות קשה לבטלם באופן מיידי, הסבירו לילדכם שאתם עלולים לפשל לפעמים - ואז התנצלו כשתעשו זאת.

"הורות בריאה דורשת פגיעות. להציג את עצמך כאדם שלעולם לא טועה ולעולם לא עושה טעויות הוא מקום מסוכן להיות בו כי ילדים צריכים ללמוד שגם אתה עושה טעויות", אומר יואי. "כשאתה מתרגל פגיעות, אתה גם מלמד ילדים שזה בסדר שהם עושים טעויות, ואתה נותן להם תבנית מה לעשות כשהם טועים."

התייחסות לשיחות אלו כאל דיאלוג שבו ילדים חופשיים לשאול שאלות יכולה לעזור להורים להבין כיצד ילדיהם פירשו ועיבדו עוינות. זה עשוי גם לחשוף כמה מהתנהגויות עוינות אחרות שלהם שהם לא היו מודעים להן.

להורים שהראו דפוס של עוינות תהיה גם עבודה מתמשכת בבניית מערכות יחסים לפניהם. ייקח זמן להקל על מערכת יחסים חיובית יותר ולילדים להתרפא ממעגל העוינות-חרדה.

"הדרך הטובה ביותר ליצור מערכת יחסים בריאה יותר היא לתת לילד שלך תשומת לב משמעותית", אומר יואי. "במקום דינמיקה שבה הזמן היחיד שאתה מקיים אינטראקציה עם הילד שלך הוא כשאתה מתקן אותם או צריך שהם יעשו משהו, נצל הזדמנויות תכופות - אפילו רק 15 או 30 דקות בכל יום - כדי לתת להם לבחור פעילות, ואז פשוט ליהנות איתם."

למרות ששינוי יכול להיות מאיים וקשה, העובדה שמשחק וכיף הם שני מרכיבים לצמיחה בסופו של דבר היא עסקה טובה למדי עבור כל המעורבים.