המונח "הורה מסוק" הוטבע לראשונה בשנת 1969 כאשר ד"ר חיים ג'ינוט השתמש בו כדי לתאר הורים אשר, ובכן, מרחפים מעל ילדיהם. כמעט 50 שנה מאוחר יותר, המונח זכה למקום בשפה הרווחת, קוד להורים השולטים בכל היבט בחיי ילדיהם. זה יותר מהרגל רע עם שם קליט: הורים שתמיד מסתכלים מעבר לכתפי ילדיהם עשויים שלא במודע מונעים מהם לתרגל שליטה רגשית והתנהגותית בעצמם. מחקרים מצביעים על כך שילדים שהורי מסוקים צופים בהם ומוגנים כל הזמן אינם מוכנים להתמודד עם לחץ. זו גישה מסוכנת להורות.
ככזה, הרבה הורים הפכו מודעים יותר לזמן שהם "מסוקים". עם זאת, יש רמה אחרת לגמרי הורות מסוקים שנוצרה - כזו שבה ההורים משתמשים בטקטיקות מסוקים עדינות, לכאורה בלתי מזיקות, אשר, אהה, עפות מתחת ל מכ"ם. וזה מסוכן כמו ריחוף רגיל.
הנה שבעה סימנים שאתה עשוי להיות הורה במסוק.
אתה כל הזמן עוזר בדברים קטנים
אם אתה רואה את הילד שלך נאבק לקשור את הנעליים שלו, האם אתה קופץ מיד ועושה את זה בשבילו? לא נורא, נכון? למעשה, זה כך, אומרים המומחים. ביצוע משימות קשות לילדים במקום לתת להם לבצע את המשימות בעצמם מעביר את המסר שהם לא מסוגלים ואינם מוכשרים.
"הראה שיש לך אמון בילד שלך כשהוא מנסה לעשות משהו", אומר
אתה ממהר לתקן רגשות שליליים
כשהילד שלך מרגיש משהו שלילי, האם אתה ממהר להיכנס ולנסות לשמח אותו? למרות שאף הורה לא רוצה לראות את ילדו מוטרד, העובדה היא שתסכול, כעס ועצב הם כולם חלק מהחיים, ולימוד לנווט (ולווסת) רגשות היא מיומנות חיים חשובה. בכך שאתה לא נותן לילדים שלך להרגיש את הרגשות האלה ולפעול דרכם, אתה מעכב את הצמיחה הרגשית שלהם בלי משים.
"זה גם מערער את החוסן הטבעי שיש לילדים להתגבר על אתגרים וללמוד להתמודד עם חוויות החיים הרגילות", אומר פטרוק. "ילדים אלה הם לעתים קרובות אלה שמתקשים לעזוב את הקן או להפוך למבוגרים עצמאיים."
אתה מארגן את התרמיל שלהם
זה דבר אחד אם ילדכם בן 3, אבל ברגע שהם מגיעים לחטיבת הביניים, עליכם לתת לילדכם לקחת את המושכות לידיים ולטפל בתרמיל, בעבודות בית הספר ובפעילויות מחוץ לבית הספר ללא תשומת לבכם.
"חלק מהתפתחות הילד הוא שליטה מתמדת במיומנויות, המשתנות ככל שילדים גדלים", אומר פטרוק. "בדיוק כמו שכאשר לומדים לרכוב על אופניים, אתה נופל לעתים קרובות ועולה בחזרה ולהמשיך לנסות, לנסות פיזית ורגשית חדשה מיומנויות הן חלק מהלמידה ומסייעות לילדים ללמוד התמדה, ביטחון עצמי ומיומנויות שישרתו אותם לשארית החיים חַיִים. הורות בריאה כרוכה בשמירה על קשר לילדך בתסכול ובמצוקה שלו תוך תמיכה ועידוד מבלי לעשות תמיד 'בשבילו'".
אתה מטפל בקונפליקטים עם עמיתיהם
התערבות במצב בריונות היא דבר אחד, אבל כשאתה נכנס לפתרון קונפליקטים בין ילדך לחבריהם, אתה עושה להם שירות רע. זה שוב מעביר את המסר שהם לא יודעים איך לפתור דברים, מה שעלול לפגוע בביטחון העצמי של הילד ובהערכה העצמית. בנוסף, אומר פטרוק, זה יכול ליצור רגשות של מבוכה ומורת רוח. "ככל שילדים מתבגרים, הם עשויים להתחיל להתרעם על כך ולהפסיק לחלוק אתגרים עם הוריהם", היא אומרת.
הילדים שלך אף פעם לא לוקחים את האשמה
האם הכל באשמת מישהו אחר? מורה, עוד ילד, עוד הורה? אם לעולם לא תיתן לילדך לקבל אחריות ולקבל את תפקידו, אז הוא יתחיל להאמין שלמעשיו אין השלכות. עם זאת, סוג זה של חשיבה יימשך רק כל כך הרבה זמן, וכאשר הם יסיימו בעולם האמיתי, שבו הם ייקחו דין וחשבון, הם לא יידעו מה לעשות עם עצמם.
"זה יכול גם להוביל לדיכאון וחרדה", אומר פטרוק, "כאשר ילדים עשויים להתחיל לפקפק ביכולת שלהם ולהרגיש חוסר ביטחון ביכולתם להתמודד עם אתגרי החיים הרגילים".
אתה עושה עבורם את שיעורי בית הספר שלהם
בואו נגיד את האמת כאן: האם אי פעם מצאת את עצמך עובד על חיבור, חידון או פרויקט עבור ילדך? והאם אי פעם אמרת לעצמך שהסיבה היחידה שאתה עושה את זה היא בגלל שהם כל כך עמוסים ועסוקים? תגיד לעצמך מה שאתה צריך, אבל האמת היא שאולי אתה עוזר בטווח הקצר (כלומר, מקבל את המשימה בזמן), אבל אתה עושה נזק גדול בטווח הארוך. התנהגות מסוג זה תשנה לחלוטין את התפיסה של ילדכם לגבי אופן הטיפול במשימות ובמשימות וישאיר אותם לגמרי לא מוכנים לבגרות, כאשר קווי חיים דומים אולי לא (ולא צריכים) להיות זמין.
"הם עשויים להתחיל להאמין שכל אחד צריך לעשות דברים בשבילם במקום לעשות בעצמם", אומר פטרוק. "זה יכול להוביל להרבה אתגרים בהמשך החיים ולהקשות עליהם לעסוק במערכות יחסים בריאות כמבוגרים".
אתה מתערב בשיחות של הילדים שלך
כל הורה רוצה להרגיש שהוא מתחבר לילדים שלו ושיש להם מערכת יחסים טובה איתם. אבל אם אתה קופץ לשיחה שלא היית חלק ממנה מלכתחילה, או מעיר הערות על החברים או המצבים החברתיים של הילדים שלך, אתה חוצה את הגבול.
"זה גורם לכולם לאי נוחות ולעתים קרובות הוא עובר את הגבולות שלהם", אומר פטרוק. "זה יכול גם להוביל לאי הבנה כאשר הם לא מודעים להקשר המלא של השיחה."
אתה מתווכח עם המאמנים שלהם
כמו הרבה טקטיקות של מסוקי התגנבות, זה עשוי להגיע ממקום של רצון לעשות את מה שנכון לילדים שלך או לסנגור עבורם כשנראה שאף אחד אחר לא עושה את זה. עם זאת, פטרוק אומר שבכל פעם שאתה מתווכח עם דמות סמכותית כלשהי, בין אם זה מאמנים או מורים, על ילד, הוא שולח מספר מסרים - כולל לגרום לילדים להאמין שהוריהם יודעים טוב יותר מהם לַעֲשׂוֹת.
"סוג זה של הורות הוא סוג של שליטה ולעתים קרובות מביא לקיצוניות כזו או אחרת - ילד אשר מנסה לשלוט באחרים או ילד מדוכא/חרדתי שמפנה אותו פנימה במקום החוצה", אומר פטרוק.
מאמר זה פורסם במקור ב
