גם אחרי שנים של שיתוף שטח, חילוקי דעות על חלוקת העבודה בתוך הבית יכול לצוץ, במיוחד כאשר אחד מבני הזוג מרגיש שהשני לא מושך את משקלו או, גרוע מכך, עצלן. כשיש ערימות של כביסה, כלים שנשפכים מהכיור למשטחי השיש, הילדים צריכים אמבטיות, וזה מרגיש כמו מיליונים אחרים דברים דורשים תשומת לב, זה לא מפתיע שמתחים יכולים לעלות אם אחד מבני הזוג מרגיש כאילו הם נושאים בנטל בזמן אחר...לא.
אז מה תעשה אם אתה מוצא את עצמך חושב שבעלך או אשתך עצלנים? ראשית, קח נשימה. כשאתה לחוץ, קל להניח שלבן הזוג שלך לא אכפת, לא רוצה לעזור או עצלן. וכשהמחשבות האלה מתחילות להסתחרר, זה אפילו יותר קל לכעוס ולתבשיל. לפעמים המחשבות הללו מתפרצות וגורמות לוויכוח; פעמים אחרות, הם מופנמים ומובילים לטינה. אף אחת מהאפשרויות לא מועילה.
ישנן חלוקת עבודה בבית כמו שיש בתים, וכל מצב שונה. למרות זאת, ישנם כמה חוטים משותפים שיכולים להוביל לכך שאחד מבני הזוג נושא את משקל המשימות הביתיות והביתיות, בעוד שהשני נראה חוצה, לא תורם.
לעתים קרובות, זה מסתכם בתפקידים מגדריים מיושנים, שבמערכות יחסים הטרוריסטיות, הגבר עובד מחוץ לבית, מביאים הביתה את הבייקון הפתגם, והאישה נשארת בבית, מבצעת את כל עבודות הבית, גידול הילדים ולוח הזמנים הִתאַרגְנוּת. בעוד הימים ההם מאחורינו, את התפיסה הקדומה של תפקידי מגדר עשויה להיות קשה לנפץ, עוזב נשים, לרוב, חובשות כובעי שכר, מטפלת ראשונית וכובעי עקרת בית בּוֹ זְמַנִית.
בעוד שנשים הן בדרך כלל אלו המבקשות חלוקת עבודה שווה יותר, ההיפך יכול להיות גם נכון. בן הזוג הגבר עשוי לראות את בן הזוג כעצלן או שאינו תורם או מושך את משקלה, מה שעלול להוביל לאותם סוגים של טינה וכעס.
לכן, אם אתה חושב שבן הזוג שלך מתעצל, חשוב לכבד, לחקור אם יש אמת בתחושה, ולעבור לשיחה גדולה יותר משם. הנה כמה עצות שכדאי לזכור.
1. היו מכבדים
זה אולי נראה כמו דבר לא מובן מאליו, אבל קל לתת לכעס לקחת את המושכות לידיים. "זה תמיד מועיל לחלוק את התפיסות שלך עם השותפים שלך בצורה כנה אך מכבדת", אומר ד"ר קורטני ס. וורן, Ph. D., ABPP, פסיכולוג קליני מוסמך ומחבר שללשחרר את האקס שלך. אותה עצה ששמעת 1,000 פעמים חלה: השתמש בהצהרות "אני" במקום להאשים את בן / בת הזוג על היותו "רע", "עצלן" או "חסר רגישות". ציין ישירות איך אתה מרגיש. הקשיבו באופן פעיל. הציעו הצעות לדרכים אפשריות קדימה.
ותמיד נסו לגשת אל בן הזוג בראש קריר. אם בן הזוג שלך לא עוזר לנקות את המטבח לאחר הכנת הארוחה וזה מגיע אלייך, וורן מציע לומר משהו כמו, "אני באמת רוצה קצת עזרה ממך לנקות אחרי הארוחות. אני מרגיש עצבני כשאתה לא עוזר לי. זה משהו שאתה מוכן לעשות?"
התגובה המוצעת היא בוטה תוך שהיא גם אדיבה ומתחשבת, ואומרת בקול את מה שעשוי להישמר בפנים. בכל אופן שאתה בוחר לנסח את זה באופן אישי, הקפד להימנע מדיבור פסיבי-אגרסיבי כמו "קצת עזרה תהיה נחמדה" תוך נקישות קולות בכלים וטריקת דלתות ארונות.
חשוב גם להיות מודע לזמן שבו אתה בוחר להתעמת עם בן הזוג שלך. האם הם נראים מבולבלים מהשכבת הילדים לישון? כנראה לא הזמן הטוב ביותר לדבר על מצב המנה.
"צריך לבחור בקפידה רבה איך ומתי אתה מדבר אחד עם השני", מסביר מטפל משפחתי בניו יורק ד"ר קתרין סמרלינג. "אתה יכול אפילו להפוך את זה לבלתי פורמלי ולהיות פרואקטיביים ולתקשר שאתה רוצה לנהל שיחה על זה לפני שזה יוצא משליטה. התמקד בפתרון בעיה במקום לפרוק את הכעס שלך."
2. ערוך מלאי והביע הכרת תודה
במקום להתמקד אך ורק בשליליות הנתפסות, הסתכלו בכנות על מה שבן הזוג שלכם עושה והודו להם על הדברים השגרתיים שלעתים קרובות כל כך מתעלמים מהם. רוב הסיכויים שתבינו שהם עושים לא מעט שלא שמים לב אליהם.
"קל להתמקד בהיבטים המתסכלים של מערכת יחסים כשאתה מרגיש לחוץ או מנוצל", אומר וורן. "הקפד לרשום ולחזק דברים שהשותף שלך עושה טוב. זה לא רק גורם לך ולבני הזוג שלך להרגיש מוערכים ואהובים, אלא זה עוזר לבנות חיוביות במערכת היחסים שלך".
3. בדוק את ההטיות שלך
הבנת מהיכן מגיעות הציפיות שלך מבני הזוג שלך היא המפתח לעבודה עם בעיות. חישבו על ילדותכם: מי עשה מה וכיצד חולקו משימות הבית והמשפחה?
"כשאנשים נופלים לדפוסים [מגדריים], לעתים קרובות הם נופלים אליהם מבלי לדבר על זה, או שאפשר להניח שהם", אומר סמרלי. "אם זוגות ישבו וידברו על חלוקת העבודה, אני חושב שיהיה להם קל יותר לחלק ביניהם את האחריות של משק הבית".
לעתים קרובות הטיות הן לא מודעות. הרהור על המחשבות, ההתנהגויות והעמדות שלך יכול להיות מועיל. לדברי וורן, לשאול את עצמך כמה שאלות בסיסיות יכול לעזור לך לעבור את הבוץ של עמדות לא או תת מודעות ולהגיב למצב בצורה יותר רציונלית. שאל את עצמך: האם ההתנהגות שלי קיצונית? האם אני מבטל את החיובי של מה שהשותף שלי עושה כדי לעזור? האם אני יכול לשנות את החשיבה שלי כדי להיות יותר מועיל ומדויק?"
4. מצא רשת תמיכה
להסתובב סביב אותם נושאים לא מועיל לאף אחד. חוץ מזה, להרגלים חדשים לוקח זמן לשקוע. כאשר אתם מוצאים את עצמכם מתוסכלים, במקום להכות את הסוס המת הפתגם, פנו אל חבר או אהוב כדי לפרוק את הנושא.
"לפעמים, יש דברים שאתה ובן הזוג שלך עשויים לא להסכים עליהם שהם לא מוכנים לשנות", מסביר וורן. "המשך מאבק על אותם נושאים שאינם משתנים עם בן/בת הזוג שלך מוביל לעתים קרובות ליותר מתח ומחלוקת."
5. תקבל עזרה
לפעמים, ריב או אי הסכמה יכולים להימשך כל כך הרבה זמן עד שלא ניתן לדון בהם. מטען ורגשות לא פתורים מצטברים, וקל לחפור בעקבים ולסרב להקשיב, או שאתה כל כך שחוק מאותן תלונות ישנות שהתקשורת יוצאת ישר מהחלון. מטפל טוב הוא דרך מצוינת לעבוד על דברים עם בן הזוג שלך אם שום דבר אחר לא עובד.
"אם אתה באמת מתקשה לתקשר עם בן הזוג שלך, פנה לאיש מקצוע שיעזור לך", אומר וורן. "זה יכול להיות מאוד מועיל לעבוד איתך מקצועי חסר פניות כדי לנהל את הקונפליקטים שלך."
יותר מכל דבר אחר, תקשורת פתוחה, כנה והוגנת היא המפתח. שבו עם בן הזוג ורשמו את מה שחשוב לכל אחד מכם, ואז מצאו דרך הוגנת עבור כולם להשיג את מטרותיו. "באופן כללי, ההורים חולקים אחריות על תפקוד משפחתם", מסביר וורן. "להגיע למקום שבו אתה יכול להעריך את מה שהשותף שלך עושה, לתקשר בכבוד מה אתה רוצה להיות שונה ולעבוד יחד כצוות הוא קריטי לפתרון מחלוקת."
מאמר זה פורסם במקור ב
