חוסר גמישות הוא גנב. זה גונב הזדמנויות ופוגע במערכות יחסים. אלה עם חשיבה לא גמישה לא יכולים ללכת עם הזרם. הם נוקשים באיך שהם מרגישים שדברים צריכים להיעשות, ולעתים קרובות אינם מסוגלים להעביר הילוך כאשר המצבים אינם מסתדרים להם. זה יכול לגרום לאינספור בעיות בכל זירה, במיוחד ברגע שהאדם הפך להורה, כאשר היכולת ללכת עם הזרם היא בערך הדבר היחיד שמונע ממך אסון.
"גמישות היא אחת התכונות המועילות ביותר שיכולות להיות להורה כשמדובר בגידול ילד", אומר ד"ר סנאם חאפיז, נוירופסיכולוג וחבר סגל באוניברסיטת קולומביה. "במקום שמצבים יהיו רק שחור ולבן, הורים גמישים מסוגלים להגיב יותר לילדיהם ולראות מצבים מנקודות מבט שונות. הלך הרוח הזה לא רק גורם לילדים להרגיש יותר נתמכים אלא מאפשר להורים להרגיש פחות לחוצים כשהדברים לא הולכים כמתוכנן".
עבור חלק מההורים, הרעיון להתגמש ולשחרר דברים מסוימים נוגד את עצם הרעיון של הורות. הם מאמינים שגמישות שווה לחוסר עקביות ושילדים שנחשפים לגישה רגועה יותר עשויים שלא להרגיש שהם יכולים להיות מְמוּשׁמָע. עם זאת, חאפיז אומר שזה לא המקרה.
"הפעלת גמישות יכולה לפזר קונפליקטים בין ילד להורה ולשמור על רמת רוגע במשק הבית", אומר חאפיז. "ילדים מתבגרים בקצב מהיר וסביר להניח שיום אחד ידרוש כישורי הורות שונים מהמחר".
גמישות באה כאשר אתה יכול לראות את המצב כפי שהוא, ולא מה שאתה רוצה שהוא יהיה, ולקבל את הנסיבות האלה. זוהי בחירה אקטיבית שעליך לעשות, כעת מאפשרת לעצמך להיסחף על ידי הרגשות שלך.
"חשיבה גמישה מתחילה בלקיחת תפקיד פעיל ביכולת שלנו לכוון את חיינו במקום להיסחף מגירוי לתגובה", מוסיף רמזי ברגרון, מאמנת לחיים ודוברת מוטיבציה. "אחרת, אנחנו נסחפים ומרגישים שהעולם קורה לנו במקום להרגיש שיש לנו את היכולת להשפיע עליו."
פיתוח חשיבה גמישה יותר, או פשוט שמירה על הכושר שלך, דורש לצאת מחוץ לעצמך, להקשיב בתשומת לב רבה יותר, לא להגיב כל כך מיד ועוד. הנה מה שצריך לדעת.
1. האזן לצד השני לעתים קרובות יותר
במהלך כל מחלוקת, מפתה לרצות לדבוק בצד שלך בדיון ושזו תהיה המילה האחרונה. אבל - וזה לא אמור להיות חדשות - חשוב להקשיב בגלוי ולפחות לשמוע מה יש להם לומר. גם אם זה לא משנה את היקף הטיעון, חשוב לעשות זאת לאמת את רגשותיו של האדם האחר ולפחות להכיר בכך שהם נשמעים. "גמישות יכולה לעזור לילדים להרגיש שהם עדיין האדם שלהם, למרות שהם צריכים להקשיב להורה", אומר חאפיז. "זה ממזער את הפחד שיש לילדים כשהם יודעים שהם עשו משהו לא בסדר ועלול לגרום להם להיות כנים עם הוריהם".
2. היו פתוחים לרעיונות חדשים
עבור ההורים, לעתים קרובות יש יותר מדרך אחת להתנהל בדברים. נכונות להסתכל על רעיונות אחרים ומסלולים אחרים היא חיונית. היו פתוחים לכישורי הורות חדשים ותבינו שאתם לא הולכים לעשות את זה נכון בפעם הראשונה, או אפילו השנייה או השלישית. "להיות הורה גמיש דורש תרגול ויכול להוציא חלק מהאנשים מאזור הנוחות שלהם", אומר חאפיז. "אבל זה יכול לחזק את הקשר בין הורה לילד לשנים הבאות".
3. פנה זמן להיות בשקט
אם אתה עבד לתגובה לדברים שסביבך, ולעתים קרובות מרשה לעצמך להיסחף ברגשות שלך, אז לעולם לא תוכל לפתח חשיבה גמישה לחלוטין. להישאר במקום הזה אומר שאתה פשוט מאפשר לאירועים לקרות לך במקום לקחת שליטה.
"המודעות בין גירוי לתגובה היא המקום שבו מתחילה חשיבה גמישה ונולד שבירת דפוסים ישנים", אומר ברגאון. "כלי חיוני שיעזור ביצירת הפסקה בין גירוי לתגובה הוא מדיטציה."
להקדיש את הזמן לשבת בשקט במשך 20 דקות כדי להשקיט את המחשבות שלך אולי נראה כמו מותרות להורה, הוא מוסיף, אבל זה יכול לעשות את כל ההבדל בעולם באופן שבו אתה רואה את שארית חייך. הגדר את האזעקה קצת קודם כדי להכניס אותה לפני שכל הבית יתעורר."
4. תפסיק לראות רק כישלון והצלחה
אנשים שיש להם דפוסי חשיבה נוקשים נוטים לראות במצבים "טובים" או "רעים", "כישלון" או "הצלחה". והם מגיבים בהתאם. עם זאת, לא הכל כל כך שחור ולבן. בעלי חשיבה גמישה מסתכלים על החיים כסדרה של הזדמנויות ללמוד ולחפש דרכים בונות להתגבר על אתגרים. במילים אחרות, הם מביאים נקודת מבט.
"אם אתה חושב אחורה על כמה מהדברים שאתה הכי גאה בהם בחייך, כמה התחילו כמצב 'רע' שהתגברת עליו?" שואל ברגרון. "אז זה אולי נראה 'רע', אבל זה אילץ אותך להסתגל ולצמוח למי שאתה עכשיו."
5. תרגול קבלה
איך תגיב כשמשהו לא מסתדר לך? לעתים קרובות מאוד, אנשים מציבים ציפיות מסוימות לאופן שבו יתקיימו אירוע, פגישה או חילופי דברים, אבל המציאות שונה. כאשר הציפיות הללו אינן מתממשות, זה נפוץ שאנשים כועסים או נסוגים, מורידים את כולם, והכל, איתם.
התאמת חשיבה גמישה פירושה להתגלגל עם האגרופים ולבחור שלא לתת לדברים להשפיע עליך כשהם לא הולכים כמתוכנן. זה יכול אפילו להיות צחוק מול אסון, ובכן, בחירה לקבל שמחה, גם כשהכל מסביבך אומר לך אחרת.
"חשיבה גמישה לא תמנע לזריקת כדורי עקומה אליך", אומר ברגרון, "אבל היא תעזור לך להימנע מלדרוך מול הצלחת ולהיפגע ממנה".
כאב, הוא מוסיף, הוא בלתי נמנע. אבל הסבל הוא אופציונלי.
"כשמשהו קורה שמרגיז או מטריד אותך, שאל את עצמך: מה לגבי המצב שיש לי שליטה עליו? אם התשובה היא כלום, אז עזוב אותה".
מאמר זה פורסם במקור ב
