סְתִירָה יש זירות רבות. זה קורה בבית, במשרד, בשולחן המשפחתי. לעזאזל, התנגשות בשיחות זום היא עכשיו דבר קבוע. ללא קשר להגדרה או לשחקנים, הסיבה הבסיסית לכך טיעונים, חילוקי דעות, או בשר בקר הוא בדרך כלל זהה, ואם אתה רוצה ללמוד איך לפתור קונפליקט, אתה חייב לזהות את זה.
זה לא טון, שפת גוף או מילים ספציפיות, למרות שהם בהחלט משחקים תפקיד. פרשנות זו מציתה לעתים קרובות קונפליקט. מה שנאמר לא הגיוני אתה, וזה פותח את המפל. המוח שלך משחרר קורטיזול ואתה אומר, "אני הולך להרוס אותך." (הילחם) או "יצאתי מכאן." (טִיסָה).
אף אחת מהתגובות לא עוזרת, אבל אנחנו נוטים לקיצוניות בגלל "חוסר היכולת שלנו לעסוק בקונפליקט", אומר ישראלה עדה בריל-קס, איש מקצוע ליישוב סכסוכים באוניברסיטת ווסליאן ובאוניברסיטת קלארק.
אבל כדאי להתעמק בכישורי פתרון הסכסוכים שלך, מכיוון שהמתח לעולם לא ייכחד, אפילו במערכות היחסים הטובות ביותר. פתרון קונפליקט מתחיל בזיהוי שיש בעיה בחדר ואז דיבור בשפה לא טעימה. זה גם טוב לשמור תזכורת אחת: שום דבר אינו ערובה, כפי שמייעץ בריל-קאס, כי השליטה בהתנהגות של מישהו אחר עדיין לא הומצאה.
בלי קשר, זה חכם להחזיק כמה ביטויים בארגז הכלים שלך שאתה יכול לפסול כאשר מתרחש עימות. אלה להלן, המוצעים על ידי פסיכולוגים שונים ומומחים אחרים, פועלים כולם כדי להכיר ברגשות, להבטיח אנשים מרגישים ששומעים אותם, ומודיעים להם שאתה רוצה לעזור להם בבעיה, לא לצחצח אותו מתחת שָׁטִיחַ. זכור אותם בפעם הבאה שהמתח רותח. האם הם תמיד יעבדו? לא. אבל הם יראו את כוונתך להקשיב, לעסוק ולשפר את המצב.
1. "אני מאוד מעריך שאתה מוכן לדון בזה."
למה זה עובד: זהו ביטוי טוב לפתרון סכסוכים לכל מערכת יחסים, מכיוון שהוא מכיר בצעד שרבים לא יעשו: מעורבות. במצבים שאינם בעבודה, אתה יכול להוסיף "אני רוצה לבלות איתך", כדי להדגיש את מטרת התמונה הגדולה שלך. "זה מוריד חלק מהדלקת הרגשית", אומר ג'פרי ברנשטיין, פסיכולוג ומחבר של ארגז הכלים של חרדה, דיכאון וכעס לבני נוער.
2. "תגיד לי דבר אחד קטן שאני יכול לעשות כדי לעזור עכשיו."
למה זה עובד: בעיקר עבור בן זוג, אולי חבר, זה מגיע לאחר שאמר בתחילה, "אני יכול לראות שאתה כועס". מכיוון שאדם בדרך כלל כועס יותר לפני שהוא נרגע, המעקב חשוב עוד יותר. זה מביא את הסיטואציה אל הרגע ואומר לאדם שאתה לא בורח, אומר פט לאב, מומחה למערכות יחסים ומחבר של חמישה כוחות שהורסים את מערכת היחסים שלך כנראה שלא שמעת עליהם.
3. "בואו נבהיר..."
למה זה עובד: עם פרויקטים של עבודה, חיכוך יכול לקרות על טריטוריה וסמכות נתפסת. אתה רוצה להגדיר פרוטוקול, לוחות זמנים, נוהל ולציין מונחים מעורפלים; נשארים לבד, "עדיפות" "מאוחר יותר" ו"בקרוב", עומדים לפרשנות אינדיבידואלית, ואז לקרבות. כמו שבריל קלאס אומרת, "בהירות הופכת את החרא לטוב יותר."
4. "אני שמח לדבר על זה, כל עוד אנחנו משחקים קלפים אחר כך."
למה זה עובד: עם משפחות, קרובי משפחה מסוימים רוצים "להיכנס לזה", בין השאר בגלל הבלאגן של הדופמין מהדיבור. אזכור משחק משמש כזמן טוב לניקוי ומציג הבנה שבשתיקה ששום דבר לא ייצא מכלל שליטה. בדרך זו, השיחה היא כבר לא הכותרת הראשית, רק דבר מתוזמן, שהופך ל"זה מה שאנחנו עושים. זה הטקס שלנו", אומרת לאב.
5. "שמעתי שזה חשוב לך. אני מבקש ממך לשקול את נקודת המבט שלי."
למה זה עובד: לעתים קרובות, קרבות ספירלה כי אנשים מאמינים שהם יכולים רק לנצח או להפסיד, ואף אחד לא רוצה את האחרון. אמירת האמור לעיל מביאה לפשרה, מרכיב הכרחי אם אתה רוצה למנוע ויכוחים לא פתורים.
6. "אני רוצה שנדבר למרות שאולי הדברים לא ייפתרו".
למה זה עובד: "חרדה יוצרת את הצורך בסגירות", אומר ברנשטיין. אבל, כפי שהוא מציין, לא ניתן לקשור בצורה מסודרת כל נושא - משהו שעדיף לכולם להבין. בכך שאתה אומר זאת, אתה מזהה שקיים קונפליקט וזה לא סימן מבשר. "גם אם הייתי נשוי לעצמי, הייתי בעימות", אומר ברנשטיין.
7. "אוי."
למה זה עובד: נשמע מוזר, נכון? זה לא מחייב, אבל אתה גם לא מתעלם, וזו אחת הדרכים המהירות ביותר ללבות מישהו. הצליל בן שתי האותיות גם הורג את הזמן כדי להיות יותר קוגניטיבי ופחות רגשי. "אי אפשר לנהל ויכוח אם אדם אחד נשאר רגוע", אומרת לאב. לפרוטוקול, "וואו" מאופק הוא אלטרנטיבה מצוינת.
8. "אני בטוח שאנחנו יכולים להסכים על שלושה דברים."
למה זה עובד: אתה לא יכול לבחור משפחה, אז נקודות מבט מנוגדות הן חלק מהמפגשים. עם הזמן, אתה מקשיב רק כדי למצוא חורים בטיעון של מישהו. זה נאמר בצורה ידידותית, ולמרות שאתה יכול לחלוק על הפתרונות, האתגר הוא למצוא בסיס משותף. "כשיש לך ספק, הכנס עמוק יותר", אומר קארל הינדי, פסיכולוג קליני בניומרקט, ניו המפשייר.
9. "זו הייתה החוויה שלך, לא שלי, ואני לא יכול להגיד שזה היה שגוי."
למה זה עובד: רוב הוויכוחים המשפחתיים אף פעם לא עוזבים את ארגז החול: רוצים תשומת לב, רוצים חיבה, לא משתפים, הכל עטוף בסדר לידה. אתה מכיר בכך שאתה יכול לגדול באותו מקום ולהחזיק בנקודות מבט שונות, "אמיתיות". אתה מאמת, ככל הנראה אחיך, ואולי מפסיק את מאמץ הלובינג כדי להרגיש אחרת, אומר ברנשטיין.
10. "אני יכול לעשות יותר טוב."
למה זה עובד: אמרו שאחרי הסכסוך עם בן/בת הזוג, חבר, ולפעמים קרוב משפחה, זה לעשות מה שאף אחד לא רוצה לעשות: לעשות את הצעד הראשון. יותר פרואקטיבית מאשר "פישלתי", אתה מודה בתפקיד שלך, והפגנת חרטה בדרך כלל נתקלת באותה מידה. "אז אתם הופכים לשני אנשים סבירים", אומרת לאב.
11. "אני מרגיש שמשהו מוזר. אני רק רוצה לדבר על זה. עכשיו יהיה בסדר?"
למה זה עובד: עם חבר, עמית, באמת כל אחד, אתה מעלה מראש את כוונתך לפתור בעיות, ואתה נוקט בצעד שהתעלם ממנו של לשאול אם הזמן מתאים. אתה לא יכול לחכות יותר מדי או לקפוץ מוקדם מדי, אבל אתה צריך לפעול. "קונפליקט לא פתור לא נעלם. זה מחליק", אומרת בריל-קאס.
12. "דיברת על זה בעבר, אבל אני רוצה סוף סוף להבין את זה."
למה זה עובד: אתה רוצה לבטל את הסיפור של קרוב משפחה שלך, אבל בבסיסו עומד הרצון להישמע. זה מכריז שאתה רוצה להקשיב, אבל אז אתה צריך להקשיב, לא להשתכנע. זה אומר פשוט לתת לאדם לדבר, וזה עשוי להיות כל מה שצריך כדי לפרוש את הסיפור. "להיות מובן זה אולי הדבר הכי חזק בחיים", אומר הינדי.
וזה עיקר האינטראקציות. אתה רוצה לחשוב, "מה המטרה שלך?" אתה יכול להסתכל לצאת על העליונה, אבל, "אם אתה מנצח בוויכוח, הפסדת", אומר הינדי. או שאתה יכול להחליט לגרום למישהו להרגיש טוב ולחזק את הקשר. "אתה יכול להגדיר מחדש ניצחון והפסד", הוא אומר. "זה מנצח."
מאמר זה פורסם במקור ב
