זה אך טבעי שאנו בני האדם מנסים לטעון לִשְׁלוֹט. הכאוס מדאיג; השליטה, או רק האשליה שלה, מנחמת. אבל להיות שולט מדי במצבים - מערכות יחסים בפרט - יכול להזיק במקרה הטוב, ולהתעלל במקרה הרע. רוב הסיכויים שכולנו ראינו מישהו שמציג את בעיות השליטה הסטריאוטיפיות בחיים האמיתיים ועל המסך. הם נובחים פקודות, מתכחשים לחברות שלהם, מחליטים אם האחר המשמעותי שלהם יכול או לא יכול לעשות משהו. לעתים קרובות, אנשים כאלה משתמשים בהפחדה ומתעלמים מגבולות.
אבל אדם עם בעיות שליטה לא תמיד קל לזהות. וההתנהגות - מכוונת או לא - יכולה להיות עדינה יותר. התגוננות, ביטול עצמי, וה- טיפול שקט, הם רק כמה סימנים לשליטה בהתנהגות. ועם הזמן הם יכולים להזיק למדי. שואל את עצמך האם אני שולט מדי? מעת לעת אינו הרגל רע, מכיוון שהוא עוזר לשמור אותך בשליטה.
חשוב לדעת שכמו בכל התנהגויות לא בריאות, הדחף לשלוט במישהו אחר נובע בדרך כלל מ נושא עמוק יותר - ואם לא תטפל בו, יש לו פוטנציאל לחבל ברווחתך וברווחתך מערכת יחסים.
מהן בעיות בקרה?
לעתים קרובות, בעיות שליטה נובעות מחרדה עמוקה של מישהו. אנשים ששולטים "מרגישים צורך להחזיק בכוח על בן הזוג שלהם כדי להרגיש בטוחים שלאדם אכפת, מקשיב ולא יעזוב", אומר פסיכולוג מסצ'וסטס איזבל מורלי.
שליטה עשויה לעבוד בטווח הקצר, אבל היא לא משיגה את מה שאתה רוצה שהיא תשיג - והיא בהחלט לא תורמת למערכת יחסים בריאה. לדברי מומחה ליחסי היכרויות ופסיכותרפיסט אריקה קריימר, מערכות יחסים שליטה בדרך כלל אינן בנות קיימא, מכיוון שהצד השולט יותר בדרך כלל לא מוכן לעבוד על עצמו.
עם זאת, שליטה לא תמיד נראית כמו לכפות את הדעות שלך על בן/בת זוג או לשלוט כיצד הם מתנהגים. לדברי מורלי, שותפים רבים לשליטה חושבים שהם עושים את הדבר הנכון, מה שיכול להקשות על ההתנהגות השולטת שלהם בהתחלה.
הנה כמה סימנים עדינים שאולי אתה שולט מדי במערכת היחסים שלך.
1. שיבוץ
אינטימיות היא חלק ממערכת יחסים איתנה. קרבה מאולצת, לעומת זאת, היא הפוכה. לדברי מורלי, חיפוש ודרישה לא בריאה של קרבה עם בן הזוג שלך עשוי להיות סימן עדין שאתה מנסה להיות בשליטה. אם בן הזוג שלך נסוג לפינה, אתה עלול להרגיש בטוח יותר שהוא לא יעזוב אותך או יפגע בך; בנוסף, אם הם מרגישים תחושת מחויבות למערכת היחסים, אתה עלול להשפיע על ההחלטות וההתנהגויות שלהם.
2. אבני חומה
אם אי פעם מצאת את עצמך נותן לבן הזוג שלך הטיפול השקט, ייתכן שאתה אשם בניסיון לשלוט בהם באמצעות ההתנהגות שלך. פסיכולוגית זוגות מקליפורניה, ניקול פראוזה, אומרת כי חסימה, או נסיגה מדיון, היא שיטה עדינה יותר להפעלת שליטה. "למרות שבדרך כלל נחשבים נמנעים, זוהי גם שיטה להפעלת שליטה על בעיה, על ידי סירוב לנהל משא ומתן", היא אומרת. במקרה שאתה צריך הוכחה נוספת כדי להבין ולנקוט פעולות למניעת סתימות, גורו היחסים ד"ר ג'ון גוטמן מציין את זה כאחד מ"ארבעת הפרשים" שלו - רביעיית התנהגויות שאם לא מושרשים, עלולות להחרים נישואים.
3. מָנִיפּוּלָצִיָה
אולי אתה לא אומר במפורש לבן הזוג שלך מה לעשות או מה לא לעשות, אבל אתה מנסה בעדינות לשלוט בהתנהגויות שלו על ידי לתת להם את הטיפול השקט, להתנהג במצב רוח או להביע סימנים של כאב וכאב כשהם עושים משהו שאתה לא עושה כמו. "לדוגמה, כאשר האחר המשמעותי שלך עוזב לראות חברים, אתה לא מגיב לטקסטים או לשיחות שלו כי אתה מרגיש נטוש", אומר פסיכותרפיסט פריסילה צ'ין. "או, כשהם חוזרים, אתה מראה שאתה עצוב ופגוע בכך שאתה יושב לבד בחושך." בין אם אתה מתכוון לכך במודע ובין אם לאו, המעשים שלך מובילים את בן / בת הזוג שלך להרגיש אשמה על כך שיצא.
4. מחפש פרטים
גם אם לא תנסה לנהל במיקרו את כל מהלך של בן הזוג שלך, אתה עלול למצוא את עצמך מוצא דרכים אחרות לשכנע אותם לעשות מה שאתה רוצה. לדוגמה, אומר צ'ין, אתה עשוי לבקש פרטים על תהליך קבלת ההחלטות שלהם כדי שתוכל להציע מידע - גם כאשר בן הזוג שלך מראה שהם לא מעוניינים או לא רוצים את המשוב שלך -- או לשכנע אותם ללא הפוגה עד שהם יסכימו לבסוף לעשות דברים שלך דֶרֶך. "אתה חושב שאתה עושה את זה כי אתה דואג להם ורוצה שהם יקבלו את ההחלטה ה'נכונה', אבל אם אתה באמת תחשוב על זה, ההחלטות שאתה מתבסס עליהן הן יותר עניין של ערכים והעדפות שונות", היא אומרת.
5. משחק קדוש מעונה
מערכות יחסים הן כביש דו-סטרי -- אבל אם אתה אדם שולט, אתה עלול לראות את עצמך כתורם בעל ערך רב יותר מבן הזוג שלך, גם אם זה לא המקרה. לדברי צ'ין, אנשים שולטים מזכירים כל הזמן לבני הזוג שלהם את ה"קורבנות" שהם הקריבו למען מערכת היחסים כדי ליצור תחושת מחויבות. עם הזמן, בן הזוג שלך יתחיל לקבל החלטות על סמך אשמה על כך שלא נתן לך עדיפות.
6. התגוננות
זה נורמלי לשים את המשמר שלך בדיון סוער - אבל אם אתה הופך בדרך כלל הֲגַנָתִי אפילו בסימן הקטן ביותר של ביקורת או קונפליקט, אתה יכול להיות יותר שולט ממה שאתה חושב. עבור אנשים שולטים (קראו: חסרי ביטחון), פראוס אומר שקשה להאט את קצב השיחה כדי לשמוע באמת מה האדם השני אומר. מכיוון שאתה מרוכז בשליטה על אופן ההמשך של השיחה - וחשוב מכך, בהגנה על עצמך - אתה עשוי להגיב רק עם הצדקות להתנהגות שלך.
7. הונאה עצמית
דרך נוספת להפגין הגנה, אומר צ'ין, היא על ידי תגובה למשוב אדיב ובונה עם ביזוי עצמי וביקורת עצמית קיצונית מבלי לשמוע באמת את בן הזוג או לנסות להבין מה להרגיז אותם. "לאורך זמן, ההתנהגות הזו מרתיעה אותם מלהביע את רגשותיהם בגלוי כי הם מפחדים להרגיז אותך או לפגוע בך", אומר צ'ין.
8. ביקורת גורפת
ביקורת מדי פעם יכולה בהחלט לעזור לשמור על צמיחה של מערכת היחסים. בעוד אדם בריא מתמקד ביקורת שלמעשה מוביל לצמיחה, אנשים שליטה בדרך כלל מבזים את בני הזוג שלהם ללא צורך על ידי הפניית תשומת לב למשהו שלא ניתן לשנות. לדוגמה, ייתכן שאתה שולט אם אתה מציין באופן עקבי מה אתה לא אוהב באישיות, במראה, במשפחה או בתרבות של בן הזוג. ייתכן שיש לך גם בעיה עם שליטה, אומר פראוס, אם אתה מפנה תשומת לב למה שאתה לא אוהב בהתנהגות של בן הזוג שלך מבלי להתכוון לבקש שינוי.
אם מצאת את עצמך מהנהן לצד כל אחת מהשאלות האלה, קריימר אומר שסביר להניח שאתה השותף השולט במערכת היחסים שלך. אם אתה קורא את זה וחושב שבן הזוג שלך משקף רבות מההצהרות הללו, סביר להניח שאתה נשלט. חשוב להבין זאת.
"ברמה עמוקה יותר, הגיע הזמן להעריך מה אתה מביא למערכת היחסים ועל מה אתה מוותר ולהחליט אם אלו חיים ניתנים לניהול עבורך, או שהגיע הזמן ליישר את דינמיקת הכוח או להתרחק", היא אומר. "בכל מקרה, הכרת הסימנים המוקדמת היא תמיד הדרך הטובה ביותר להגן על עצמך ולהיות שותף טוב יותר - או להיות מוכן לקבל את השותף הטוב ביותר עבורך."
מאמר זה פורסם במקור ב