תִקשׁוֹרֶת הוא אבן הפינה של כל מערכת יחסים בריאה. זוגות שלוקח להם זמן להתמקד בזה - מה עובד, מה לא, אילו הרגלים צריכים כדי לקבל את הכוח הישן - הם טובים יותר עבורו. הֵם לִשְׁמוֹעַ אחד את השני, הם נְקִישָׁה. זה מקל על החיים ומגיעים לפתרונות בקלות רבה יותר כי יש פחות מכשולי שיחה בדרך.
אבל, בואו נודה בזה, זה לא תמיד קל, ולהבטיח שרוב השיחות יעברו כשורה דורשת מידה הגונה של ערנות. זה קל לפתח הרגלי תקשורת רעים כי כמובן שכן. החיים קדחתניים, תמיד יש כל כך הרבה על מה לדון, ובכן, יש מיליון דברים קטנים שיכולים להרוס דיון. שיחה רצינית עלולה להתרומם עליך כשאתה מוריד לחץ מיום קשה ואינך במרחב הראש המתאים ולהגיב בתגובות של מילה אחת, שאינן, נגיד, מוערך. או, אולי אחד מכם ממשיך מיד ב הֲגַנָתִי במהלך ויכוחים קלים ונוטה להחמיר את הנושאים הרבה יותר ממה שהם. או אולי אחד מכם מפריע הרבה, מה שמוביל להליכים לא כל כך מהנים שנשמעים כאילו נקרעו מרומן של צ'יבר.
הרשימה עוד ארוכה. והיי, זה נורמלי שבעיות מופיעות. מה שחשוב הוא שתשומת הלב תוקדש לאזורים בעייתיים ושניכם עובדים כדי למצוא פתרונות שיאפשרו לכם לתקשר בכנות ובכנות. הערכה
טקטיקה שגם עוזרת לקדם תקשורת בריאה - ולמנוע הרבה בעיות נפוצות - היא לדון וליישם כמה כללי יסוד משותפים. המתן חמש שניות לפני שאתה מדבר כדי לוודא שאתה לא מפריע, למשל. או להסכים לא לשלוח הודעות על נושאים חשובים. הסכמה על כמה עוזרת לשמור אותך מודע - ולתקן - הרגלים רעים שעלולים להוביל לתסכולים. בעזרתם של מספר מומחי מערכות יחסים, ריכזנו עשרה כללים שיכולים לעזור לעקוף אזורי צרות נפוצים ולעזור לשפר את התקשורת שלכם לתמיד.
1. הגדר גבולות ברורים
חשוב לשים לב מתי מתנהלות שיחות מסוימות. ניסיון להעלות שיחה עם בן או בת הזוג כשהוא או היא זה עתה חזר הביתה מיום ארוך, למשל, כמעט מובטח יסתיים בכישלון. אם תקבע שזמנים מסוימים טובים יותר מאחרים לשיחות חשובות, זה מבטיח שבן הזוג שלך יהיה מוכן לשמוע את מה שיש לך לומר ולהגיב כראוי. "הטמעת גבולות תקשורת מאפשרת לך ולבן הזוג להבין מתי מתאים להגיע אחד לשני", אומר מייק בוטרה, מטפל זוגי ומשפחתי ב- המועצה לזוגיות.
2. אל תשלח טקסט על הדברים הגדולים
תקשיבו, שליחת הודעות טקסט היא דרך מצוינת לשמור על קשר במהלך היום. לעזאזל, לפעמים הודעה מתוקה, תמונת ילדים או GIF מטופש מבן זוג זה כל מה שצריך כדי להפוך אחר צהריים מחורבן. למרות שזה יכול להיות מפתה לנהל שיחה קשה על טקסט - זה, אחרי הכל, מקום נייטרלי יותר - יש להגביל את הנושאים הנידונים. זה יכול להיות מכביד כשאתה מופתע מדיון גדול באמצעות טקסט שדורש תשומת לב רבה כשלא ציפית לזה. בנוסף, קל לקרוא לא נכון את הטון או הכוונה של מישהו. "הביטוי הרגשי מאחורי טקסט עומד לפרשנות", אומר בוטרה. כלל אצבע טוב? "הקפידו להיות באותו חדר לנושאי שיחה מורכבים, פגיעים או כרוכים בהחלטה חשובה בחיים."
3. הסר הסחות דעת
אם כבר מדברים על הודעות טקסט, להחזיק את הטלפון ביד, המחשב הנייד בקרבת מקום או הטלוויזיה דולקת במהלך שיחה חשובה היא מתכון להסחת דעת - ולעין צדדית. פובינג באמת יכול לפוצץ איתך. ערכו ברית להכניס טלפונים או הסחות דעת אחרות בחדר השני כדי שתוכלו להיות מעורבים ככל האפשר - ולהימנע מתסכול - במהלך אינטראקציות חשובות. זהה מתי זו אחת מהשיחות האלה והנח את הטלפון שלך בחדר השני, או כבה אותו. "זה שולח מסר לאדם האחר שאתה נותן עדיפות לשיחה מעל הכל", אומר Butera.
4. הרץ את זה בחזרה
הנה אחד פשוט שמחלק דיבידנדים גדולים. כאשר אתם מנהלים דיונים גדולים יותר, הסכימו לחזור אליו על ההודעה של האדם האחר כדי שידעו ששמעתם והבנתם אותה. ואם לא ממש חזרת על כל מה שהם אמרו או הכרת את הנושא החשוב, זה סימן עבורם לחזור על כמה נקודות דיבור או לחדד את הדיון. זה Good Listening 101 ועושה הבדל גדול. "ברגע שאתה חוזר על המסר ומפגין את יכולתך להקשיב, שאל את בן/בת הזוג שלך 'האם יש עוד?'", אומר מייקל ארצ'ורד, מייסד שותף של שיקום נישואין. "המשך בתהליך הזה עד שלבן הזוג שלך לא נשאר מה לחלוק."
5. נניח שהטוב שבשותף שלך
במהלך דיונים קשים יותר, קל לרגשות גבוהים ולהרגיש קצת יותר רגישים לדברים שבן הזוג שלך אומר. הנח את הטוב ביותר אחד מהשני במהלך אינטראקציות כאלה. ובמקום לעוף מהידית, הסכים להישאר רגוע שאל את בן/בת הזוג שלך למה הוא או היא התכוונו בהערתם. "לדוגמה," אומר ארצ'ורד, "הבעל משמיע הערה לא צבעונית. במקום לכעוס מיד, האישה מכניסה את זה לנייטרלי ואומרת לבעל 'כך לקחתי את הערה שזה עתה כתבת, האם כך התכוונת לזה?' זה נותן לבעל הזדמנות להבהיר ולהתנצל אם נָחוּץ."
6. אל תרים את קולך
צעקות יוצרת סביבה שבה כולם מרגישים מוגנים ומתגוננים. בנוסף, אם ילדים נוכחים, זה מהווה דוגמה רעה, מכיוון שהם יתחילו להאמין שצרחות היא הדרך שבה פותרים ויכוחים. מראה לא טוב. קבעו כלל שבו שניכם מסכימים לשמור את הקולות שלכם ברמה של שיחה. אם אדם אחד מתחיל להרים את הקול שלו, הגיע הזמן לזמן פסק זמן כדי שיתאסוף.
7. שמור את הרגשות שלך ממוקדים
כאשר דנים בנושא קשה, כלל טוב הוא לשמור את השיחה ממוקדת איך אתה מרגיש ולא מה בן הזוג שלך עשה (או לא). אם אתה יכול להגיד להם שאתה מרגיש מוטרד או עצוב בגלל משהו, זה ירחיק הרבה יותר מאשר אם תתחיל את השיחה בכך שתספר להם כל מה שהם עשו כדי לגרום לך להרגיש כך. "אולי לא תמיד נקבל את התגובה לה אנחנו מקווים כשאנחנו חולקים את הרגשות שלנו ישירות, אבל סביר הרבה יותר שניפגש בהתגוננות אם נדבר על בני הזוג שלנו", אומר ל. אמילי דאולינג, מטפל זוגי ומשפחתי מורשה. בנוסף, פאטל מדגישה עד כמה חשוב להימנע מהטלת האשמה או נטילת עלבונות על קלות הנראות. "אנשים שנפגעים ונעלבים רק לעתים רחוקות רוצים להקשיב ולשפר את המצב".
8. הישאר בהווה
דרך נפוצה במהלך חילוקי דעות היא להפוך את השיחה לפגישת פורקן שבה נחפרות עבירות מהעבר. בקרוב, כל מה שדיברת עליו בהתחלה יאבד. העלאת העבר כמעט ולא פותרת ויכוח נוכחי. למעשה, סביר יותר להעצים אותו. הסכימו להישאר בסוגיה העומדת על הפרק, ואם ישנן טעויות מהעבר לדון בהן, בדוק אותן מחדש במועד מאוחר יותר כששניכם נמצאים במקום לשמוע אותן. "כששניכם נרגעים, סביר להניח שיהיה זמן טוב לדבר על כל דפוס שתבחין בו לגבי חילוקי הדעות שלך", אומר דאולינג.
9. אל תפחד להגיד "אופס"
כלומר, הסכימו לזהות מתי אמרת משהו פוגע או העברת לא נכון את הכוונות שלך. לעתים קרובות בוויכוח, כשאנחנו מדברים לא נכון, נטייה נפוצה היא להתגונן, להכפיל את הנאמר ולסרב לסגת מנקודה מסוימת. אם אתה יכול לקחת רגע ולהבין שמה שאמרת היה שגוי, זו הזדמנות מצוינת להראות לבן הזוג שלך שאתה יכול לקחת אחריות על המעשים שלך ולאמת את רגשותיו. אתה לא צריך להגיד 'אופס' בקול, כמובן, אלא השתמש בזה כאות לעצמך שפישלת וצריך לתקן כמובן. "תקשיב לבן הזוג שלך אם רגשותיו נפגעים ונסה להזדהות ולאמת", אומר דאולינג. "תחילה לטפל בכאב ולאחר מכן להציע לחלוק הסבר אם זה מועיל לשניכם."
10. יש מנטליות צוותית
גם אם זה מרגיש כאילו אתם בדפים שונים, האמת היא שאתם שותפות, ויותר מסביר להניח שאתם רוצים את אותם הדברים. אתה רוצה ביטחון, חיבור והרגשה שאתה יכול לפתור בעיות יחד עם מעט או ללא לחץ. אם אתה ניגש לדיונים מתוך חשיבה של שני אנשים הפועלים לקראת מטרה משותפת, כמו בניגוד לכך שאדם אחד יאשים את השני, סביר להניח שהשיחה תהיה הרבה יותר נעימה ו פּרוּדוּקטִיבִי. "כשמשהו קשה צץ", אומר דאולינג, "הזכירו לעצמכם ואחד לשני 'אנחנו נמצאים בזה ביחד'".
