מחזור "לבקר-להגן" יכול להרוס מערכות יחסים. הנה איך לברוח

טיעונים לא חייב להיות סימן למחלוקת. קשר מדי פעם סְתִירָה עוזר לזהות אזורים בעייתיים, עוזר לפתור בעיות בסיסיות, ובאופן אידיאלי, עוזר לשניכם להתקרב ולהבין טוב יותר זה את זה.

כמובן, יש כמה טיעונים שהם לא מועילים, וכאשר לא בודקים אותם, הם יכולים להשאיר זוגות במעגל שליליות שממשיך להסתבך ולטפח שליליות נוספת. טינה. זה מכונה בדרך כלל "מחזור ביקורת-הגנה" או "מחזור התקפה-הגנה" ומתרחש כאשר שותף אחד משגר קריטי לתקוף את האחר, והוא או היא מגיבים על ידי פשוט להיות הֲגַנָתִי. ההתקפה נמשכת, כמו גם ההגנה, ומסתובבים.

"ה לְבַקֵרמחזור ההגנה הוא דפוס אינטראקציה שלילי שכיח המופיע בנישואים רבים", אומר מייק בוטרה, מטפל זוגי ומשפחתי ב- המועצה לזוגיות. ההגנות שלנו, הוא מוסיף, ניזונות מחזקים תגובות רגשיות בדרך כלל מקורו בחוויות הבינאישיות שלנו בעבר בילדות ובמערכות יחסים קודמות. "חשוב להבין שהמחזור הזה חוזר על עצמו", הוא אומר, "מכיוון שבזמן עימות כל אחד מבני הזוג חווה טריגר שיישאר ללא תשומת לב עד שיצליחו לקשר את הרגש הנוכחי עם חווית העבר השלילית".

אין פתרון מהיר לזוגות שמחפשים להשתחרר ממעגל הביקורת-ההגנה, וגם אין אסטרטגיה אחת, נחרצת שתעבוד עבור כולם, מכיוון שכל מערכות היחסים שונות. עם זאת, ישנן כמה טכניקות שכל הזוגות יכולים לנסות לעזור לנווט את חילוקי הדעות שלהם לעבר מקום בריא ופרודוקטיבי יותר. הנה כמה הצעות שיעזרו.

1. תסתכל על עצמך

הרבה מההתנהגויות במחזור ביקורת-הגנה מתחילות בחוויות העבר שלנו. לדוגמה, אם נמתחה עלינו ביקורת מהורינו על כך שאנו עצלנים, ואז בן זוגנו מעניש אותנו על כך שלא הספיקו לעשות מטלת בית, זה עלול לעורר את הזיכרונות הלא נעימים הללו. "הכיר ברגשות החזקים שצצים לך ותן שם", אומר בוטרה. "שאל את עצמך מדוע אתה חווה את הרגשות העזים האלה כמו תסכול או עצב." הסבר לבן הזוג שלך למה אתה עשוי להיות רגיש במיוחד באזורים כאלה וגם להזכיר לעצמך את הנטיות שלך כדי שתוכל להתכונן טוב יותר אוֹתָם.

2. השהה רגע

כאשר אתם מזהים שאתם ובן הזוג שלכם נופלים לדפוס הביקורת-ההגנה, הרשו לעצמכם "פסק זמן" לאסוף את עצמכם. הודע לבן הזוג שלך שאתה צריך הפסקה והסכים לחזור לשיחה לאחר שהמזג יתקרר. נסה תרגילי נשימה מבוקרים כדי לעזור לך להירגע לפני חידוש הדיון. "נפוץ שיש צורך במרחב בין בני זוג תוך כדי תרגול פריצה ממעגל אינטראקציה שלילי", אומר Butera. "במיוחד לשותפים שזקוקים לזמן נוסף כדי לעבד את הרגשות שלהם."

3. יריד קרב

כאשר זוגות לכודים במעגל ביקורת-הגנה, בעיות ישנות עלולות לצוץ, ולגרום לוויכוח לעלות עוד יותר והסלמה לרמה כל כך לא בריאה ששניכם שכחת על מה רבתם כדי להתחיל עם. תבנית לא טובה. במקום זאת, היו ערניים לגבי מה שאתם דנים בהם והגבילו את עצמכם לנושא אחד. "התמקד רק בנושא אחד בכל פעם כדי להימנע מהצפת השיחה בנושאי מערכת יחסים שונים", אומר בוטרה. "הישאר מעורב בשיחה תוך הקשבה פעילה והקפד לא להפריע לאדם האחר כשהוא מדבר."

4. אל תפחד מפשרה

בעיה נפוצה אחת שיש לזוגות כשהם מתווכחים היא התחושה שחייב להיות "מנצח". התראת ספוילר: אין דבר כזה. אי הסכמה בין זוגות אינה קרב שצריך לנצח בו. במקום זאת, מדובר בהבנת מה האדם האחר צריך ולהגיע לפתרון שבו שניכם מרגישים שמעו ומקבלים תוקף. אל תתמקד בניצחון בוויכוח. במקום זאת, נסו למצוא דרך ביניים שבה כל אחד מכם מרוצה. "הימנע מטקטיקות של תכלס בזמן שאתה מנסה להגיע לפתרון", אומר בוטרה. "הכיר בנתינה וקח של המצב ושלא יהיה 'מנצח'".

5. אמצו את הפגיעות

זוגות שנופלים למעגל ביקורת-הגנת חוששים לעתים קרובות להיות פתוחים ו פָּגִיעַ. ייתכן שהם מודאגים לסמוך על בן הזוג שלהם מספיק כדי להיות כנים לגבי איך הם מרגישים, או אפילו לגבי בעיות עבר שעלולות להפעיל אותם. שיחה פתוחה על הטריגרים שלך ומאיפה הם מגיעים יכולה לעזור לך גם לשבור את המעגל וגם לתקשר בצורה יעילה יותר. "זה יעזור לך להבין כיצד עבירות מהעבר שאינן מעורבות אותך עדיין משפיעות רגשית על בן הזוג שלך בתוך הנישואים שלך", אומר בוטרה. "זה מקדם חמלה בתוך מערכת היחסים שהיא הבסיס לריפוי אחד של השני ותיקון מערכת היחסים."

6. תן שם לתחושות שלך

אחד מסימני ההיכר של מחזור ביקורת-הגנה הוא האשמות. שותף אחד מאשים את האחר למשהו ("אתה אף פעם לא עושה את זה...") בעוד השני מגיב בהתגוננות ("אתה תמיד בעניין שלי..."). נסה להשתמש הצהרות "אני". להסביר איך אתה מרגיש באותו רגע ולתת לבן הזוג להבין אילו רגשות מעוררים. "תיזהר בכל זאת," אומר ארין דיריקקס, מטפל זוגי ומשפחתי מורשה. "הצהרת 'אני' היא לא 'אני מרגיש כמוך...' זו ההתגוננות הזו שמנסה להתגנב פנימה. נסה להיצמד לעצמך ולרגשות שלך ברגע".

7. לקחת אחריות

המחזור הזה הוא דו-סטרי. בעוד שאדם אחד עלול לעורר את זה בביקורת, זה של האדם השני הגנתיות משאיר את אי ההסכמה מסתובבת. תסתכל מה התפקיד שלך באינטראקציה ותבין מה אתה יכול לעשות כדי לשנות אותו. אתה צועק? מתרחק? כיבוי? תסתכל על ההתנהגויות שלך וראה מה אתה יכול לעשות כדי לשנות אותן. "הכרה במעשינו שלנו יכולה להזמין שותפים לפנות אחד כלפי השני ולקדם דיאלוג סביב מה שקורה עבור כל אחד מהם", אומר דיריקקס.

8. לשאול שאלות

כאשר מתפתח ויכוח, במיוחד אם מישהו מרגיש מותקף או מתגונן, יכול להיות קצת בלבול ותמיהה. אם הבלבול הזה לא יטופל, זה יכול רק להוביל להתגוננות רבה יותר כאשר בן הזוג השני מנסה להבין את חוסר ההסכמה. אל תפחד לעצור ולבקש מבן הזוג שלך להבהיר על מה הוא או היא כועסים. "כדי להבין טוב יותר את בן/בת הזוג כשהוא מרגיש מתגונן, שאל אותם שאלות", אומר Dierckx. "שאלות כמו 'למה אתה מתכוון כשאתה אומר X?' או 'זה נשמע קשה, למה אמרת את זה ככה?'"

9. הצע תיקון

תיקונים הם ביטויים קטנים שיכולים לעזור להחזיר את השיחה למסלול אם היא מתחילה להיות עוינת. אומר דברים כמו, "אני מרגיש הגנתי עכשיו, אתה יכול לנסח את זה מחדש?" או "אני צריך שדברים יהיו רגועים יותר עכשיו," יכול עזרו להפנות את הטיעון למקום חיובי יותר והודיעו לבן הזוג שהדיון נכנס לא בריא שֶׁטַח. "ההצהרות הללו קטנות לכאורה", אומר דירקקס, "אבל ממלאות תפקיד עצום בהפחתת ההגנה שלנו וגם של השותף שלנו".