הרעיון של "חצי טוב יותר" הוא בעייתי כמו שהוא נפוץ. בעל א זוגיות רומנטית שבו אדם אחד אחראי ליכולתו של האחר למצות את מלוא הפוטנציאל שלו מעיד על כך שאנשים לא יכולים להשיג את מטרותיהם ביעילות ללא גוף חם שישן לידם. ההגדרה הזו של החצי הטוב יותר היא מתכון לנישואים תלותיים - שבהם אחד מבני הזוג מקריב הכל למען, ובסופו של דבר מוגדר על ידי מערכת היחסים שלהם.
במקום זאת, מדענים חברתיים דוחפים זוגות לשאוף לתלות הדדית, כלומר אף אחד אינו מחויב לאחר למטרותיו, אך שניהם עוזרים לאחר להשיג אותן. זו הגדרה די מסחררת ואחת הסיבות לכך שמומחים המציאו מונח מסודר ומסודר עבורה: תופעת מיכלאנג'לו, שבה בני זוג לא יוצרים גדלות יש מאין, אלא "מפסלים" את מה שכבר שם. כך בן זוג יכול להוציא ממך את הטוב ביותר - אין צורך בהקרבה.
"מיכלאנג'לו יצר פסלים מאבן אבל הרגיש שחשוב לא לכפות את נקודת המבט שלו על האבן", אומר מריסה כהן, Ph.D., פרופסור לפסיכולוגיה ומאמן למערכות יחסים. "כדי לקשור את זה למערכות יחסים, בן הזוג שלך לא צריך להגדיר אותך, אלא לאפשר לך לחשוף את עצמך. תוך כדי עבודה משותפת באופן תלוי הדדי, אחד מבני הזוג מאפשר לשני להפוך לאני האידיאלי שלהם ותומך בהם לאורך הדרך".
אפקט מיכלאנג'לו נובע מתורת התלות ההדדית בפסיכולוגיה, הקובעת שכל מערכות היחסים הן החלפה הדדית של עלויות ותועלות. מערכות היחסים הטובות ביותר קשורות לרווחים גדולים יותר והיחסים הגרועים ביותר עם הפסדים משמעותיים, על פי התיאוריה. כאשר שני בני הזוג מקריבים קורבנות למען האחר שהם דומים, הם נותנים לעצמם יתרון מסוים על פני יחידים בודדים. מחקרים מראים שאנשים המדווחים על רמות גבוהות יותר של שביעות רצון ממערכות יחסים נוטים יותר להיפגש המטרות שהם מציבים, ומחקרים אחרים מצביעים על כך שיש בן זוג מצפוני מנבא קריירה הַצלָחָה.
למרות שתלות הדדית נשמעת הרבה כמו תלות משותפת על פני השטח, לשניהם יש הבדלים מהותיים. מערכות יחסים תלויות הדדיות מאפשרות צמיחה אינדיבידואלית באמצעות איזון, ואילו יחסי תלות משותפים מעכבים אותה בהעדר. לדוגמה, אם מישהו רוצה להקים עסק והוא נמצא בנישואים תלויים, סביר להניח שגם הוא מותשים מהדרישות של בן/בת הזוג והלחץ במערכת היחסים שלהם אפילו לבדר את הרעיון הזה, שלא לדבר על בצע את זה.
אבל במערכת יחסים בריאה ותלויה הדדית, לאדם תהיה תמיכה של בן זוג מקריב כדי לסייע בהשגת מטרה זו, וזה יגמול כדי לעזור לו למצות את הפוטנציאל שלו. תלות הדדית היא בעצם האופן שבו פסיכולוגים מדברים על היותם חבר טוב לצוות - אלה שהקבוצה שלהם קולעת הכי הרבה טובים גם במתן אסיסטים.
ההבדל בין תלות משותפת ותלות הדדית מסתכם בסיפוק מהיחסים, אישור מערכת היחסים והתקשרות בטוחה, אומר וולטפריד. אם זוגות בדרך כלל מאושרים בתוך מערכות היחסים שלהם ולא מפחדים שהשני יעזוב, או לא יוציא רגל אחת מהדלת בעצמם, תלות הדדית הופכת יותר ויותר סבירה. ביטחון במערכות יחסים לוקח זמן לבנות, מה שמרמז שתופעת מיכלאנג'לו עשויה להיות חזקה יותר במערכות יחסים ארוכות טווח. ובכל זאת, מכיוון שההשפעה מונעת על ידי משתנים משתנים, כמו שביעות רצון ממערכות יחסים ואישור שותף, נדרשת עבודה לתחזוקה לאורך זמן.
אז זה לא פשוט כמו להגיד שבן זוג טוב עושה מישהו טוב יותר. הם צריכים לגמול כדי שמיכלאנג'לו יופיע.
"במערכות יחסים תלויות הדדיות בריאות, שני בני הזוג מסוגלים לשמור על האוטונומיה שלהם תוך שהם תלויים זה בזה לצורך טיפול, תמיכה וטיפוח של שאיפותיהם", אומר וולטפריד. "תופעת מיכלאנג'לו מתרחשת כאשר בני הזוג משפיעים זה על זה בכיוון האני האידיאלי שלהם."
מאמר זה פורסם במקור ב