אפילו ה הסבים והסבתות הטובים ביותר לחרבן על העצבים של ההורים מדי פעם. כאנשים מבוגרים שאינם מודעים לקודים הנוכחיים של התנהגות חברתית או אינם חשים מוגבלים על ידי קודים התנהגותיים חברתיים, הם עלולים להיתקל בבעיות לקחת את ילדיהם הבוגרים ברצינות. ומכיוון שהם עברו הורות בעבר, הם עשויים לחשוב שהם יודעים הכל. העובדה שלעתים קרובות הם צודקים הופכת את החלק הזה לגרוע עוד יותר.
אבל מה אם התנהגותם של סבא וסבתא תסתכם רַעִיל שֶׁטַח? כלומר, אם ההתנהגות שלהם מוסיפה הרבה מתח ושליליות למשק הבית שלכם. לומר את ההבדל בין סבים ומחמירים בין סבא וסבתא רעילים יכול להיות מאתגר. ראשית, המשפחה שלך עשויה להיות המטרה היחידה של הרעילות של הסבא והסבתא. בתור מטפל במנהטן, ניו יורק נטלי קפאנו הערות, חלק מהסבים והסבתות רעילים רק כשהם סבא וסבתא.
"סבא וסבתא רעילים עשויים לעסוק בדפוסים רעילים במיוחד סביב תפקידם כסבא וסבתא, או שהם יכולים להיות בדרך כלל אדם רעיל שבמקרה הוא סבא וסבתא", אומר קפאנו.
יתר על כן, הם עלולים להיות רעילים בטעות, מבלי שהם מודעים להשפעה שיש למעשיהם ולתקשורת שלהם על משפחתם. "חלק מהסבים והסבתות עשויים לעסוק בהתנהגות רעילה באופן לא מודע [על ידי] הבעת פגיעתם או אי הסכמתם מול הנכדים", מוסיף המטפל בפילדלפיה
מכיוון שזה חכם להכיר את הסימנים, הנה כמה מהדגלים האדומים הגדולים וסימני האזהרה של סבא וסבתא רעילים, כמו גם כמה עצות כיצד לטפל בבעיות אלו.
7 סימנים של סבא וסבתא רעילים
1. הַצָקָה
בריונות מתמדת היא סימן ברור להתנהגות רעילה. אבל לא כל בריונות ברורה. לעתים קרובות אנו מקשרים בריונות עם קולות חזקים ותלטניות פיזית. אבל קיימות צורות עדינות יותר של בריונות ושיטות שליטה, כמו שמירה על זרם מתמיד של עלבונות שיפוטיים. "אתה עלול להיות בחברת סבא וסבתא רעילים אם הם מרבים להציק, לשפוט או ללגלג עליך", אומר קפאנו. "הם עלולים בכוונה לנסות להעליב אותך ולגרום לך לאי נוחות, בין אם הם עושים זאת בעדינות ובין אם לא."
2. חטיבת הזריעה
סבים וסבתות טובים מטפחים קשרים במשפחות ומקרבים בין אנשים. סבים וסבתות רעילים מעדיפים לראות את משפחותיהם מתמודדות זו מול זו. "סבא וסבתא רעילים עלולים לנסות להפנות את נכדם נגד הוריהם או בני משפחה אחרים", אומר קפאנו.
3. גידול נאמנות באמצעות מניפולציה
לאחר שהסתכסכו בין בני משפחה, סבים וסבתות רעילים משתמשים לעתים קרובות בטקטיקות מניפולטיביות כדי לגרום להם להתחרות זה בזה. "אנשים רעילים אוהבים שאחרים לצדם ומתייחסים לדברים כאל משחק", אומר קפאנו. המטרה הסופית של אותם משחקי קרב היא הגברת השליטה בכל האנשים סביבם וקבלת נאמנות רבה יותר מבני המשפחה ש"מנצחים".
4. משחק מועדפים
סבים וסבתות רעילים יבחרו לעתים קרובות נכד יחיד שירעיף עליו חיבה על חשבון אחרים. והם לא מתביישים לגבי ההעדפות או הדעות שלהם. מטפל באוהיו ומגשר משפחתי איימי ארמסטרונג אומר שסבא וסבתא רעילים נוהגים "לשחק מועדפים בין ילדים לנכדים ולהתרברב על הנכדים האחרים [המועדפים] ולא על אלה שהם נמצאים איתם".
5. התעלמות מגבולות
סבים וסבתות רעילים לא מבינים או מכירים בכך שהורים צריכים מקום. מבחינתם, אין גבול. "זה יכול לכלול הופעה ללא הודעה מוקדמת, התעקשות שכל החגים יהיו איתם, האשמה של נכדים על לא נותנים חיבוקים או נשיקות, או מונעים חיבה או תמיכה אם הם לא מקבלים את דרכם", אומר פויטוויאן.
6. ערעור הסמכות ההורית
סבים וסבתות טובים תנו להורים להיות אחראים. רעילים מתעקשים תמיד לכפות את רצונם. באופן מטורף, זו יכולה להיות התנהגות לא מודעת שמקורה ממקום טוב. "לחלק מהסבים והסבתות יש התפרצות עצומה של אהבה לנכדיהם שהם לא מבינים את הצורך בשמירה על הכללים", אומר קפאנו.
7. חוסר רצון לשנות את התנהגותם
קפאנו אומר כיצד סבים וסבתות מגיבים לביקורת יכול להיות מבחן לקמוס נהדר לרעילות. "ייתכן שתגלה שהם לא היו מודעים לחלוטין ויעבדו קשה כדי לפתור את הבעיה הזו", היא אומרת. "אם הם ימשיכו לעשות זאת וייצאו מגדרם בכוונה נגד רצונו של הורה, הם עלולים לסטות לתוך שטח רעיל". היא מוסיפה: "לא תמיד אנחנו יכולים לגרום לאנשים רעילים לראות למה הם רעילים, וזה באמת חסר מזל. אם אתם מוצאים את עצמכם בחברת סבא וסבתא רעילים, התחילו בשיחה ונקטו משם צעדים בהתאם לאיך הם מגיבים".
איך להגיב לסבא וסבתא רעיל
יכול להיות קשה להעלות נושאים שמציגים את עצמם. אבל המפתח הוא להיות ברור בביקורת שלך, להשתמש בהצהרות "אני" ולהסביר למה אתה אומר את מה שאתה אומר.
אם הסבא והסבתא הרעיל הם אמך או חמיך, לשכנע את בן/בת הזוג ברעילותם זה בהחלט מסובך. "אי אפשר לשכנע אף אחד שמישהו שהוא מכיר ואוהב הוא רעיל אם הוא לא רוצה להאמין בזה", אומר קפאנו.
לכן, כשאתה מעלה את הטענה שלך, עשה כמיטב יכולתך להדוף את הרגשות. דבר בצורה אובייקטיבית, עם עובדות ודוגמאות מוכנים. "אתה יכול לציין את הפעמים שבהן סבא וסבתא השתמשו בשפה מתנשאת או לא הולמת כלפי מישהו לאחר שהתבקשו לא לעשות זאת", מייעץ קפאנו. "או השתמשו בדוגמאות של פעמים שהתבקשו לכבד גבול או כלל ויצאו נגדם בכוונה."
גבולות, היא אומרת, הם המפתח כאשר מתמודדים עם אנשים רעילים. למרבה הצער, זה יכול להיות מסובך. כפי שהזכרנו לעיל, לעתים קרובות משמעות הגבולות היא מעט מאוד עבור אנשים רעילים. "בדרך כלל אנחנו צריכים להציב גבולות כדי להגן על עצמנו מאנשים שלא יכבדו את הגבולות, אז זה יכול להרגיש ממש קשה ומייגע לחזור על הגבול שלך כמה פעמים", אומר קפאנו.
בתרחיש הטוב ביותר, הדגשה חוזרת ונשנית של כללים אלה צריכה להכות את הנקודה. אם הסבא והסבתא המדובר לא מבינים את הנקודה, אולי הגיע הזמן להגביל את זמנם. "ייתכן שתמצא שעדיף להגביל או לנתק לחלוטין את המגע עם סבא וסבתא רעילים, במיוחד אם זה עניין של בטיחות פיזית או רגשית", אומר קפאנו.
מאמר זה פורסם במקור ב
