זה יכול להרגיש כאילו הרושם הראשוני הפך להיות כמו מכשירי פקס וספרי טלפונים: שימושי פעם, אבל עכשיו מיושן. כי באמת, הרעיון שהשניות הראשונות יכולות ליצור או לשבור מערכת יחסים נשמע היפרבולי מגע, נכון?
ובכן לא באמת. רוצה הוכחה? תחשוב על מתי אתה עושה רושם ראשוני רע. אולי ביטאת את שמו של מישהו בצורה לא נכונה או נתת לחיצת יד לחה. רוב הסיכויים שאתה זוכר את זה היטב.
"אתה מתאמץ מאוד לתקן את זה", אומר היידי קבוא-פלדמן, פרופסור חבר ללימודי תקשורת באוניברסיטת Northeastern. "זה משנה. זו ההצגה הפומבית שלנו של העצמי".
רושם ראשוני טוב, בבסיסו, הוא גם לתת לכולם לדעת איך נָגִישׁ אתה. זה יכול להיות מסובך. שרירי האינטראקציה האישית שלנו הפכו רכים. המגיפה סייעה לניוון. גם המדיה החברתית, שבה אנחנו יכולים לעצב איך אנחנו נראים ונשמעים, עשו זאת. ואז יש את העובדה שכאשר אתה הורה, העולם שלך הופך לעתים קרובות קצת יותר מבודד וזה לא נדיר לדבר בשפה הספציפית שלך. כל זה יכול להפוך את הרושם הראשוני לקשה.
"כאשר מתעמתים עם בן אדם אמיתי, אתה צריך להתנהג כרגיל", אומר קבוא-פלדמן.
ולא תמיד אנחנו עושים את זה. אנחנו מגמגמים, מקשקשים או נראים חסרי עניין. בטח, זה יכול להיות בגלל שאתה סוג חרד או יותר מופנם או... בחר את הבחירה שלך. אבל זה העניין: רושם ראשוני טוב לא דורש שלמות. למעשה, כמה סימני שפשוף הופכים אחד לחביב יותר.
"מראה פגיעות גורם לאנשים להתחבר", אומר ג'סיקה בורלי, פסיכולוג מורשה ופרופסור למדע פסיכולוגי באוניברסיטת קליפורניה אירווין.
אבל אתה גם לא יכול פשוט לאנף אותו. לפגוש מישהו בפעם הראשונה מחייב אותך לעשות משהו מתוך כוונה. ושווה לחדד את המשהו הזה כי הרושם הראשוני עדיין חשוב לראיונות עבודה ופגישות לקוחות והצעות מכירות. יותר מכך, כהורה, אתה לא הולך לפגוש אנשים כל הזמן - מורים, הורים אחרים, רופאים, מאמנים, שכנים - ומערכות היחסים האלה חשובות למשפחה שלך. בנוסף, בניית מיומנויות חברתיות טובות היא חלק מההורה.
אז איך אפשר ליצור רושם ראשוני טוב? השלבים הבאים יכולים לעזור.
1. הקפד לחייך
יש כמה יסודות של רושם ראשוני: צור קשר עין. לשמור על קשר עין. פתח את זרועותיך. להיות נוכח. אמור את שמם. הדבקות באלה "מראה על כוונה מסוימת ושמערכת היחסים חשובה", אומר בורלי. מספיק הוגן. אבל אם אתה עושה רק שני דברים, הם צריכים להיות להגיד "היי" ולחייך. "זו החבילה הכי יפה", אומר קבוא-פלדמן.
מבין כולם, החיוך בראש הרשימה. בלעדיו, הדברים האחרים מופחתים. זה כמו כשאתה בחנות או במסעדה ומקבלים את פניך אבל במבט ריק. זה מרגיש עצוב במקרה הטוב, מעצבן במקרה הרע. אם אתה עושה משהו, הקפד לחייך.
2. קרא את החדר
הנה תרחיש: זה ערב הורים-מורים. יש לך דברים שאתה רוצה להגיד על הילד שלך ועל מה שקרה ברבעון הזה. אבל אתה מחליט להחזיק את זה כי אתה מזהה שאתה לקראת סוף הרשימה וכנראה שהמורה ספגה כל מיני "הצעות". כך במקום זאת, אתה פשוט עושה את השילוב של "היי"-חיוך ומוסיף, "אני שמח שאתה המורה של הילד שלנו," כדי להתחיל את מערכת היחסים המתמשכת הזו עם הערכה למה שהם עושים ומה שהם עושים. זה מה שאעשה.
אותה גישה חלה על מאמן ורופא. יש זמן להכיר אחד את השני, אז אין צורך לקבור מיד מישהו מהם עם מידע אלא אם כן רוצה ליצור רושם שונה בהרבה, כלומר, "האדם הזה יתפוס הרבה מקום ויהיה נזקק", בורלי אומר. כמובן, אם יש צורך לדון בנושאים, אל תחזיק אותם. עם זאת, הנקודה היא לקרוא את החדר ולמצוא את הפתח שלך.
3. הראה שאתה נוכח
הנה עוד תרחיש: אתה במגרש המשחקים ורואה שיש לך כמה חטיפים נוספים. אתה שואל הורה אחר, "הגבלות על מזון?" זוהי דרך מהירה להראות שאתה מודע, מתחשב ושאתה מבין שלכל הורה יש חששות או גבולות משלו. אתה גם לא גורם להורה השני להעלות נושא שיכול להיות לא נוח. כל זה נכנס לעמוד המוערך הרבה, אומר קבוא-פלדמן.
4. הביע הערכה
אולי אתה אוסף את הילד שלך ממסיבת יום הולדת או משחקי דייט. מצאו את ההורים, הציגו את עצמכם והביעו תודה על מה שקיבלתם. אחרי הכל, כמו שאומר קוואו-פלדמן, "יש לך שמרטפות חינם." הסתובב ופטפט אם זה מרגיש כמו האווירה. לא משנה מה תעשה, אל תטיל על הילד שלך למהר או להטיל עליהם משמעת קשה מכל סיבה שהיא. פעולה זו הופכת את הבית הזה לזיכרון רע, וההורים לא מתכוונים לומר, "כן. עוד מכם בבקשה."
"הרושם הראשוני יידבק לילד שלך כמו אליך", היא אומרת.
5. שמור את הראש שלך במשחק
יש דברים בחיים של הילד שלך. ספרים שהם אוהבים. משחקים שהם משחקים. שם המורה שלהם. שם המורה שלהם. אתה רוצה לדעת את הדברים האלה, כי זה חשוב לילד שלך. אבל גם כי כשאתה בסביבה של הורים אחרים קורים שני דברים. אתם מעריכים זה את זה ככל האפשר חברים, והם בודקים אם הילדים יכולים לבלות איתך באחריות. אם אתה במגרש המשחקים, מדי פעם, עצור ותגיד, "רק רוצה לוודא שהם בסדר", כדי לשדר שאתה בעבודה ולקחת את זה ברצינות. אתה לא צריך לדעת כל פרט, אבל להיות האבא הקז'ואלי מדי מושך מעט. זה מראה שאתה משתתף פעיל בחייו של ילדך וזה נותן רושם טוב.
6. מעקב
אתה יודע מה מרגיש טוב? כשאתה ממליץ על משהו שאתה אוהב/הציע למישהו עצה ובפעם הבאה שאתה רואה את האדם הזה הוא אומר לך שהוא נהנה/עקב אחריו. זו מחווה פשוטה ונחמדה שמאפשרת לך לדעת שיש להם מעקב. יישם את זה על החיים שלך. אז, פגשת שכן והם הזכירו איזה מקומי אפילו שנשמע מגניב, או שאולי שאלו על שרברב טוב ואמרת שאתה מכיר אחד? הראה שהקשבת ובעצם אכפת לך ומעקב. שלחו להם את ההמלצה. ספר להם על האירוע בפעם הבאה שתראה אותם. אה - ותזכור את שמם כשאתה מדבר איתם. אֲנָשִׁים אהבה לשמוע את שמם שלהם, וכפי שבורלי אומר, שום דבר לא יוצר רושם ראשוני טוב כמו רושם שני טוב יותר.
7. שאל שאלות פשוטות
כמו "איך הולך?" זה פשוט ושפיר וזה מבקש תגובה מהמורה, המאמן, הרופא, מי שלא יהיה. אולי תמצאי משותף או משהו לצחוק עליו, אבל בדרך כלל האדם הזה לא נשאל על עצמם אז זה מתג מרענן ודרך לומר שאתה לא מחפש להתחרות או לתבוע שֶׁטַח. אתה פשוט מתעניין בהם באמת, אומר קבוא-פלדמן.
זו גישה טובה כלפי כל מי שהשקיע בחיי הילד שלך. אתה בהחלט פחית לבקר ולהיות תובעניים, אבל "זה לא גורם לאף אחד לרצות לעזור לך", אומר בורלי.
הסקרנות עובדת כשפוגשים מישהו, וזה עוד דבר שחלשנו בו מכיוון שגוגל יכולה לענות על הכל. אבל לאנשים יש סיפורים, ויותר מלמידת דברים, זו הזדמנות להכיר אותם. אז תשאלו שאלות והתעניינו בתשובות.
בסופו של דבר, אנחנו חברתיים, וכשאנחנו רואים אחרים סביבנו שאנחנו מסתדרים איתם, זה גורם לנו להרגיש בטוחים יותר מול חוסר הוודאות. זה משהו שעזר לנו לשגשג כבני אדם מזמן. כפי שאומר קבוא-פלדמן, "אולי אוכל לבנות איתם צריף".
