רוב הסיכויים שהיית שם. אתה נכנס לחדר ישיבות, לארוחת ערב או לקבוצת הורים במגרש משחקים ומעיר הערה שמשנה מיד את הנטל של השיחה. עיניים זורקות אליך. המסר שלהם ברור: אחי, קרא את החדר. אבל כבר אמרת או עשית משהו לא מסונכרן עם מה שמתאים לרגע.
זה קורה. אבל זה נמנע. כשאומרים לך - או מרגישים שאתה צריך - "לקרוא את החדר", זה אומר שאתה צריך להאט את הקצב ו לקלוט את הרמזים החברתיים סביבך. מישהו כועס? מנהלים שיחה רצינית? מה הטון הכללי? ללמוד כיצד לקרוא את החדר הוא מיומנות חשובה, כזו שניתן לחדד על ידי השהייה כדי להתבונן בכמה פרטים מרכזיים.
בעוד שהדחף עשוי להיות נטוע בביישנות או בחרדה חברתית, אנשים שלא מצליחים לקרוא את החדר רק לעתים רחוקות סובלים מפסיביות. הם לא נכנסים כמו לדובר פנימה. עדינים ומאופקים אינם כרטיסי ביקור.
"הם חייבים להתיז", אומר לורה דאדלי, פרופסור קליני חבר לפסיכולוגיה יישומית באוניברסיטת Northeastern.
אֵמוּן היא לא הבעיה. הבעיה היא חוסר היכולת להסתגל. תחשוב אם אתה לבד בבית. אתה יודע שאתה יכול להתנהג בצורה מסוימת, כלומר, לא ללבוש מכנסיים. אם יש חברה, אתה יודע מספיק כדי ללבוש בגדים. מדובר בהבנת הקשר, ועם מסיבה, אירוע, פגישה או שיחה במגרש המשחקים, זה אומר לראות ולשמוע את מה שנאמר ולא נאמר.
קריאה נכונה של חדר דורשת נכונות להתבונן ולהתכופף למצב, כל אלה יכולים להרגיש זרים בהתחלה. אבל הכל נכנס לקטגוריית האפשרי לעשות.
קריאת חדר מתחילה בהעלאת המודעות שלך. אם היית לאחרונה במנגל וסוקרת את האירועים, וחושבת, זֶה שִׂיחָה הלך הצידה מהר. זה הייתי אני? — זה מספיק השתקפות עצמית להוביל לשינוי. אבל אם אתה נאחז בגישה של, אני איך שאני: עסקה - לעולם לא תוכל לקרוא את החדר כי כל אינטראקציה קשורה אליך, כאשר זה פחות או יותר הפוך.
"כל מערכת יחסים היא משא ומתן", אומר דארין ג'יי. גריפין, פרופסור חבר, יו"ר המחלקה ללימודי תקשורת באוניברסיטת אלבמה, ומחבר שותף של שקר והונאה. "זה צריך ויתור. כדי לנצח, זה צריך להיות win-win".
החלק השני הוא קבלה מסוימת שאולי אין לך מושג איך לקרוא חדר. אולי זו מיומנות שמעולם לא לימדו אותך, או אולי תמיד עודדו אותך לתת את הטון.
"זה לא פגם", אומר דאדלי. "זה פשוט שאין לך את המיומנות."
הנה איך לשפר.
1. תרגיש נוח עם שקט
קריאת החדר היא בערך הַקשָׁבָה, או ליתר דיוק לשתוק ולהקשיב. אם אתה מדבר, אתה לא מתכנס. אתה רוצה להתאמן, וכמו עם מתכון או נדנדת גולף, אתה יכול להשתפר אם תשקיע את הזמן. מצא שותף שמוכן ויספק משוב כנה. הסוג המיידי עוזר במיוחד. כאשר זה חיובי, סביר יותר שתחזור על ההתנהגות. כאשר זה שלילי, אתה פחות סביר, אומר דאדלי.
הגדר טיימר ל-30 שניות שבו הם מדברים ואתה לא. זה נשמע קל אבל זה יכאב בהתחלה כי אתה נואשות רוצה להתערב. אבל כשאתה מתנגד לדחף הזה, אתה תתחיל להרגיש יותר נוח עם השתיקה. אתה יכול להתחיל לקלוט מידע וללמוד על האדם האחר; איך הם להרגיש על המידע, וברגע שאתה נכנס לחדר, אתה מוכן יותר.
"תרגלת הקשבה במקום דיבור והתרגלת לקלוט רמזים", היא אומרת.
2. התכוונן לשפת הגוף
כמו להעלות את העיניים מהרצפה. תראה איך הכתפיים של אנשים זוויות. ואז שימו לב לאן החזה שלהם מצביע. זה הפוקוס, אומר גריפין. אתה גם רוצה להבחין בהבעות של אנשים כשאתה מקשיב למה שהם מדברים עליו, מקישים על הפרוורבלים - הקדנס, הטון, הווליום, הקצב. אתה מחבר את הכל ביחד ואתה יכול לקבל תחושה של האווירה. תוכל לדעת אם תגובתו של מישהו "נהדר" ל"איך זה הולך?" הוא אמיתי, שמח, סרקסטי או משהו אחר.
"זה לא המילים עצמן, אלא איך הן אומרות אותן", אומר דאדלי.
3. תקשיב למה שאנשים אומרים
אם שלטת ביסודות, נסה לפענח מה אנשים לא אומרים, כי אנשים בדרך כלל מתעכבים על משהו או מנחמים את התנאים שלהם. זה ייתן לך תובנה נוספת, אבל יותר ממידע, כשאתה משחק בלש ברמה הזו, אתה כבר יצא מהראש שלך עסוק לחלוטין ברגע, מה שאומר, אומר גריפין, שכשאתה מדבר בסופו של דבר, "כנראה שאתה לא מדבר מהתחת שלך."
4. שימו לב לסביבה שלכם
שימו לב לאקוסטיקה ולגודל. שימו לב לתפאורה ולאווירה - האם דברים סתמיים, או רשמיים יותר? תסתכל על המארחים ותבין איך הם מתנהגים. וזכור עובדה חשובה: "זה לא המרחב שלך", אומר גריפין. התפקיד שלך הוא להשתלב בו. אולי אתה מכיר את כולם שם, ואולי הם אנשים שאתה בדרך כלל מדבר איתם ספורט ומשתמש בשפה מלוחה. אבל אולי זו לא ההגדרה לכך, ועיסוק בדינמיקה הרגילה שלך יכול להגביר את חוסר הביטחון של אנשים. "תנו לחדר להכתיב את זה, לא למערכת היחסים", אומר גריפין.
5. שים לב לפרס
כשאתה קורא חדר, אתה לא מחפש להיות צופה תמידי. המטרה היא להתבונן ו לאחר מכן לחתור למגע. אתה עדיין אומר "היי" ומחייך ועונה על שאלות ועושה שיחת חולין. זה יותר להאט את הקצב שלך, להעריך ולבסוף להגיב, לא בשיקוף אלא בכיול. אם הטון עצוב, אתה לא צריך להיות עצוב. אתה פשוט לא צריך לספר בדיחות או לדבר עסקים.
זה ייקח זמן, ואתה תעשה טעויות אבל בגלל שאתה מנסה, הן בדרך כלל לא קטלניות. זה עשוי להרגיש כמו יותר מדי מאמץ עבור אנשים שאולי לא תראה שוב, אבל תחשוב על שיחות העבר האלה כשמישהו העריך בצורה מושלמת את המצב ונתן לך את הזמן והמרחב לדבר. זו ההשפעה שיכולה להיות לך.
"הולך להיות תמורה ואיזה תמורה נהדרת", אומר דאדלי. "אתה תהיה מחובר יותר לאנשים אחרים. מה עדיף? שום דבר אינו התשובה."
