חלק גדול מחובת ההורים הוא ללמד שיעורים. הגדול, הקטן, היפר ספציפי. אבל, כמובן, יש כמה שיעורים שהורים שוכחים להקנות או, בשל הרגישויות המיוחדות שלהם, לדגמן את השיעור הלא נכון. זה קורה. הורות, אחרי הכל, קשה מאוד. אבל זה חינוכי לדעת מה מבוגרים רוצים שהם ילמדו מהוריהם כדי שנדע מאילו טעויות להימנע עם הילדים שלנו - או לפחות להבין טוב יותר איזה ידע משאיר את הידע המתמשך ביותר רוֹשֶׁם. בנימה זו, דיברנו עם עשר נשים על השיעורים שהן מאחלות שאביהן לימד אותן כשהן היו צעירות. מביטחון עצמי, לכבוד, ועד לסיפוק עצמי, כולם חלקו תובנות אינטימיות. הנה מה שהם רוצים שהם ילמדו מוקדם יותר.
1. איך לעמוד על שלי
"אבי גדל על ידי אביו, שלחם במלחמת העולם השנייה. היה לו גם חינוך קפדני וקתולי בבית ספר, שלימד אותו שצפויה הערכה עיוורת לסמכות. הלך הרוח הזה הועבר אליי. מעולם לא הרשו לי לחקור מבוגר, נקודה. הבעיות התחילו כשכמה מבוגרים - כמה מורים עולים בראש - ניצלו לרעה את סמכותם, והייתי צריך לחקור אותם. הייתי צריך לדבר בעד עצמי ועבור אחרים. אבל לא הצלחתי. למרבה הצער, זה הוביל לי לנרמל דפוס של בריונות במערכות יחסים ובמקום העבודה במשך יותר מדי זמן. בריונות וניצול לרעה של סמכות היו כל כך מוכרים שזה פשוט נראה נורמלי. אבל חונכתי לא להטיל ספק בזה. למרבה המזל, פתחתי קריירה כעורך דין ופרופסור למשפטים, ואכן התחלתי לחקור לדבר על התעללות, עוולות, אי שוויון, לפני שהיה מאוחר מדי בשבילי לרפא כמה מהזקנים האלה פצעים. ונחש מה? אבא שלי גאה באדם שהפכתי להיות." -
2. איך להיות גאה
"גדלתי במשפחה אסייתית מסורתית, שבה האב לא חולק את הילדים ברגשותיו ובאהבתו. אבא שלי עבד קשה, חזר הביתה מאוחר בלילה, והחמיץ אירועים חשובים בילדותי. ידעתי שהוא עבד קשה, אז למדתי קשה והופעתי טוב בבית הספר כדי לשמח ולגאה בי. הוא ראה מה עשיתי, אבל הוא מעולם לא אמר לי שהוא גאה בי, או שעשיתי עבודה נהדרת. אז תמיד חשבתי שאני לא מספיק טוב. כשהייתי בן 26, הכנתי את הבקשה שלי לתכנית לתואר שני. הייתי עצבני לגבי הבקשה. הוא הוציא את מסמך תיק העבודות שהכנתי לקראת הבקשה לאוניברסיטה ואמר, 'אתה יכול לעשות את זה כי עשית כל כך הרבה דברים בדרך'. הייתי מאוד נרגש. כל כך הרבה זמן חשבתי שלא אכפת לו ממה שאני עושה, אבל הוא שומר את מסמך התיק הזה עד היום. הלוואי שאבא שלי היה יכול להגיד לי להיות גאה בעצמי ולהיות בטוח קודם לכן". - דקה, 36, אמסטרדם, הולנד
3. איך לנהל רגשות
"כשגדלתי כמו רבים אחרים, התמודדתי עם אתגרי החיים ללא אוצר המילים והמשאבים העשירים של היום לרווחה רגשית. אבא שלי אהב אותי עד קצה העולם ובחזרה, אבל כשהוא (או אמי) נתקל בבעיות שלי עם חרדה, דיכאון וחוסר ביטחון עצמי, הם היו אובדי עצות. זה לא היה מחוסר ניסיון. הכלים והידע של זמנם היו פשוט מוגבלים. היום, בתור קלינאית תקשורת ילדים, אני בחזית, מצייד דור חדש עם אלה כלים רגשיים חיוניים כי המחסור בהם במהלך הגידול שלי גרם לי להבין עד כמה הם חשובים הם. אני ניזון מהרצון לגשר על הפער הזה, להבטיח שלבני הנוער של היום תהיה גישה לאוריינות רגשית כלים שהיו עושים עבורי עולם של הבדל אילו היו מלמדים אותי על ידי מישהו כמוני אַבָּא." - אלי, 35, קולורדו
אבא שלי אהב אותי עד קצה העולם ובחזרה, אבל כשהוא (או אמי) נתקל בבעיות שלי עם חרדה, דיכאון וחוסר ביטחון עצמי, הם היו אובדי עצות.
4. איך לקרוא אנשים
"כאישה שעברה כמה שינויים בקריירה ושרדה שורה של מערכות יחסים רעילות בעבר, הלוואי שאבי היה מחזק את היכולת שלי לקבוע אילו אנשים לא מתאימים לי. חוסר היכולת לראות תכונות מסוימות או דגלים אדומים הוביל אותי להיפתח לאנשים שיצרו לי סביבה מאוד קשה והביאו למערכות יחסים לא בריאות. החינוך שלי היה בעיקר על דאגה לאחרים ותמיד למצוא דרך לרצות אנשים. הלוואי שאבי היה נותן לי הבנה טובה יותר של השקעות יציבות וארוכות טווח עם האנשים שקיבלתי בברכה בחיי". - פליסיטי, 42, אדינבורג, סקוטלנד
5. איך להבדיל בין להיות נחמד להיות מאוהב
"כשגדלתי, אבי מעולם לא הביע אהבה מפורשת לאמי. במקום זאת, הוא התייחס אליה בכבוד והיה סופר נחמד אליה, עושה את כל הדברים הקטנים שהיא לא יכלה, או את הדברים שהיא העדיפה לא לעשות. אז, במוחי, פיתחתי את הרעיון שגבר נחמד לאישה הוא ביטוי אהבה. לא הצלחתי להבין שכאישה, גבר יכול להתייחס אלי יפה בלי כוונות אהבה. כתוצאה מכך, נשבר לי הלב כמה פעמים בשנות ה-20 המוקדמות לחיי, כי פירשתי לא נכון טוב לב וכבוד כסימן של חיבה. חלק מהאנשים שנפלתי עליהם אפילו ניצלו את הנאיביות שלי. לצערי, למדתי את הלקח שלי בדרך הקשה ונשבעתי שהילדים שלי ילמדו אחרת. לפיכך, בעלי ואני מביעים את אהבתנו בגלוי ומלמדים את ילדינו להבדיל בין חיבה לחסד אנושי". - דוריס, 34, קליפורניה
6. איך לעמוד על שלי
גדלתי במשק בית אוהב שבו הוריי התארכו ועבדו קשה. אני מחשיב את עצמי בר מזל. ואני מזכיר לעצמי את זה כל הזמן. אבל אבא שלי היה מאוד פסיבי וחרדתי עד לנקודה שבה כל סוג של בעיה קטנה או בעיה או קונפליקט נסגר ברגע שהוא התחיל. לעתים קרובות, זה היה "תירגע" או "אתה כל כך רגיש" אמרו בחיוך. ואם היה קונפליקט שבו הרגשתי שאני צודק או שדעתי תקפה, התייחסו אליו כאל התחלה.
מחוץ לבית, לאבא שלי היה עבודה מאוד מוצלחת כסגן נשיא בחברה גדולה ואני בטוח שהוא היה צריך לעמוד על שלו ולהיות החלטי יותר. אבל הוא מעולם לא הוכיח זאת בבית. זה הוביל לכך שהייתי פסיבי ולא עמדתי על שלי הרבה מאוד זמן. רק כשהייתי בשנות השלושים לחייי הבנתי באיזו קלות התכופפתי לרצון של אחרים. אני הייתי שאבא שלי לימד אותי שזה בסדר להיות בטוח בבחירות ובאמירות שלך ותמך בזה יותר כלפי חוץ בבית". — קרול, 43, ג'ורג'יה
הלוואי שאבא שלי היה לימד אותי מוקדם יותר בחיים שהערך האמיתי הוא בשאלה, ולא כל כך בתשובה.
7. איך לכבד נשים
"הלוואי שאבי היה מאשר את האינטליגנציה והיכולות שלי. הלוואי שהוא היה מניח שאני יכול ללמוד ולהשיג כל מה שרציתי. במקום זאת, האמונה שלו הייתה שנשים אינן שייכות לעסקים. הפעמים המעטות ששאלתי שאלות לגבי העסק שלו, הוא נעלב. האמונה שלו הייתה שנועדנו להיות נשים, אמהות ומתנדבות בבית הספר ובכנסייה. מערכת היחסים שלו עם אמי לא הייתה מכבדת גם במובנים אחרים. הוא בחר לשחק את תפקיד הקורבן במשפחה שלנו, כשהוא רוצה שבנותיו יהיו לצדו נגד אמנו. למרבה המזל, למדתי שלכל מערכות יחסים יש שני צדדים. ועבדתי קשה כדי לקבל את האינטליגנציה והמתנות שלי. אבל לקח את רוב חיי להתנתק מהאמונות המגבילות האלה". - ננסי, 78, קליפורניה
8. איך למצוא תשובות
"אבא שלי היה פיזיקאי ומאוחר יותר רואה חשבון. עולמו סובב סביב תשובות, ולוודא ששאלה לא תסתובב יותר מדי בלי שאלה. לקחתי את הפילוסופיה הזו להורות שלי, הטחתי פלסטר על השאלות הקשות של ילדיי, כיסיתי אותם כך שאף אחד מאיתנו לא היה צריך להסתכל עליהם. למעשה התעלמתי מהשאלות שלהם כי לא הייתי בטוח שיש לי את התשובות. הלוואי שאבא שלי היה לימד אותי מוקדם יותר בחיים שהערך האמיתי הוא בשאלה, ולא כל כך בתשובה.
אבל אני לא בטוח שהוא ידע את זה כאבא צעיר. למדנו את זה ביחד לקראת סוף חייו, הוא סובל מסרטן ואני מתמודד עם אי ספיקת לב. אף אחת מהמחלות לא הייתה כזו שהגיעה עם תשובות, ולקח לשנינו זמן להבין את זה. בהדרגה ירדנו על קצות האצבעות אל עבר אלומים עמוקים, על החזקה באמונה ובמשמעות החיים. לקראת הסוף, התקשרנו אחד לשני ושלחנו דוא"ל מספר פעמים בשבוע, ללא שאלה מוגבלת. מעולם לא הסתפקנו בתשובות. אבא נפטר בשנת 2020, ואני סוף סוף קורע את הפלסטר מהשאלות עכשיו עם הילדים הבוגרים שלי. והכי חשוב, אני מבין שאולי השיעור של אבא שלי הגיע בזמן בכל זאת". - לורי, 58, ארקנסו
9. איך להיות יותר שימושי
"אבא שלי לא הרתיע אותי מלמד כיצד לתקן דברים, או סירב על הסף ללמד אותי כמה מהמיומנויות המעשיות שחלק בקלות עם האחים שלי. אבל זה בהחלט לא היה בראש סדר העדיפויות שלו. כשהתבגרתי והתרחקתי, הייתי לבד בפעם הראשונה, ומצאתי את עצמי המומה מכל הדברים שהייתי צריך לתקן. ראשית זה היה דברים בדירות, כמו ברז דולף או ידית דלת שבור. ואז, כשקניתי את הבית שלי, זה היה כמו לוודא שיש לו גג טוב, ושהוא תקין מבחינה מבנית. הייתה לי עזרה בכל המצבים האלה, בין אם מבעל בית או מפקח בית. וכולם גרמו לי להבין כמה הישגי ארגיש אם הייתי יכול לעשות אותם בעצמי". - קלייר, 46, פנסילבניה
10. איך להיות סבלני
"אבא שלי עשה כמיטב יכולתו. הוא עבד קשה, היה נוכח ככל האפשר, ותמיד השקיע זמן בתכנון טיולים משפחתיים. אבל הוא היה הכי פחות סבלני גבר שאי פעם תפגשו. אם שאלתם שאלה כשעזרתם לו במשימה בבית או כששיחקו במשחק לוח או אפילו בילה קצת יותר מדי זמן כדי לצאת מהבית בבוקר, הוא די היה מתחרפן ו הַתחָלָה לצעוק.
הוא השתפר ככל שהתבגרנו - או לפחות הוא הפסיק לרדת מהפסים באותה מידה - אבל הלקח היה ברור: לא היה לו זמן לשאלות או לקצב שלנו. הרגשנו כמו טרדות. זה גרם לי לפחד מאוד להרים את היד בכיתה או לתפוס מקום בסיטואציות חברתיות, וזה גם גרם לי להפסיק ללכת אליו. זה הוביל את מערכת היחסים שלנו לא להיות עמוקה כפי שהיא הייתה צריכה להיות. האם הוא התכוון שזה יקרה? לא. היו לו פגמים כמו לכולם. אבל הלוואי שהוא השתדל קצת יותר בתחום הזה. קשה לחשוב שלאבא שלך אין זמן בשבילך או שאתה עושה משהו לא בסדר רק על ידי שואל שאלות". — סמנתה, 37, פלורידה
