כאשר ילד עוין באופן עקבי באמצעות המילים והמעשים שלו - נשיכה, מכה או צרחות אלימות - קשה למבוגרים לשמור על בטיחות כולם ולהישאר רגועים כאשר תגובות הלחימה, הבריחה או ההקפאה שלהם מתחילות לעלות לְמַעלָה. לא משנה אם ילד מתפרץ על ילד אחר, הורה, או מישהו או משהו אחר, כשהוא רואה כל כך הרבה זעם ואלימות לצאת מהילד הקטן שלך יכול להיות מפחיד ולגרום לך להרגיש כמו הורה רע.
אם זו נחמה כלשהי, כמות מסוימת של תוקפנות אינה נדירה כלל אצל ילדים. על פי מרכז לימודי הילד ייל, "זה לא יוצא דופן שלילד מתחת לגיל 4 יש עד תשעה התקפי זעם בשבוע. אלה יכולים לכלול פרקים של בכי, בעיטות, דריכה, מכה ודחיפה שנמשכים חמש עד 10 דקות". אפילו זה תוקפנות צפויה מבחינה התפתחותית יכולה להיות קשה להפליא להתמודד איתה, אבל יש ילדים שהם אפילו יותר תוקפניים מזה — בין 3% ל-7% מהילדים והמתבגרים מפגינים תוקפנות מעבר למה שנחשב אופייני לגילם.
ילדים יכולים להתפרץ מסיבות רבות, ולכל סיבה יש שיקולים משלה כיצד להגיב בצורה הטובה ביותר. אבל הדרך הבסיסית קדימה עבור רוב ההורים לילדים תוקפניים היא זהה, אומר פסיכולוג קליני אנג'ילי פרגוסון, Ph. D. "התחל עם בניית מערכת יחסים חזקה עם ילדים שנאבקים בהתנהגות תוקפנית", היא אומרת. "זה אולי נראה מנוגד לאינטואיציה, אבל התנהגויות אגרסיביות נובעות לרוב מחוסר חיבור ואסטרטגיות התמודדות רגשיות לקויות."
נכון, מצבים מסוימים דורשים התערבות מקצועית. "אם אתה מרגיש שהאינטראקציות שלך עם ילדך כבר אינן מהנות כי הן תמיד מסתיימות בתוקפנות, הילד שלך נראה אגרסיבי יותר מבני גילך, או בית הספר של הילד דיווח על התנהגויות אגרסיביות שגורמות לכך שהם נשלחים הביתה מוקדם, זה חכם לפנות לעזרה מקצועית כדי לתת מענה לצרכים האלה", אומר פרגוסון.
עם זאת, ישנם מקרים רבים שבהם הורים יכולים לעזור לילדיהם להיות פחות תוקפניים ולמצוא דרכים טובות יותר להביע את רגשותיהם. הימנעות משלוש טעויות ההורות הנפוצות הללו יכולה לעזור לך לעשות זאת.
טעות מס' 1: להיות נמהר מדי כשילדים אגרסיביים
לגיהנום אין זעם כמו ילד שמרגיש פגוע מאחיו. קטן טַעֲנָה מוביל לנגיחה. בקרוב כולם בוכים. ופתאום, אמא או אבא מתפרצים מהחדר הסמוך כדי להחזיר את הסדר על כנו על ידי הורדת זמן מסך והשלכות אחרות.
"האינטראקציות האלה בסופו של דבר מעמידות את מערכת היחסים בין הורה לילד לאורך זמן", מסביר פרגוסון. "ככל שילד מרגיש יותר לא נשמע, לא נראה או לא מחובר, כך גדל הסיכוי שהוא יפנה להשתמש בהתנהגויות גדולות יותר כמו תוקפנות כדי להשיג את הקשר שהוא רוצה."
זה האינטרס של כולם בנסיבות אלה שהורים ישתמשו באסטרטגיות של ויסות עצמי על עצמם, כך שהם יכולים, בתורם, לעזור לילדיהם לווסת את עצמם. מודל טכניקות אלו מספק הזדמנות למידה חזקה עוד יותר.
"הדרך הטובה ביותר להגיב כהורה היא תחילה לעצור ולקחת שנייה/נשימה לפני שתבצע את ההערכה והשיפוט שלך לגבי האינטראקציה", אומר פרגוסון. "תן לעצמך זמן קצר כדי לקבוע את הכוונה מאחורי ההתנהגות. כשאתה מטפל בזה, וודא שהטון שלך נייטרלי ורגוע, ומשך את תשומת הלב להתנהגות שהיא הבעיה ולא הילד".
במצב כמו מריבה בין אחים, דרך פעולה טובה יותר תהיה לשבת ולנשום יחד בשתיקה לרגע לפני שיגיבו. לאחר מכן, אשר מחדש את א ערך משפחתי. לדוגמה, "זה נשמע כאילו היה לנו קשה לכבד את רגשותיו של זה", או, "במשפחה שלנו, אנחנו מתייחסים זה לזה עם חסד וכבוד, אז האם יש משהו שאנחנו יכולים לעשות אחרת כדי לפתור את המחלוקת הזו?"
תנו לילדים להתבטא בתורו ברוגע, והקפידו להדהד את מה שהם אומרים כסימן שנשמעו. לא רק שסביר יותר שתהיה לך תמונה מדויקת יותר של מה שהתרחש על ידי כך, אלא גם תקנה לעצמך זמן לחשוב מה התגובה ההורית ההגיונית ביותר. אפשר אפילו להימנע מהשלכות שליליות לחלוטין אם הילדים מיישרים את הדברים בעצמם.
"ילדים לומדים לעתים קרובות ממה שמבוגרים מדגמנים. אם הם רואים מבוגרים בחייהם מגיבים לסביבתם/ללחצים בצורה אגרסיבית או לא מווסתת, כך הם ילמדו לנהל את הלחץ שלהם", אומר פרגוסון. לכן זה כל כך חיוני להצטרף לילדים שלך לקחת את הנשימה העמוקה ולנהל שיחה רגועה ומכוונת פתרונות על המאבק.
טעות מס' 2: מתן עונשים קשים מדי
למרות שזה לא יעיל ולא בריא, הורים רבים עדיין משתמשים טקטיקות אוטוריטריות, שפה קשה, ו משמעת מייצרת חרדה כמו מכות כדי לכופף את התנהגות הילדים לרצונם. אבל בטווח הארוך, האסטרטגיות הללו פוגעות ויכולות לגרום לילדים מסוימים להיות אגרסיביים יותר.
"לעתים קרובות, הורים העוסקים באסטרטגיות משמעת קשות נתקעים בלולאת משוב שלילי, שבה תוקפנות ילדים ותוקפנות הורים הופכות להשפעה הדדית", אומר פרגוסון. "מחקרים רבים תיעדו את זה משמעת קשה מצד ההורים מגבירה את האקט אאוט והתנהגויות תוקפניות של ילדים, ובכך מגבירה את המשמעת הקשה של ההורים".
למרות שהם עשויים שלא להוות התעללות, ישנם מספר אמצעי משמעת קשים מדי שאינם בריאים לילדים. מתן ארוך מדי פסקי זמן, לצעוקוניתוק ילדים מפעילויות בבית הספר מערער את תחושת הביטחון והביטחון של הילד. וכשאנשים לא מרגישים בטוחים, הם נוטים להתפרץ בייאוש.
בטח, לא סביר שתמצא אסטרטגיית משמעת שילדים נהנים ממנה. אבל זה חיוני לעבוד על א הורות סמכותית סגנון המספק את האיזון הנכון בין מבנה ואמפתיה כדי לעזור לילדך לפתח תחושת ביטחון ותפיסה עצמית חיובית.
למרות שאף הורה אינו מושלם, עקביות היא חיונית, אומר פרגוסון. "אם מטפל הוא עקבי, אדיב ומכבד בגישות המשמעת שלו, זה נותן לילד הזדמנות להשתפר ללמוד מרגעים קשים, בידיעה שההורה שלהם הוא קבוע שיתמוך בהם דרך הרגשות המאתגרים האלה", היא אומר. "זה ישפר את יחסי ההתקשרות, יפחית חרדה ופחד מול ההורה, ובסופו של דבר יפחית התנהגויות בעייתיות."
טעות מס' 3: הנחה על תפקיד האימפולסיביות
למרות שאנשים נוטים לחשוב על הפרעת קשב וריכוז כנושא של חוסר שקט והיפראקטיביות, הקשר שלה ל אין להתעלם משליטה בדחפים כאשר שוקלים מדוע ילד עלול להיאבק בתוקפנות התנהגות. ילדים עם ADHD וילדים אחרים הנאבקים באימפולסיביות עשויים לחצות גבולות פיזיים, במיוחד אם יש להם בעיות בוויסות עצמי של השימוש בכוח שלהם.
לפי פרגוסון, כשהורים מתייחסים לסוג זה של תוקפנות כנושא התנהגותי בניגוד לסוגיית שליטה בדחפים, ילדים צפויים להגיב גרוע לתיקון או משמעת. התנהגות אגרסיבית עקב בעיות שליטה בדחפים נוטה להיות תגובתית, כמו כאשר ילד מגיב בחומרה לאחר שנתקל בבית הספר או מגיב מיד במקרה של אח סְתִירָה. במקרים אלה, הצעד הראשון הוא לטפל באימפולסיביות עצמה, כך שלילד תהיה הזדמנות לחשוב דרך תגובות מתאימות לעומת לא מתאימות.
"אם ילד מרגיש לא מובן, נבוך, אשם, עצוב או מתוסכל מתגובת הוריו, הם עשויים להגיב בתוקפנות עקב מערכת ויסות רגשות מתפתחת ופחות מווסתת", היא אומר.
פרגוסון מציין גם שלחלק מהילדים עם הפרעת קשב וריכוז יש מצבים נלווים שמובילים להתנהגויות אגרסיביות (וגם ילדים ללא הפרעות קשב וריכוז עלולים לסבול מאלו). אם אתה חושב שלילדך עשוי להיות מצב כמו הפרעת התרסה מתנגדת או הפרעת התנהגות, דבר עם הילד שלך רופא ילדים לגבי קבלת הפניה למומחה המוכשר להעריך ולטפל באתגרים התנהגותיים מורכבים יותר.
גישות נוספות כדי לעזור לילדים אגרסיביים
בניית מערכות יחסים היא הצעד הראשון במניעת התנהגות תוקפנית. זה יכול להישמע מהמם להורים שכבר עייפים מהאתגרים של התנהגות תוקפנית. למרבה המזל, הזמן הנדרש להתחבר לילד יכול להיות מינימלי יחסית כל עוד ההורים ממוקדים ועקביים. לדוגמה, פרגוסון מציע להקדיש זמן מיוחד של 10 דקות בכל יום שבו הילדים מובילים את המשחק וההורים הם משתתפים פעילים.
"במהלך הזמן הזה, שבחו אותם, ספרו להם כמה אתם נהנים לבלות איתם, והגבילו את כל הסחות הדעת", היא אומרת. "הימנע מלהטיל ספק במשחק שלהם, לבקר את האופן שבו הם משחקים, ולפקד עליהם או לביים אותם."
היא גם מציעה לתרגל אסטרטגיות של ויסות משותף ולעזור לילדים ללמוד כיצד לתייג את הרגשות שלהם כשהם מוטרדים. במקום לשלוח אותם או לצאת מהחדר כשהם חווים רגשות עזים, הישארו איתם והזדהו עם מה שהם מרגישים, גם אם אינכם יכולים לסבול את ההתנהגות שלהם.
נסה לומר משהו כמו, "אני יודע שאתה כועס, וזה בסדר שאתה כועס", מייעץ פרגוסון. עקוב אחר זה עם, "גם אני מתעצבן לפעמים. אני אהיה כאן כדי לעזור לך להירגע."
לאחר שהילד נרגע ויכול לעסוק ברמה יותר רציונלית, אפשר להסביר מדוע ההתנהגות התוקפנית שלו הייתה לא הולם תוך ביטוי שזה בסדר שהם יחוו רגשות גדולים כל עוד הם מתארים אותם בלי לפגוע אחרים.
"תסיים להזכיר להם שאהבתך אינה מותנית בהתנהגותם", אומר פרגוסון. "ואז עודדו אותם לעשות בחירה אחרת בפעם הבאה שהם מתחילים להרגיש מתוסכלים או כועסים."
