האם אי פעם מצאת את עצמך ששותף שלך אומר לך שכן משהו שמפריע להם, והגיב במשפט כמו: "תגיד לי בדיוק מתי עשיתי את זה?" האם אפילו ביקשת מהם לפרט את שלהם תצפיות, מה שהופך אותן, בעצם, "להראות לך את הקבלות?" רוב הסיכויים שכנראה יש לך, לפי ג'ף גינטר, LPC שבסיסו ב פורטלנד, אורגון. ואתה צריך לשבור את ההרגל.
Guenther, שמגיע על ידי TherapyJeff ב-TikTok שם הוא מספק ביס עצות לזוגות, טבע את השימוש המסוים הזה בביטוי באחד מהסרטונים הפופולריים שלו. לבקש ממישהו 'להראות את הקבלות', הוא אומר, זה מקור תכוף למתח למערכות יחסים ו"אחד מ הדברים הכי פסולים אתה יכול להגיד לבן הזוג שלך כשהם דנים ברגשותיהם."
הצג ב- TikTok
הדוגמה של גינטר ל"הצגת הקבלות" בפעולה הולכת כך: תאר לעצמך שהשותף שלך אומר לך "אני באמת מתחיל לפחד מזה כשאנחנו מבלים עם החברים שלך כי אני כל הזמן מרגישה נדחקת וצוחקת על כל פעם שכולנו מבלים ביחד". היית מבקש מהם להראות לך את הקבלות אם היית מחזיר בהודעה "אוי בֶּאֱמֶת? תגיד לי בְּדִיוּק מה שאמרתי במצבים האלה." רחוק מליצור מצב שבו ראשים קרירים ורציונליים יכולים לנצח, אומר גינטר, "פשוט הסלמת דברים ממש מהר".
"כשאתה מבקש מבן זוג 'להוכיח את זה', זה נקרא
ראוי לציין שההתנהגות שהשותף שלך קורא לא חייבת להיות שלך או שלך בלבד. בדוגמה של גינטר, האחריות תתחלק בינך לבין חבריך המשותפים. זה יכול להיות משהו שהשותף שלך שם לב שאתה עושה, כן. אבל זה יכול להיות גם משהו שהם הבחינו במישהו קרוב אליך עושה, או סתם משהו שהם שמו לב ללא מענה בנוכחותך כשהם רוצים שתכיר בכך.
הדבר שהוזכר יכול להיות גם טריוויאלי יחסית! אתה עלול באותה קלות למצוא את עצמך אומר "באמת? בְּדִיוּק כמה פעמים צפיתי בפרק של ציידי בתים בלעדיך?" בלי קשר לטון השובב, זו עדיין לא תגובה הולמת. אתה אף פעם לא רוצה לגרום לבן הזוג שלך להרגיש שאתה מנסה להמעיט במציאות הנצפית שלהם. זה יכול להיגמר רק רע.
לבקש ממישהו הוכחה לפעולה זה גם לא משהו שחייב לעלות בהכרח בהקשר של ויכוח. אפשר לעשות את זה בשובבות ועדיין לקבל את אותה תוצאה רגשית. באופן דומה, חשוב להכיר בכך שקיימת סיבה פסיכולוגית די פשוטה וניתנת לקשר מדוע אפשר לבקש מלכתחילה 'לראות את הקבלות'. כשאנשים מרגישים מואשמים - בהגינות או שלא בצדק - אין זה נדיר שהם נכנסים להתגוננות, חוזרים על עקביהם ורוצים לראות הוכחות. זה לא אומר שזה דפוס שאתה רוצה למצוא את עצמך מבורש בו.
זה בלב מה שאני חולק עם הזוגות שלי: אתם רוצים להגיב לתוכן הרגשי של מה שבן הזוג שלכם מביע, ולא למילים עצמן.
אז: מהי תגובה טובה יותר במצבים מסוג זה? איך אתה יכול לקחת את המשוב שאתה מקבל ברוח שהוא ניתן?
ד"ר קארל נסאר, יועץ מקצועי מדנבר, מציע שהמפתח לפתרון סוג זה של סכסוך הוא על ידי שימת הרגשות במקום הראשון. "זה בלב של מה שאני חולק עם הזוגות שלי והוא בלב מה שמשתף TherapyJeff ב-TikTok שלו", הוא אומר. "בזה, אני מתכוון שאתה רוצה להגיב לתוכן הרגשי של מה שהשותף שלך מביע, ולא למילים עצמן."
אם להשתמש שוב בדוגמה של גינטר, אם בן הזוג שלך אומר לך שהוא מרגיש מרותק כשהוא מסתובב עם חברים, התוכן הרגשי הקריטי של ההצהרה הזו לא משתנה אם זה קרה פעם אחת, פעמיים, 10 או 100 פִּי. הליבה הרגשית של מה שהשותף שלך מתקשר אליך הוא שהם מתחילים לפחד פעילות שאמורה להיות מהנה, והם לא מרגישים שיש להם אפשרות לעשות משהו בקשר לזה עצמם. זו הסיבה שהם הגיעו אליך.
על ידי דיבור לשורש הבעיה במקום להסתבך בקבלות, בסמנטיקה ובמוצגים א', ב' ו-ג', מסביר ד"ר נסאר, אתה עוזר לבן הזוג שלך להרגיש שמטפלים בו, שיש לו תחושה מרגיעה ומרגיעה השפעה. "בן הזוג שלך מרגיש עכשיו שאתה רוצה להבין אותם ולהתייחס לחוויה שלהם, ועכשיו מאמין שאתה בצד שלהם", הוא אומר. "זה פותח את הדלת לתקשורת משמעותית ביחד."
בריט מוסיפה שדרך מצוינת להתקדם במצב הזה היא להשמיע משהו שנמצא בכל הסבירות נכונה, אם זו הפעם הראשונה שדפוס התנהגות מופיע: לא הבנת שזה מתרחש.
על ידי דיבור לשורש הבעיה במקום להסתבך בקבלות, בסמנטיקה ובמוצגים א', ב' ו-ג', אתה עוזר לבן הזוג שלך להרגיש שדואגים לו.
"תגובה טובה יותר", אומרת בריט, "תהיה משהו כמו: 'אה בסדר, לא ידעתי את זה - אני לא רוצה אותך להרגיש כך בעתיד, מה אני יכול לעשות כדי למנוע את זה?' ואז סיעור מוחות יַחַד."
זוהי תזכורת חיונית לזוגות המנסים להצביע על כל סוג של התנהגות שעוסקים בה שצד אחד רוצה ישתנה: זו לא בהכרח מתקפה אישית, והתשובה לבעיה היא אחת שתצטרך להבין יַחַד.
"תנסו לזכור שאתם בצוות אחד של השני", אומרת בריט, "שאף אחד מכם לא מבקר את האופי של השני, ושהמטרה היא להתקרב אחד לשני".
אם זו התנהגות שהבחנת בעצמך - נסו לא להרביץ לעצמכם על כך. זכרו, יש סיבה שגינטר אומר שזה משהו שהוא רואה כל הזמן בפגישות טיפול זוגי: זה נפוץ ביותר. אם המטרה שלך היא להתייחס לרגשות של בן הזוג שלך עם יותר חמלה, זה לא יכול להזיק להתייחס לעצמך עם יותר חמלה לאורך הדרך.
