איך לדבר עם ילדים על מלחמה לדברי ד"ר בקי

מלחמה היא נוכחות מתמדת בעולם. But it feels much bigger these days with the 18-month war in Ukraine and the recent Israel-Palestine conflict. הקונפליקטים ההרסניים הללו נוכחים תמיד במדיה החברתית, מה שדוחף זרימה מתמדת של סיקור בזמן אמת, דעות מעוררות, מידע שגוי, תמונות גרפיות ישירות לעדכוני המשתמשים.

ילדים הם בין אותם משתמשים. וגם אם הם לא מבוגרים מספיק כדי להיות באפליקציות כאלה, ילדים עשויים לשמוע על אירועים מחבריהם, לשמוע מבוגרים שיחות, להיתקל באתרי אינטרנט שמסקרים מלחמה בפירוט, או לראות בטעות סיקור מפורש במכשיר אלקטרוני התקן. על ההורים לענות על שאלותיהם ולעזור להם לעבור את מה שהם עשויים לחוות. וזו משימה לא פשוטה.

שיהיה ברור, חשיפה לסיקור מלחמה אינה דומה ל- טְרַאוּמָה נגרם לילדים שחיים באזורי מלחמה או שבני משפחתם נלחמים באופן פעיל במלחמה. אבל לעזור לילדים לעבד מלחמה מרחוק הוא עדיין אתגר שיכול לגרום לרבים להרגיש חסרי יכולת, משום שלמען האמת, אפילו מבוגרים מוצפים על ידי החיות והנפח העצום של תכני מלחמה שמסתובבים.

עד כמה שהורים עשויים לרצות להגן על ילדיהם מפני נושאים כל כך מטרידים, הספינה הזו הפליגה בעידן שלנו תמיד המחובר. במקום זאת,

ד"ר בקי קנדי, פסיכולוג קליני ומחבר רבי המכר של ה"ניו יורק טיימס". טוב מבפנים: מדריך להפוך להורה שאתה רוצה להיות, מעודד הורים להיות פרואקטיביים בשיחה עם ילדיהם על נושאים שעלולים, בתיאוריה, להיראות בוגרים מדי עבורם.

"באופן כללי, עדיף כשילדים שומעים מידע רגיש מאיתנו, מהוריהם - מכיוון שהמידע משותף בהקשר של מערכת יחסים בטוחה ואוהבת", היא אומרת. "מידע ברור, ישיר וכנה המשותף תוך כדי חיבור למבוגר אוהב ואמין הוא מה שעוזר לילדים להבין את העולם סביבם."

אבאלי דיבר עם ד"ר בקי כדי לקבל הדרכה לגבי אלה שיחות קשות ומה לעשות כשבאופן מובן חסר לך מילים.

מלחמה היא מסביבנו. עד כמה ההורים צריכים להיות פעילים בדיון במלחמה עם ילדים לאור העובדה שהם עשויים לראות דברים על זה ברשתות החברתיות או, לכל הפחות, נוטים יותר לשמוע על מלחמה חברים?

אתה מכיר את הילד שלך ואת הסביבה שלהם הכי טוב. אז אם אתה חושב שהילדים שלך עשויים לשמוע על זה בבית הספר מעמיתים, מקוונים או מהחדשות בטלוויזיה, או שאתה בדרך כלל עשה לך הרגל במשפחה שלך לדבר עם הילדים שלך מראש, ואז העלאת זה יזום עושה לָחוּשׁ.

כדי להתחיל שיחה יזומה עם הילדים שלך, הייתי חולק מילים בנוסח: "אני רוצה לספר לך על משהו רציני מאוד עָצוּב זה קורה. אני רוצה לספר לכם על זה כדי שאם תשמעו על זה בבית הספר או מחברים, תדעו על מה הם מדברים. זה עלול לגרום לנו להרגיש הרבה דברים שונים - כל מה שאתה מרגיש זה בסדר כי אני כאן איתך."

אם אינך מעלה זאת באופן יזום, היזהרו אחר סימנים שילדכם שמע על כך - שעשויים להיראות כמו הם שואלים יותר שאלות, מרגישים לא רגועים או סקרנים מהרגיל לגבי מה שאתה קורא ב טלפון.

"אם הם המומים, ודא שהרגשות שלהם הגיוניים, תגיד להם שאתה שם בשבילם וחשוב איך לנהל את צריכת המדיה סביבך."

אם הורה יודע שילדו שמע או ראה פרטים חיים של מלחמה, מהי הגישה הטובה ביותר שלו?

אני מאשר שהפרטים האלה הם, למעשה, מפחידים ואיומים. הבטיחו לילדכם בנוכחותכם, ותן להם לדעת שאתה שם בשבילם. זה עשוי להישמע כמו, "וואו, ראית את זה. זה פשוט נורא לראות. אני יודע. אני כאן איתך, מתוקה. התגובות והרגשות והשאלות שלך חשובות - ואני כאן בשבילך עם כולן."

ואם הם המומים, לאמת שהרגשות שלהם הגיוניים, אמור להם שאתה שם בשבילם, ותחשוב איך לנהל את צריכת המדיה סביבך כדי שהם לא יוצפו יותר בחדשות או בפרטים שהם לא יכולים לעבד.

אתה יכול לומר, "זה הגיוני שאתה המום כי מה שקורה הוא מדהים. אחד הדברים שאני יכול לעשות הוא לעזור לך להבין מה לקרוא או לראות ומה חשוב לא לקרוא או לראות כרגע - אף אחד מאיתנו לא יכול להסתדר רגשות סוחפים אם נמשיך להיות מוצפים ברגשות מכריעים יותר".

אסטרטגיה נוספת היא לעזור לילדך לזהות את רגשותיו במקום לנסות להילחם בהם. אז החלף את "אל תחשוב על זה!" עם "כשאני מרגיש מוצף ברגשות מכריעים, אני אומר להם שלום - כאילו 'היי מחשבות ורגשות מפחידים' - כי זה עוזר לי לזכור שהרגשות הם חלק ממני, לא ממני".

אסטרטגיה נוספת היא לעזור לילדך לזהות את רגשותיו במקום לנסות להילחם בהם. החלף את "אל תחשוב על זה!" עם "כשאני מרגיש מוצף ברגשות מכריעים, אני אומר להם שלום..."

לאחר השיחה הראשונית, מהן כמה דרכים לבדוק עם ילדים ולאמוד איך הם מעבדים דברים מבלי לחפור מיותר בתחושות גדולות שהילד פתר?

הייתי אומר: "היי. אני חושב על כל מה שקורה בישראל ובעזה ורציתי לעשות צ'ק אין. אין שום דבר שאתה יכול להגיד או לשתף או לשאול שהוא לא בסדר או רע או יותר מדי בשבילי. מה שלומך?" וזה בסדר להגיד להם שאין לך את כל התשובות. הילדים שלנו צריכים את הנוכחות שלנו יותר מהתשובות שלנו כרגע.

איך נוכל ללמד ילדים לסנגר בעצמם כשהחברים שלהם מדברים על מלחמה ולא מרגישים בנוח עם השיחה?

הצעד הראשון הוא ללמד אותם איך לדבר לעצמם ברגעים אלה, כי רק לאחר שילדים קרקעו את עצמם הם יכולים אי פעם לדבר עם אחרים. הייתי מתרגל מנטרה עם הילדים שלך. משהו כמו, "מותר לי להרגיש לא בנוח ואני לא צריך להיות חלק מזה."

ברגע שילדיכם ידעו איך לבסס את עצמם בצורה כזו, אתם עשויים לשתף ואף לשחק תסריט לחברים שנשמע כמו "אני לא רוצה לדבר על זה כרגע, אז אני הולך לעזוב את השיחה הזו." משחק תפקידים על ידי תחילה תרגול המנטרה, לאחר מכן נשימה עמוקה, ולאחר מכן תרגול שיתוף המילים הללו עם אחרים.