אם הייתם עורכים סקר ברחוב שמטרתו לגלות מה אנשים רוצים ממערכת יחסים או הכי מוקירים ב- מערכת יחסים שיש להם, סביר להניח שחלק מההצהרות המובילות יהיו: "אני רוצה בן זוג שגורם לי להרגיש מוערך." "מה אני אוהב אצלי בן זוג? הם באמת גורמים לי להרגיש מוערך".
עכשיו, מה מרכיב את הערך הרגשי הזה יכול להשתנות מאוד בין אנשים, והסקת האופן שבו בן הזוג שלך מעדיף להיות מוערך יכול להיות תהליך. אבל עיסוק פעיל בזה הוא אחד מאבני היסוד של כל מערכת יחסים בריאה, לפי ד"ר ריאן וורנר, פסיכולוג קליני ומומחה לבריאות הנפש. "כדי לגרום לבן הזוג שלך להרגיש מוערך באמת", הוא אומר, "תתמקד בהבנת העדפותיו האישיות ובהפגנת הערכה לאיכויותיו הייחודיות."
הדגש הזה על אינדיבידואליות הוא שבאמת יכול לגרום לבן הזוג שלך להרגיש שרואים אותו, ובהמשך, מוערכים. אחרי הכל, מי לא רוצה שהאידיוסינקרטיות והתכונות המיוחדות שלו ייקלטו, במיוחד על ידי האדם שאיתו הם חולקים את חייו? חשוב גם להרחיב את ההערכה הזו למטרות של בן הזוג שלך לעתיד - מעט דברים גורמים למישהו להרגיש יותר מוערכים מאשר לדעת שבן הזוג שלהם מכוון לא רק לדימוי העצמי שלו, אלא גם לרעיון שלו למי הם רוצים הפכו.
כדי באמת לגרום לבן הזוג שלך להרגיש מוערך, התמקד בהבנת העדפותיו האישיות ובהפגנת הערכה לאיכויותיו הייחודיות.
אבל איך זה עובד בפועל? לגרום למישהו להרגיש מוערך צריך לכלול גישה רב-גונית, לדברי ד"ר וורנר - א שילוב של שמירה על עקרונות רחבים עבור מערכת היחסים שלכם, כמו גם הצעה קטנה, מחוות מפתיעות. ערכי הסלע שבמשחק הם שמיעה אקטיבית ואמפתיה, לצד תקשורת פתוחה וכנה. ללא תכונות הבסיס הללו, שניתן לחזק אותן בכל אינטראקציה, סביר להניח שמערכת יחסים לא תפרח לכזו שבה שני בני הזוג מרגישים שהשני לוקח אותם ברצינות.
המקום שבו הכוונות הטובות שלך עשויות להשתולל בתהליך של הפגנת הקשבה אקטיבית הוא כאשר נראה שאתה מבין רק את הרגשות של בן הזוג שלך בהקשר שלך.
"במקום לקבל את הרגשות של בן הזוג שלך ולתמוך בהם, בני זוג עלולים לעתים קרובות ליפול בפח נותנים עצות או מביאים את החרדה שלהם לשיחה", אומר פסיכולוג קליני ומייסד מעבדת תרפיה ד"ר צ'נדלר צ'אנג. "זה עוזר לזכור שבן הזוג שלך מבוגר ויכול להתמודד עם החיים שלו ללא התערבותך."
אם בן הזוג שלך מתמודד עם אתגר, צ'אנג מייעץ לך לשמור את הלחץ והחרדה שלך לעצמך. "זה עוזר להיות מעודדת, לא המאמן", היא אומרת. הימנעות ממלכודת העצות ומלכודת החרדה תסייע גם למנוע מבן הזוג שלך להרגיש שאתה מכבד את סדרי העדיפויות שלו רק כאשר הם מתאימים בצורה מושלמת לשלך.
צעד שגוי אחד תכוף הוא לקחת את מערכת היחסים כמובן מאליו [והנחה] שאהבה לבדה מספיקה.
לאחר מכן, תרצה למצוא דרכים לעשות מעל ומעבר עבור בן הזוג שלך. זה לא אומר להיות אקסטרווגנטי או למצוא דרכים מסובכות להרשים אותם. פשטות יכולה באותה מידה להיות החבר שלך כאן. יש סיבה לכך ששושנים ושוקולדים הפכו לקלישאה, אחרי הכל: הם עובדים.
"זמן איכות ביחד, פעילויות משותפות ומחוות חיבה מדגישים עוד יותר את המחויבות שלכם", אומר ד"ר וורנר.
חשוב גם לשמור על ביטויי חיבה והערכה קבועים וללא רעש - ואתה לא רוצה לחכות עד שהמחוות האלה ייעדרו באופן בולט ממערכת היחסים שלך. אולי תנסה לשכנע את עצמך שתהיה להם השפעה רבה יותר ככה, אבל אם אתה רוצה את בן הזוג שלך להרגיש שהם שווים לילה בחוץ, לילה בחוץ או לילה נחוץ נואשות ללא סיבה ב את כל? אז היי: תן להם אחד בלי סיבה בכלל.
זו יכולה להיות גם דרך עבורך להפגין הקשבה פעילה מבלי להפנות אליה יותר מדי תשומת לב או לטפוח לעצמך על השכם. אם הם מזכירים בשוגג התעניינות גוברת, למשל, בדפוסי הנדידה של ציפורים מקומיות, וחודש לאחר מכן אתה חוזר הביתה עם סרט תיעודי על הנושא הספציפי הזה מהספרייה? בינגו. מי לא ירגיש מוערך אז?
בסופו של דבר, העקביות והכנות של המחוות הקטנות הללו הן שמגבשות את תחושת הערך של בן הזוג שלך במערכת היחסים.
סוג זה של מאמץ יעזור לך להימנע ממלכודת גדולה נוספת במערכות יחסים שיכולה לגרום לבן הזוג שלך להרגיש לא מוערך: אדישות.
"צעד מוטעה אחד שכיח הוא לקחת את מערכת היחסים כמובן מאליו [והנחה] שאהבה לבדה מספיקה", אומר ד"ר וורנר. זה יכול לא פעם להוביל להזניח את עקרונות הסלע שעליהם דנו קודם, וכתוצאה מכך תחושות של הזנחה. "ביקורתיות או שיפוטיות יתר על המידה, ביטול החששות שלהם או ניסיון לשנות אותם יכולים גם לפגוע בתחושת המוערכים", הוא מוסיף. כל הדרכים הרבות שבהן תוכל לתעדף את הצרכים שלך על פני אלה של בן/בת הזוג יגבירו מחיר ממערכת היחסים בזמן.
בסופו של דבר, אין ספר משחק אחד שמתאים לכולם כדי לגרום לבן הזוג שלך להרגיש מוערך. החוכמה היא לחפש באופן פעיל הזדמנויות למעורבות שיש להן מערכת יחסים ספציפית לחיים של בן הזוג שלך, כמו גם לחיים שאתה חולק. הזדמנויות אלו יכולות להגיע מכל מקום, אפילו לצוץ בשגרת היומיום הקבועה ביותר.
ד"ר צ'אנג מציע לשתף סיפור מהיום שלך או פשוט עובדה מהנה שלמדת. "זה נחמד לחשוף את מה שעובר לך בראש ויכול ליצור חיבור רגשי ואמון", היא אומרת, ומוסיפה שגם לומר "תודה" לעתים קרובות ובכנות חשובה. כך גם תשומת הלב: "בזמן שיחה, נסה להניח את הטלפון שלך עם הפנים כלפי מטה או הרחק ממך כדי שלא תהיה ספק שאתה שם לב", משתף תזכורת שרבים צריכים לשמוע.
לא, קרוב לוודאי שבן הזוג שלך לא צריך את הירח על חוט כדי להרגיש שהוא חלק חשוב מהעולם שלך; הם פשוט צריכים שתופיע עבורם מדי יום. "בסופו של דבר", אומר ד"ר וורנר, "העקביות והכנות של המחוות הקטנות הללו הן שמגבשות את תחושת הערך של בן הזוג שלך במערכת היחסים".
