האם אי פעם אתה מרגיש שאתה והילדים שלך לא באותו עמוד? ברוך הבא למועדון. סביר להניח שגם הילדים שלך מרגישים את זה, גם אם הם לא מסוגלים לבטא את זה במילים שלהם. ומעבר לתחושה המעורערת שנמשכת כשילדים מרגישים מנותקים מהוריהם, חוסר חיבור יכול לגרום לילדים להרגיש לבד, שלא נשמעו, פחות בטוח.
ללא היכולת לעבד ולתקשר את כל הרגשות הללו, ילדים נוטים לשדר חוסר חיבור עם אתה על ידי התנתקות גוברת או על ידי הגשת הצעות לחיבור המתבטאות בבעיות התנהגות, כגון התפרצויות זעם שעוצרים ברגע שאתה עוזב את החדר, גסות רוח מוגזמת והפרעה מתמשכת.
ברוב המקרים, כל מה שנדרש כדי ליישר את הבעיות הללו ולבנות קשר עם הילדים הוא כמה צעדים פשוטים. למרות שהם דורשים מעט זמן והרבה כוונה, אתה לא צריך להשקיע בנסיגה של שבוע כדי לסדר את הדברים.
פסיכולוג והורה צ'אד ברנדט, Ph.D., יש חמש הצעות להורים שרוצים לחזק את הקשר שלהם עם ילדיהם שימנעו מילדים להרגיש שהוריהם פשוט לא מבינים אותם.
עודדו משחק מכוון ילדים
אחת הדרכים היעילות ביותר להורים ליצור קשר עם ילדיהם היא דרך משחק מכוון ילדים. זו לא מחויבות ענקית שכן משחק בבימוי ילדים עובד הכי טוב במרווחים של 10 עד 15 דקות. האתגר הוא למצוא חלונות זמן - באופן אידיאלי כמה בכל שבוע - המאפשרים תשומת לב בלתי מחולקת לחלוטין.
"משחק מכוון לילדים מועיל מאוד לחיבור, הפחתת בושה ובניית ביטחון", אומר ברנדט. "פשוט תשאל את הילד שלך מה הוא רוצה לעשות, ואז עקוב אחריהם ותיהנה מזה. עם ילדים צעירים, תרצה להחזיר להם את מה שהם עושים, ולהקפיד להקפיד על הערות במקום לשאול."
בית החולים לילדים בסיאטל ממליץ על העצות המעשיות הבאות להורים המעוניינים לשלב משחק מכוון ילדים:
- תאר את המשחק של ילדך באותה נטייה שבה היית משתמש בעת קריאת ספר עבורו, אך אל תיתפס לפרטי פרטים.
- חיקו את פעילויות המשחק של ילדכם. לדוגמה, אם הילד שלך מתחיל לצייר ספינה, אתה עשוי לומר, "זה נראה מגניב. גם אני אצייר ספינה!"
- חזור, בפירוט רב יותר, על מה שילדך אומר מבלי להפוך את זה לשאלה. אז אם הילד שלך אומר, "הנה העץ", אתה יכול לומר, "כן, יש עץ גבוה עם עלים ירוקים."
- עודדו התנהגויות ספציפיות על-ידי שבח לילדכם, והעיר גם על מה שהוא עושה וגם איך הוא עושה את זה. "אתה עובד קשה מאוד כדי לצבוע את הקווים" או "אתה כל כך חביב לבובה שלך "עדיפים שניהם על פני שבחים כלליים יותר כמו "עבודה טובה".
- אפשרו לילדכם לשחק בצעצועים בכל דרך שאינה מזיקה.
הפשטות היא המפתח כאן. פעילות הבחירה של הילד לא צריכה לכלול מסכים או תחרות, אבל זה יכול להיות כל דבר שאינו מסוכן. "פשוט עקוב אחריהם ותיהנה מכל מה שהם מעוניינים בו", אומר ברנדט.
שאל פחות שאלות
שאילת שאלות היא דבר קריטי שמיעה אקטיבית מְיוּמָנוּת. וזה טבעי שהורים ישאלו את הילדים שאלות המשך מתוך עניין אמיתי ובמאמץ שפיר להמשיך בשיחות. עם זאת, ילדים לא תמיד מפרשים שאלות כמו שהורים מתכוונים.
"שאלות בהחלט יכולות לגרום לילדים להרגיש שאנחנו לא סומכים עליהם או שאנחנו לא שומעים אותם", אומר ברנדט. במקום זאת, הוא מציע למשוך דף ממשחק מכוון ילדים על ידי מאמץ מודע לשקף מדי פעם במקום לשאול שאלה.
"אם הילד שלך אומר לך שהיה לו יום טוב, הגיב: 'אני ממש שמח לשמוע את זה. זה נשמע כאילו שיחקת עם ג'ימי במגרש המשחקים, וזה היה כיף.' נקודה. כך, אתה מאשר ששמעת אותם, ויש את ה"ספר לי עוד" המרומז הזה שמשאיר את הדלת פתוחה עבורם להמשיך לשתף", אומר ברנדט.
פנה מקום לטפשות
יש ילדים שהם כל כך טיפשים כל כך הרבה פעמים עד שהורים יכולים להתרגל לסגור אותם אוטומטית ברגע שדברים מתחילים להיות מטומטמים. בין האנרגיה שנבנית כשהמחזור המטופש מתחיל יחד עם המהירות והתדירות שבה ילדים נושפים דרך הקו של מה שמתאים, שמירה על טיפשות לפני שהיא יוצאת משליטה היא מובן תְגוּבָה.
אבל עידוד טיפשות כשהיא מתחילה להתבטא ובו בזמן בניית גבולות בקצה הקדמי יכול לעזור לילדים להרגיש שרואים אותם. פעולה זו מנטרלת חלק מהטבע המחפש תשומת לב של טיפשות מוגזמת ומחליפה מאבק על שליטה בהזדמנות להתחבר.
"הגדול שלי לומד עכשיו בכיתה א', ויש פעמים שהוא רוצה לעשות דברים מטופשים כמו להתרוצץ ולהכות את התחת שלו. ממש ממש קשה לי לא להרצות לו על חוסר הולם של זה, ולפעמים אעשה זאת. אבל לפעמים זה עוזר להגיד, 'היי, זה נראה כאילו אתה מנסה להיות טיפש עכשיו. אז אני אגדיר טיימר של חמש דקות, ובואו נראה מי יכול להיות הכי מטופש.' כשאנחנו עושים את זה, אנחנו אומרים לילדים שלנו שאנחנו רואים אותם, ואנחנו רוצים שהם יהיו עצמם", אומר ברנדט.
התנצל לעתים קרובות יותר
אפילו רגעים שבהם הורים לא מתחברים לילדיהם בצורה טובה יכולים לספק הזדמנויות לחיבור בהמשך הדרך. זו מציאות משחררת, כי לכולנו יהיו רגעים שבהם נהיה ביקורתיים מדי כלפי הילדים שלנו או מפוצצים אותם לגמרי כשהם מנסים למשוך את תשומת הלב שלנו.
כדי לממש את הפוטנציאל של אותם הורות נכשלים, ההורים צריכים לנסות לתקשר לילדים שהם עשו טעות. רופאים מתייחסים אליו כאל "קרע ותיקון", שבו הורים מודים בפגימה שלהם ובאיך זה גרם לילדם להרגיש. תאבד את קור רוחך ו לצעוק על הילד שלך כשהם קטעו אותך בפעם החמישית תוך כמה דקות? לְהִתְנַצֵל על שהם כועסים והודיעו להם שזה בטח היה מפחיד.
"אתה יכול לחזור 10 דקות מאוחר יותר, מאוחר יותר באותו ערב, או אפילו למחרת", אומר ברנדט. "יתכן והילד שלך אפילו לא זוכר שזה קרה. אבל אתה מדגמן שהורים עושים טעויות, וגם שאפשר לעבור טעויות בלי בושה. זה דורש מאיתנו כמבוגרים מידה טובה של התבוננות פנימית רגשית, שיכולה להיות קשה, אבל גם מאוד חזקה".
הניחו את הטלפון - והכריזו על כך
טלפונים סלולריים מקלים על ריבוי משימות, וזו גם ברכה וגם קללה. הם מספקים הזדמנויות לפרודוקטיביות - או בידור - כמעט בכל מקום, אבל הנגישות הזו יכולה להוביל לחלוקת תשומת לב תמידית. בדיוק כמו שהורים לפעמים רוצים שהילדים שלהם ישאירו את המכשירים שלהם כדי להתמקד בשיעורי הבית או במשפחה, ילדים מרגישים מוערכים יותר כאשר הם לא מרגישים שהם מבצעים ריבוי משימות.
זה לא אומר שילדים צריכים את תשומת הלב הבלתי מחולקת של הוריהם בכל עת. "הקדישו 15 דקות והניחו את הטלפון כדי שהילדים שלכם יוכלו לקבל את מלוא תשומת הלב שלכם", אומר ברנדט. "אתה יכול אפילו לומר להם, 'אני באמת רוצה לוודא שאני איתך. אז אני הולך להשתיק את הטלפון שלי כי אני רוצה לשמוע על היום שלך, ואני לא רוצה להיות מוסחת.' עכשיו אתה מראה להם שאתה מעוניין ומעורב לגמרי".
כמו רוב ההצעות של ברנדט לחיבור, זו מחווה קטנה, אבל גם ברורה.
