עצב יכול להיות קשה לראות. מישהו שאכפת לך ממנו סובל מכאבים. זה גורם לך להרגיש חסר אונים ו פָּגִיעַ, אז תגובה קלאסית היא ל לקפוץ לפעולה ולהתחיל להציע עצות. למרות שגישה זו רק לעתים רחוקות עובדת, היא ממש לא עובדת כשזה מגיע לעצב.
"אתה לא יכול לבטל את זה," אומר ו. דיאן בארת', פסיכותרפיסט בעיר ניו יורק ובמערב מסצ'וסטס ומחבר של אני יודע איך אתה מרגיש: השמחה ושברון הלב של ידידות בחיי נשים.
העצב כרוך בסוג כלשהו של אובדן, וכפי שבארת' מוסיף, "הדרך היחידה להתגבר על האבל היא להתאבל". בהתחלה, זה לא כל כך קשה להיות נוכח ותומך. נראה שבן הזוג או החבר שלך משתפרים, אבל אז הם נאבקים וממשיכים להיאבק, ואתה ממשיך לשמוע את אותם שורות והתסכול שלך גדל כי אתה לא יודע מה לעשות ואתה כל כך רוצה לַעֲשׂוֹת משהו.
"זה תהליך מבולגן ומבולגן כי הוא בלתי צפוי", אומר ואל ווקר, מחנך ומחבר של אומנות הנחמה: מה לומר ולעשות לאנשים במצוקה.
אבל זה לא כאילו אין מה לעשות. אתה יכול להקשיב. יש פעמים שאתה יכול לדבר. אתה יכול להציע לצאת לסרט או לשתות בירה. באמת, אין הרבה שגוי אם אתה מקבל שזה ייקח זמן, זו לא הבעיה שלך לתקן, ואתה מוכן להיות חזק כדי שהם לא יצטרכו להיות.
ואם יש רק דבר אחד שצריך לזכור, זה להמשיך להיות האדם שהיית אצלם. זה מי שהם מחפשים. זה נשמע פשוט, וזהו, אבל לעצב יש דרך לגרום לנו לשכוח מה האדם צריך. זה עוזר להזכיר לעצמך.
מה לעשות כשבן זוגך מתקשה
הרבה שלך מערכת יחסים הוא לא מדובר, מה שיכול להיות יעיל, יעיל ולפעמים מהנה. אבל לשתוק וללא ידיים לא יכול להיות הגישה הרצויה בעצב. "תקשורת ללא מילים פתוחה לפרשנות וייתכן ששניכם טועים", אומר בארת.
זה המקום שבו אתה רוצה להיות ישיר עם, "אני כאן בשבילך כשאתה רוצה לדבר, אבל אתה לא חייב." לאחר מכן, אתה רוצה לגלות אמפתיה והבנה. זה יכול להיות מרגיע כמו, "אני שונא שאתה מרגיש ככה." זה יכול להיות גם קצר כמו, "זה מבאס."
מה שאתה עושה זה להכיר בעצב. לעתים קרובות, בן הזוג שלך מרגיש רע בגלל שהוא מרגיש רע, כאילו זה אסור. אתה אומר את המילים בקול מכווץ את הדאגה ואת הבדידות המקבילה. ואם אתה לא בטוח מה לומר, "הלוואי שידעתי מה לומר" או "הלוואי שיכולתי לקחת את ההרגשה הזו" הם הרבה תומכים מבלי לכפות פתרון שהם לא מחפשים, אומר בארת'.
הדבר העיקרי שיש לזכור הוא שכל מה שאתה אומר צריך להגיע עם אפס לחץ. "תהיה חזק" או "תעבור את זה" נשמעים מועילים, אבל הם לא. בן הזוג שלך לא מרגיש את הראשון ואינו מאמין לאחרון. "זה יכול לגרום להם להרגיש שהם לא עומדים במדד", אומר ווקר.
עכשיו, בטוויסט לאמור לעיל, מה שאתה יכול לומר הוא, "אני מצטער שאתה מרגיש ככה, ואני סומך שאתה תרגיש טוב יותר." שמת לא מועד אחרון על התהליך, אבל אתה משדר שיש נקודת קצה בסופו של דבר, שיכולה להכיל את העצב ולגרום לזה לפחות להיראות ניתן לניהול. זה כמו כשמישהו נמצא באמצע הצטננות קשה וחושב שזה נצחי, כשזה לא. "זה מרגיש רע, אבל לא יהיה לך את זה לשארית חייך", אומר בארת.
דבר נוסף שכדאי לזכור הוא שיש לך מערכת יחסים מבוססת עם בן הזוג שלך הכוללת בדיחות פנימיות וריקודים שמביישים את הילדים. שום דבר מזה לא נעלם, ולמרות שאתה צריך לכייל את רמת האושר שלך במגע כדי שהם לא ירגישו גרוע יותר, אין שום דבר רע עם ניסיון להסיח את דעתם עם משהו שאתה כבר נהנה ממנו - לקבל קפה או לצפות בתוכנית בישול עם ריצה משלך פַּרשָׁנוּת. אתה פשוט לא כועס אם זה לא עובד או שהם לא רוצים לעשות את זה.
"זוהי הצעה ולא תשובה", אומר ווקר. "הם יכולים להגיד כן או לא."
מה לעשות כשהחבר שלך מתקשה
אותם כללים כלליים חלים. אתה מכיר בעצב שלהם; שאתה שם בשבילם; ושהעצב שלהם לא מפחיד אותך. הבדל אחד הוא שאתה לא גר עם חבר שלך. אתה יכול להיות עם העצב שלהם ואז ללכת הביתה, וזה מועיל לך אבל יכול להשאיר את החבר שלך מרגיש מבודד.
זה המקום שבו הודעת טקסט עובדת במיוחד. "איך הולך היום?" לא מבקש דיווח על הכל, רק על הרגע הנוכחי, וזה יכול להיות מועיל במיוחד עבור אנשים שאינם מצוינים בהבעת רגשות. אבל אתה יכול גם פשוט לדפוק, "חושב עליך." זה לא מלחיץ את האדם לכל תשובה או עדכונים. זה רק נותן להם לדעת שהם לא נשכחו, אומר בארת.
וכמו עם בן הזוג שלך, יש לך מערכת יחסים עם חבר שלך. שוב, השתמש בזה. הזמן אותם למשחק, לצאת לריצה או כל מה שאתה נהנה ממנו. פשוט תמשיך להזמין אותם לדברים. הם יכולים לפוצץ אותך, אבל הם גם מקבלים את המסר שלך של: לא משנה כמה אתה למטה, אני עדיין רוצה להיות לידך.
"חברים אוהבים להרגיש שהם לא נדחפים", אומר ווקר.
וכשאתם נפגשים, אם אתם חושבים שזה מתאים, תן להם חבטה בכתף, פלישה טובה למרחב שלהם. המגע הפיזי יכול להשתוות לחיבור פיזי. זה גם סימן לנוחות וקרבה שאתה עושה רק עם אנשים שאכפת לך מהם, אומר בארת.
עם כל אחד, זה הקביעות והרגעים הקטנים שחשובים ביותר. אולי אתה מרגיש שאתה צריך לנהל שיחה גדולה, אבל למרות שזה אולי לא הכוונה שלך, המסר המרומז הוא שהעצב שלהם צריך להיעלם עד עכשיו. אתה לא מחפש להכות הביתה או למצוא את ה"דבר" היחיד שגורם לכל הדברים הרעים להיעלם, כי זה לא קיים. זה פשוט להיות בן הזוג או החבר הטוב שתמיד היית.
"אתה לא צריך להגיד את הדבר הנכון. הדבר הנכון הוא לתת לאדם לדעת שאתה חושב עליו", אומר בארת. "הם חשובים לך ואכפת לך שהם פוגעים."
