עצת הנישואין שכולם צריכים לדעת, על פי מטפלים

מהו החלק החשוב ביותר של עצות נישואין היית נותן למישהו? זו שאלה קשה כי אחת, אתה לא רוצה להישמע קלישאתי, ושתיים, ובכן, יש שם הרבה עצות לנפות. מה הדבר היחיד שיש להדגיש? כשהצגנו את השאלה למגוון מטפלים ויועצי זוגיות, הם עמדו באתגר. בפני עצמם, כל עצה משמשת כטיפ לכיס האחורי לזכור; ביחד, העצה משמשת מעין מפת דרכים לבריאות ואושר במערכות יחסים. הנה מה שהיה להם לומר.

1. תהיה פגיע

"העצה הטובה ביותר שאני מציע היא פשוטה בצורה מטעה: להיות פגיע. בכל פעם שאתה עצוב, כועס, מפחד או בודד - שתף את הרגשות שלך. היה ספציפי לגבי מה שאתה מרגיש, למה אתה חושב שאתה מרגיש כך. על ידי כך, אתה פותח דלת לחיבור אמיתי. זה נותן לבן הזוג שלך הזדמנות לעלות מדרגה, להיות שם בשבילך, לעבור משהו ביחד. זה יוצר שותפות אמיתית". — סוזנה לודוויג, מאמן זוגיות.

2. לתקן. אל תזרוק.

"'כשמשהו לא עובד, תקן אותו. אל תזרוק את זה.’ אחת הסיבות לכך שנישואים מתפרקים ומסתיימים בגירושים היא שזוגות מוותרים בקלות על מערכת היחסים שלהם. אף נישואין אינם מושלמים, ותמיד יהיו 101 סיבות לוותר. אבל אם אתה רוצה שהנישואים שלך יעבדו, תמיד חפש דרך לתקן דברים במקום פשוט לזרוק אותם". — אנדריי בוגדנוב, מנכ"ל ומייסד שותף של Online Divorce.

3. הדברים הקטנים הם דברים גדולים

"לדברים קטנים יש הרבה משמעות: זכור את הדברים הקטנים שעושים הבדל גדול. דברים קטנים שעשיתם בהתחלה נבלעים בהיכרות של חיים משותפים, למרות שהם חשובים יותר בנישואים. תגיד בבקשה, תודה, תסלח לי. חייכו בזמנים פשוטים, כמו כשאתם נוסעים יחד למקום כלשהו, ​​או כשצופים בטלוויזיה. נוגעים זה בזה - כמו במגע קל של היד בארוחת הערב, מצחצחים בעדינות את הצ'ק. משפשף את גבו תוך כדי מטלה. — אנמרי קלי, מומחה ליחסים ומחבר של הנישואים לחמש שנים

4. שמור על חשיבה לצמיחה

"נישואים מוצלחים ומאושרים הם צמיחה. ישנם שלושה רבדים לצמיחה בנישואין.

הראשון הוא אינדיבידואלי - כל אדם במערכת היחסים צריך לצמוח כאדם, לרדוף אחר מטרותיו ולהפוך לאדם טוב יותר בכל יום. ככל שנהיה בריאים יותר, כך נוכל לתמוך באחרים טוב יותר.

השני הוא תמיכה הדדית. אחד התפקידים החשובים ביותר שאנו ממלאים בנישואין הוא תמיכה בבן הזוג שלנו בצמיחתו. משמעות הדבר היא להכיר היטב את השותפים שלנו ולהתעדכן במקום שבו הם נמצאים בחייהם.

הרובד השלישי הוא הצמיחה של מערכת היחסים עצמה. בנישואים, אנו זקוקים למטרות ועיסוקים הדדיים - אנו בונים חברויות הדדיות, מטיילים ונהנים מתחביבים יחד, ואפילו בונים משפחות עם חיות מחמד ו/או ילדים. העיסוקים האלה עוזרים לקרב אותנו ולאפשר לנישואים להתבגר". — ד"ר ריימונד ראאד, פסיכיאטר, מייסד שותף ב-RIVIA Mind

5. להתנגד ליפול לתפקידים מוגדרים

"אם הייתי צריך לבחור עצה אחת של נישואים, זה שזוגות צריכים להמשיך לראות ולכבד זה את זה כאינדיבידואלים מבלי ליפול לתפקידים מוגדרים. גם אם אתה מחלק חלק מהאחריות, עדיין חשוב ששניכם תפתחו את כל הבית וכישורים עסקיים הדרושים כדי לטפל במשפחתך ולנהל משק בית, בדיוק כפי שהיית עושה אילו היית יחיד.

אחרי שאתה מתחתן, העולם רואה בך יחידה אחת, מה שמקל על ההחלפה לתפקידים מסורתיים מטב את הזמן והכישורים שלך או שאדם אחד ישנה את האינטרסים והמטרות שלו כדי ליישר קו עם אַחֵר. זה מוביל לכך ששני בני הזוג הופכים מומחים בתחום אחד וחסרים בתחום השני ולצד אחד מרגישים שהם מוותרים על משהו כדי להיות חלק מהזוג. מערכות יחסים שנבנות על הפיכתם לאחד במקום להיות יותר ביחד מרגישים לא מאוזנים מכיוון שלעתים קרובות הם מביאים לכך כל צד נושא בנטל של אחריות מסוימת ומרגיש לא מוערך על תרומתו.

אתם אנשים עם תחומי עניין חופפים, לא מפלצת דו-ראשית. לעודד אחד את השני בעיסוקים ובתחומי העניין שלכם זו אחת ההנאות הגדולות בלהיות זוג, אל תוותרו על זה". — שרי פוס, MA, MFT; טרשת נפוצה, מטפלת זוגית ומשפחתית, מייסדת, השיטה הנרטיבית.

6. להביס את הטינה

"אל תשמור טינה. בתוך האינטימיות של הנישואין, סביר להניח שבן הזוג שלך יפגין תכונות אישיות לא נעימות והרגלים רעים מדי פעם. מרירות וטינה בנישואים עלולים להיחלש ולהחמיר עם הזמן אם הם נשארים ללא השגחה. כמובן שזה גם יוצר חסמים משמעותיים לאינטימיות בכל הרמות. בנישואים, אתה חייב לעשות כמיטב יכולתך להיות אדיב ומקבל כלפי בן הזוג שלך, וכמובן לאהוב אותם על מי שהם, אפילו בגלל הפגמים שלהם". — מייגן הריסון, מטפל זוגי ומשפחתי מורשה

7. היו מודעים למטרות ולשאיפות של זה

"אם הייתי יכול לתת לזוגות עצה אחת בלבד של נישואים, זה היה להגשים את חלומות החיים. מחקר שנערך על ידי ד"ר ג'ון גוטמן גילה שיש היבטים שונים של מערכת יחסים שחשובים בה כדי לקיים נישואים בריאים ומוצלחים הכוללים אמון, מחויבות, חברות, ניהול קונפליקטים ושיתוף מַשְׁמָעוּת. הגשמת חלומות החיים תעזור לכם להצליח בכל התחומים הללו. מה שאני מתכוון בכך הוא להיות מודעים למטרות, לחלומות, לשאיפות של זה ולעזור אחד לשני להגשים ולהשיג אותם. אם תצליחו בזה, שניכם תרגישו שבן הזוג מכיר אותך, דואג לך, ​​מכבד את מה שאתה רוצה וצריך ותומך בך. — קימברלי פנגניבן, מטפל זוגי ומשפחתי מורשה

8. בדוק תמיד עם הרגשות שלך

"תבדוק כל הזמן עם הרגשות שלך לגבי בן הזוג שלך. מובן מאליו שאופי הקשר שלכם ישתנה עם הזמן. עד כמה שהפרפרים הראשוניים מקסימים, הם צריכים לדעוך כדי לפנות מקום לחיבור עמוק יותר לאורך זמן. לפעמים, שינוי ברגשות יכול לגרום לזוגות להיכנס לפאניקה מכיוון שהם מאמינים שזה סימן לחוסר התאמה.

עם זאת, הייתי קורא לכל האנשים במערכות יחסים לפנות לזוגות מבוגרים לייעוץ, ובקרוב תבינו שגם הם חווים רגשות שליליים. אם תתרגלו לבדוק עם עצמכם, זה ימנע מכם להיכנס לפאניקה כשהרגשות שלכם ישתנו.

לדוגמה, אם אתה מבחין שהתעצבנת יותר על ידי בן הזוג שלך לאחרונה, זיהה זאת ונסה להבין מדוע. אם זו אשמתו של בן/בת זוגך, פנה אליהם. בתקווה הם יכבדו את רגשותיכם וישנו את התנהגותם, אבל כדאי גם לעבוד על איך תוכלו לנהל את הכעס או הטינה שלכם". — ריי סדון, מומחה לבריאות הנפש והחלמה מהתמכרויות.

9. הגן על הנישואים שלך מפני חדירות מבחוץ.

"בשלבים הראשונים של מערכת יחסים, זוגות בדרך כלל מקדישים הרבה זמן ותשומת לב לבן הזוג שלהם. נראה שיש היצע בלתי פוסק של לחצים ופיתויים חיצוניים להרחיק את הפוקוס מהנישואים. עם הזמן, מערכת היחסים עשויה להיות בתחרות עם ילדים, משפחה מורחבת, חברים, פעילויות בכנסייה וקריירה, רק אם נציין כמה. ה'מתחרים' הללו נועדו לברך זוגות אך הנישואין יסבלו אם הברכות יהפכו לאלילים. התרופה נועדת לאחדות בני הזוג בבידוד פעיל של הנישואין מפני פלישות מזיקות. יש צורך להציב גבולות בכך שלא נכנע לדרישות שגונבות זמן ממערכת היחסים שלא כדין. עלות ההגנה על הנישואים אינה קלה, אבל היא מאמץ ראוי שיעניק דיבידנדים גדולים". — דנה נייגורד, יועץ מקצועי מורשה.

10. למד את אמנות ההתנצלות

"כשאמרת משהו גס או התייחסת לא יפה לבן הזוג שלך, שימו לב והתנצלו באמת ובתמים כמה שיותר מהר. זה נהדר להבהיר את הסיבות להתנהגות שלך - 'לא אכלתי', 'רק קראתי סיפור מדכא', 'הייתה לי פגישה נוראית עם הבוס שלי' - אבל לא כדי לתרץ את ההתנהגות. לדוגמה, 'היי מותק, אני מצטער שאמרתי את זה. לא אכלתי ואני מודאג מהפגישה הזו מחר. התעצבנתי והוצאתי את זה עליך... אני מצטער על זה.' נקודות בונוס אם יש לך ילדים ומתנצלים מהר ואמיתי מול הילדים שלך. רוב הסיכויים שאתה עצבני או גס רוח כלפי בן הזוג שלך מדי פעם מול ילדיך, אז למה שלא תהיה מודל לחיקוי למודעות עצמית וענווה לעתים קרובות ככל האפשר? — אמבר Trueblood, מטפל זוגי ומשפחתי מורשה

11. היו מודעים לכך ששניכם צריכים לנקוט יוזמה

"אני מנסה להחדיר לזוגות כבר מתחילת הטיפול שהזוגיות היא ישות חיה נושמת, מחייב את שניהם לטפל, לטפח ולדאוג לבריאותם בנפרד וגם בשיתוף פעולה. מערכת יחסים. אם יזנחו, מערכת היחסים תמות בדיוק כמו כל דבר אחר שחי. כל אחד מבני הזוג צריך לשקול בנפרד אם ומה הם תורמים לבריאות או פגיעה במערכת היחסים ומה כל אחד מהם צריך לעשות כדי לטפח את הקשר לבריאות ו חיוניות. הם לא יכולים לחכות שהאדם השני יעשה את זה. כל אחד צריך לקחת יוזמה ולעשות את שלו. זה עושה דבר אחד חשוב מאוד בתחילת הטיפול שעוזר להצלחה... זה מיישר את בני הזוג יחד כדי לעבוד על המטרה המשותפת של בריאות הקשר. זה חיוני, במיוחד בשלבי ההתחלה, כי זה יגדיר כמעט כל מה שיבוא אחר כך בתהליך הטיפול. — ד"ר ברנדון סנטן, מטפל מורשה בזוגיות.

12. מעבר מ"אני" ל"אנחנו"

"במהות מערכת יחסים בריאה, מתמשכת ואינטימית היא היכולת לעבור מחשיבת 'אני' לחשיבה 'אנחנו'. מערכת היחסים שלכם היא הביוספרה שלכם, וכדי לשמור עליה בריאה, חיוני שתתייחסו להשקפה אקולוגית. אתה לא מעל ודומיננטי על המערכת, אתה כן במערכת.

זה אומר שיש לך שליטה רק על עצמך ואם תיקח אחריות כנה ואישית על המעשים, המילים והמעשים שלך, אתה יכול להשפיע על שינוי חיובי במערכת.

דברים כמו צעקות, הוכחה שאתה "צודק", תגמול, שליטה בבן הזוג שלך, נסיגה הם כל צורות של זיהום שחונק את החיים מהקשר. אם אתה מזהם את הביוספרה שלך, אתה מזמין תגובה מזוהמת מהשותף שלך. כשאתה נוקט מבט אקולוגי ועובר מחשיבת 'אני' ל'אנחנו' בחשיבה, מערכת היחסים יכולה לצמוח ולשגשג לשותפות שהיא גדולה מסך חלקיה. — ריסה גנאל, יועץ מורשה ומטפל משפחתי זוגי.

13. אל תזניח את הטיפול העצמי

"עבוד על עצמך במקום להאשים את בן הזוג שלך. הבעלים של הדברים שלך, ההגנות והנקודות העיוורת שלך, הפציעות והטראומות שלך. טיפול לנפש ולעצמי שלך בדרך זו תעשיר את מערכת היחסים שלך ללא כל מידה. זה יגרום לך יותר אמפתיה לפגיעות של בן הזוג שלך. כשכל אחד מבני הזוג שומר על הצד שלו ברחוב נקי, אנחנו הרבה פחות פועלים מתוך דפוסים ישנים לא מודעים ויכולים להמשיך להרגיש בטוחים, קרובים ומחוברים". — ג'ני וולטרס, מטפל זוגי ומשפחתי מורשה.

14. למד את שפת הנפש לעומת שפת הלב

"שפת הנפש היא אנליטית ומנסה לפתור בעיות. שפת הלב מתמקדת בלהיות פגיע ולהיות בעלות על האמת שלך. כאשר זוגות לומדים לעבור לשפת הלב, הם לא מאשימים את בן הזוג במה שהם מרגישים. במקום זאת, הם מכירים ומשתפים את מה שהם מרגישים. 'אני כועס כי אני מרגיש שאין לי קול'. 'אני עצוב כי אני מרגיש לבד'. ככל שתשתף יותר בחוויות שלך, כך תרגיש יותר מחובר עם בן הזוג שלך". — JF Benoist, מייסד ומנהל תוכניות של הוואי האקסקלוסיבי ומחבר של מכור ל-Monkey Mind

15. יש חזון משותף

"הדבר הראשון שאני אומר לזוגות כשאני מתחיל לעבוד איתם זה כדי לקבל סיפוק נישואים, חיוני שיהיה לך חזון משותף למערכת היחסים שלך שיכול להדריך אותך בקשיים פִּי. זמנים קשים הם בלתי נמנעים במערכות יחסים ארוכות טווח, וכאשר אין לנו חזון משותף למה אנחנו רוצים עבור מערכת היחסים שלנו, לעתים קרובות אנחנו נותנים עדיפות למטרות קצרות הטווח שלנו על פני ארוכות הטווח שלנו מטרות. משמעות הדבר היא שלעתים קרובות אנשים יימנעו משיחות קשות כדי לשמור על השקט, גם כאשר הבעיה ממשיכה להחמיר. או שאנשים יגידו משהו בלהט הכעס שהם מתחרטים עליו אחר כך. כאשר לזוגות יש תחושה חזקה כיצד הם רוצים שהיחסים ביניהם יהיו, והם משתמשים בחזון זה כדי לעזור להם ליצור בחירות לגבי איך להגיב לאתגרים, הם יכולים להגיב לבעיות בדרכים שיעזרו להם להתחזק כזוג". — אנג'לה אמיאס, מטפלת זוגית, מייסדת שותפה של אלכימיה של אהבה.

16. למד כיצד לתקן

מערכות יחסים הן בעצם רק סדרה ארוכה של קרעים ותיקונים. אנשים שאוהבים זה את זה עמוקות עדיין פוגעים זה בזה בגדול ובקטן. זה אולי נשמע ציני, אבל זה נכון וידיעה שיכול לעזור לזוגות ליישם שיטות הגנה. על ידי לימוד מוקדם כיצד לתקן, תהיו מוכנים היטב להתמודד עם הדברים שהחיים זורקים עליכם לאורך הדרך". — קייט אנגלר, מטפל זוגי ומשפחתי מורשה, בעלים, קשרי שלוש נקודות.

17. זכור: אין שתי מערכות יחסים זהות

"מערכת היחסים שלך אמורה להיות ייחודית לשניכם. אתם בונים משהו שנועד להוציא משניכם את המיטב, ולענות על הצרכים של כל אחד מכם. זה אומר שהקשר שלכם ייראה שונה מכל זוג אחר בחוץ. אתם רוצים למצוא פתרונות ששניכם מרגישים טוב לגביהם, גם אם ההסכמים האלה לא היו עובדים עבור אף זוג אחר. שאילת השאלה 'איך נוכל לחיות טוב יותר ביחד?' היא לעתים קרובות הדרך למציאת הפתרונות לבעיות כדי שתהיה לך מערכת יחסים נהדרת באמת. כשאתה משווה את מערכת היחסים שלך לאחרים, תחשוב על זה כעל מחקר כדי לעורר את הדמיון והיצירתיות שלך כדי שתוכל להעלות רעיונות חדשים. לאחר מכן, חשבו כיצד להתאים את הרעיונות החדשים כך שיתאימו למערכת היחסים שלכם. אין מערכות יחסים חותכות עוגיות גם אם שני זוגות משתמשים באותם כלים". — שרי תמקו, מאמנת לזוגיות

18. בא ממקום של אהבה

"כל עוד תבחרו לאהוב אחד את השני במילים ובמעשים, האתגרים יעברו. הבעיה היא שאנחנו חושבים שבן הזוג שלנו מפסיק לאהוב או לאהוב אותנו ואמונה זו היא שגורמת לכך שאנו משתנים בהתאם. ואז הכדור מתחיל להתגלגל". — הת'ר מ. בראון, פסי. ד', מטפל זוגי ומשפחתי מורשה

19. זהה את התחושה מאחורי בקשות

"החסרון השכיח ביותר בתקשורת בין שני אנשים הוא חוסר הבנה של הרגשות מאחורי הבקשות של שני הצדדים. ניתן להתנות אותנו להרגיש כאילו דיונים ופשרה מוגדרים כחוויות סכום אפס. מישהו מנצח, אז מישהו אחר כנראה מפסיד. אנו יכולים לשפר את מסלול הקשר הזוגי כאשר אנו ממקם מחדש את הדיונים שלנו מתחרות להבנה של הסיבה הרגשית מאחורי נקודת המבט של בן הזוג שלנו.

זה חשוב בדיון כללי ולא רק כשיש קונפליקט. אנחנו רוצים שהרגשות יהפכו לנושא קבוע עבור השותפות. כאשר אנו מכירים את הרגשות שלנו, אנו יכולים לתקשר בקלות רבה יותר עם אחרים. כאשר אנו מכירים את הרגשות של בן הזוג שלנו, זה יכול להיות קל יותר לעסוק בצורה אוהבת. כשאנחנו מרגישים שבן הזוג שלנו מבין את הרגשות שלנו, יש לנו הזדמנות גדולה יותר לבסס בסיס של אמון, אהבה וכבוד". — ג'רמי רובינסון, מטפל זוגי ומשפחתי מורשה.