ג'ורג' היה דומה לרבים בגילאי תיכון בנים ראיינתי למחקר על הספר שלי, בנים טובים יותר, גברים טובים יותר על המותג החדש של חוסן בנים וגברים צריכים לשגשג בזמן שבו שלהם זהות גברית מסורתית לא משרת אותם יותר. הצעיר אז בן 17 מבולטימור אמר שיש לו כמה חברות שבהן הוא יכול לסמוך על הרגשות הוא "לא יכול" לשתף עם חברים - עצב, בושה, פחד. כשחברתו הראשונה סיימה את הקשר והוא היה "הרוס", הוא סירב לפנות להוריו.
"למדתי לא לחלוק איתם את המאבקים שלי", אמר. "הם תמיד אומרים לי שאני צריך להתחזק וללמוד איך להתמודד עם דברים בעצמי". אז, הוא עשה זאת. הוא חיפש הדרכה מחבר בחור שהוא "העריץ", דבר שהיה בעל כוונות טובות אך לא יעיל. אחרי הכל, הילד היה בן 17. בסופו של דבר, ג'ורג' ניסה הִתאַבְּדוּת.
נערים רבים יודעים היום מה בסופו של דבר נותן להם חוסן רגשי גדול יותר: זהות גברית המאפשרת גישה ל-את כל טווח הרגשות האנושיים שלהם.
אבל זה לא התסריט שאנחנו - הורים, מורים, מאמנים ואפילו החברים הגברים שהם מסתכלים עליהם - מוסרים להם, כי אנחנו חוששים מגידול גברים 'בלתי מוכשרים'.
אולם יותר מכל פעם בעבר - כאשר בנים חרדים, מדוכאים ואובדניים יותר מאשר אי פעם - לאימוץ התכונות הללו יש השלכות הרסניות.
ברגע שנולדים בנים, אנחנו, הוריהם, מתחילים להכין אותם ל'גַברִיוּת.’ הפסיכולוג והחוקר אדוארד ז. טרוניק היה אחד החוקרים הראשונים שגילו זאת - מבלי משים.
עוד בשנות ה-70, עמית המחקר ברפואת יילודים וחבר סגל בבית הספר לרפואה של הרווארד בית הספר לבריאות הציבור החל להשתמש בפרדיגמת Still-Face, שהוא המציא ועדיין נמצא בשימוש נרחב ברחבי העולם. במחקר של טרוניק - שתמיד התמקד במתח הרגשי והפיזי אצל תינוקות - זה המשמעות היא שאמהות ישבו ישירות מול התינוקות שלהן במשך שתי דקות, סטואיות ושקטות, ללא טיפול פנים ביטוי. מה שהוא גילה היה שלבנים הייתה תגובה שונה בתכלית לנסיגה הרגשית לכאורה של אמם מאשר לבנות. הבנים התלבטו, הבעות פניהם חשפו כעס, הם התפתלו והסתובבו במושבי התינוק שלהם, בניסיון "לברוח או לברוח". הם בכו וסימנו שיאספו אותם יותר מאשר בנות.
במילים אחרות, הלחץ הרגשי היה ממש גדול מכדי לרבים מהילדים התינוקות לשאת. הם התנהגו בדיוק כפי שרבים מאיתנו, אם לא רובם, אולי ציפו שילדות יתנהגו. למרבה הצער, רבות מהאמהות העדיפו לקיים אינטראקציה עם בנותיהן כאשר בניהם גדלו "נזקקים" מבחינה רגשית.
מאז שנות ה-90, טרוניק ועמיתיו למחקר גילו גם שכאשר אמהות מוסרות בכוונה מעיני התינוקות שלהן לכמה דקות, והילדים שלהם לא יודעים אם הם יחזרו, לוקח לבנים הרבה יותר זמן להתחמם אליהם במהלך שלב האיחוד. זה כאילו נשברה מידה של אמון עבור הבנים התינוקות.
אלן נ. שור מאמין שכן. הנוירופסיכולוג וחבר הסגל בבית הספר לרפואה של דיוויד גפן ב-UCLA הבחין שכאשר אמהות אינן קשובות מספיק, תינוקות יכולים להתפתח "לחץ פרידה", מה שעלול לגרום ל"עלייה חזקה חריפה של קורטיזול ולכן יכול להיחשב כגורם דחק חמור". חוקרים אחרים מצאו ראיות חזקות ש"סגנון ההתקשרות שפותח בילדות נשאר יציב יחסית לאורך כל החיים ואף עשוי להיות מועבר בין דורות". כל זה מצביע על מסלולים עצביים שמלמדים בנים ליצור בגילאים צעירים מאוד שמגבירים ריחוק רגשי, ובתורם, חוסר אמון בבנים, ובסופו של דבר, גברים.
"ה'איוש' של בנים תינוקות", אמר טרוניק באימייל אליי, "מתחיל בשלב מוקדם באינטראקציות האופייניות שלהם והרבה לפני שהשפה ממלאת את תפקידה".
לו רק היה נעצר שם.
מחקר שזכה לפרסום נרחב של האנתרופולוגים הביולוגיים של אוניברסיטת אמורי, ג'ניפר מסקרו וג'יימס ק. רילינג גילה שאבות הגיבו שונה בהרבה לבנותיהם בנות השנה והשנתיים מאשר הגיבו בניהם בני אותו גיל. אבות שרו לבנותיהם אך לא בניהם. הם השתמשו בשפה אנליטית יותר ובמילים הקשורות לעצב עם בנות, בעוד שהמילים בהן השתמשו לרוב עם בנים עודדו תחרות, דומיננטיות. יתרה מכך, המוח שלהם הראה תגובה עצבית חיובית יותר להבעות הפנים המשמחות של בתם, בעוד שמוחם הגיב בצורה חיובית לבניהם. ניטראלי הבעות פנים. ולמרבה הצער, זה: אבות הגיבו הרבה יותר לבנותיהם הצעירות כשהן בכו בלילה מאשר בניהם.
התגובות מבוססות המגדר הללו ממוסגרות יפה על ידי 2018 לימוד פורסם ב כתב עת לנישואיןומשפחה שמצא כי "למרות הציפיות המשתנות מאבות, נורמות גבריות הגמוניות ממשיכות לעצב את התנהגות האבות".
מחקר נוסף מראה מה א מחקר משנת 2014 מ-British Journal of Developmental Psychology גילו - שגם אמהות רבות משחקות בלי משים בחלוקות הבינאריות הללו. במהלך משימת סיפור הקשורה למשחק, אמהות השתמשו יותר במילים רגשיות עם בנותיהן בנות הארבע מאשר עם בניהן בגיל דומה. זה לא שאמהות דוחפות בנים לפעול לפי אותן נורמות גבריות מסורתיות שיותר מדי אבות עושים. אבל הנורמות האלה מושרשות כל כך עמוק שהן רפלקסיביות, בדרגות שונות, ב כולנו.
גם כאשר ילדים נפצעים, גם אבות וגם אמהות עוקבים אחר אותו ספר משחק. א מחקר 2016 בדק את השפה שבה השתמשו ההורים עם ילדים לאחר ביקורים בחדר המיון לאיתור פציעות שאינן מסכנות חיים. המחקר מצא שהורים דיברו עם בניהם ובנותיהם בצורה שונה לאחר מכן: הסיכוי שלהם היה כמעט פי ארבעה לייעץ לבנות לגבי הצורך בזהירות מאשר בנים. זה שולח מסר לבנים - בנוסף ללמד אותם שהם לא יצורים רגשיים, אנחנו מלמדים אותם שלקיחת סיכונים לא בריאה עם גופם היא חלק ממי שהם צריכים להיות.
זה לא מקרי שנערים וגברים נמצאים בחזית מגיפות הבדידות וההתאבדות. הם עומדים בקצב של בנות ונשים כשזה מגיע חֲרָדָה ואולי אפילו לחוות יותר כרוני דִכָּאוֹן. (אם יותר מתרגלי בריאות ישתמשו בסולמות אבחון המודדים בצורה מדויקת יותר מחלות נפש כאלה שמתבטאות אצל גברים, היינו רואים את שוויון בין המינים.) התסריט שאנו מלמדים בנים לאורך חייהם - שאין להם שליטה עליו - ממלא תפקיד גדול בבריאות הציבור הללו משברים.
אם מישהו מאיתנו ישאל בנים אילו מסרים החברה שלנו שולחת להם לגבי מה זה אומר להיות 'גבר', סביר להניח שזה יהדהד את ממצאי הדו"ח של 2018 "מצב השוויון בין המינים למתבגרים בארה"ב". רבים מהנערים בני 10 עד 19 שנסקרו אמרו שהחברה מגדירה "גבריות" באמצעות כוח פיזי, קשיחות והנכונות "להכות מישהו אם מתגרה", כמו גם להעיר הערות ובדיחות מיניות על בנות. "מדינת הבנים האמריקאים", חלק מדו"ח מאוקטובר 2020 עבור יוזמת הנערות הגלובלית המתהווה, מצא כי 72 אחוזים המשיבים בגיל ההתבגרות חשו לחץ להיראות תמיד "חזקים פיזית" וכי 61 אחוז חשו לחץ לשחק ולהצטיין ב ספורט. מדברים על סטריאוטיפים.
ואז יש את הציפייה שבנים יטפלו בדברים בעצמם. הכל. ג'ייק, שחקן לקרוס בן 22 בקולג' אמר לי שאביו היה הרבה יותר מועיל עם אחיותיו התאומות הצעירות יותר מאשר עם ג'ייק בכל הקשור לשיעורי בית. "הוא לא חושב פעמיים על לשבת איתם ולדבר על דברים. איתי? הוא נהג לומר, 'תבין את זה. אתה בחור.'" ג'ייק אמר לי שאביו תמיד נתן לאחיותיו חיבה וטיפוח לפי דרישה כשהן היו זקוקות לזה, אבל הוא הפסיק לפנות לאביו בשביל זה. "הוא הבהיר די מוקדם שזה לא משהו שאני צריך ממנו".
מה באמת רוצים מאיתנו בנים? כפי שציין "מדינת הבנים האמריקאים", "הדבר החשוב ביותר שבנים אומרים שהם רוצים מההורים שלהם" הוא "נכונות להקשיב ולהבין". להבין מה? בעיקר זה: גידול גבר 'מוכשר' כבר לא צריך להגביל את הבנים לציפיות כאלה ממיתות נפש, מאובקות ומסוכנות, שמאיימות גם על שלומם ושל כל השאר.
"מדינת הבנים האמריקאים" מגלה כי בנים בגילאי שמונה עד 15 רוצים לחשוב על עצמם כ"מועילים, אדיבים, חכמים", בין שאר התכונות. הם מתארים "אדם טוב" כמסייע, נחמד, אכפתי. אולי הדבר שבנים רוצים מעל הכל סוכם ב
דו"ח "מצב שוויון בין המינים...": כמעט מחצית מהמשיבים רצו רשות ללמוד על "הזכות להרגיש איך שאתה רוצה, וזה לא משנה מה אנשים חושבים".
בנים הופכים לגברים 'מוכשרים' יותר כאשר אנו מוותרים על הדחף להתנתק מהם מבחינה רגשית. "מדינת הבנים האמריקאים" ציין, "בנים מצליחים יותר כאשר הורים, ומורים ואחרים, מספקים 'עוגן יחסי' שעוזר לבנים להתנגד להגיב בכעס, או להפנות את הפחד שלהם פנימה בפגיעה עצמית דרכים."
למרבה המזל, ג'ורג', תלמיד התיכון שניסה להתאבד, קיבל את העזרה בבריאות הנפש לה היה זקוק מאוד. אבל, כפי שנהוג אצל הרבה יותר מדי בנים ובמיוחד גברים, נדרש משבר קיומי כדי לקבל את זה. בהתחשב בקוצים המגיפה בחרדה, דיכאון, בדידות והתאבדות אצל נערים וגברים צעירים, אנחנו צריכים לעזור להם לשבור את הרפלקס הלא תפקודי והרעיל הזה. הם לא יכולים - ולא צריכים - לעשות זאת לבד.
זה לא שבנים לא רוצים לדבר על מה שהם רוצים וצריכים מאיתנו. לעתים קרובות אנחנו אלה שלא רוצים לדבר על זה. אם אנחנו רוצים לגדל גברים רחמנים, עמידים, שאחראים לעצמם, לאחרים ויכולים לעמוד בצרכים המשתנים של תרבות שמעריכה כנות רגשית - אם אנחנו באמת רוצים לגדל גברים מוכשרים - אז אנחנו צריכים להקשיב ולהבין בנים.
אנחנו יכולים להתחיל במפגש עם בנים היכן שהם נמצאים ובעקבותיהם ההובלה שלהם, לא שלנו. הם מחכים לאישור שלנו לצמוח לסוג הגברים שהם רוצים להיות ושאנחנו צריכים שהם יהיו.
—
אנדרו ריינר מלמד באוניברסיטת טוסון, וספרו החדש בנים טובים יותר, גברים טובים יותר: הגבריות החדשה שיוצרת אומץ וחוסן רב יותריוצא ב-1 בדצמבר. אתה יכול למצוא אותו באינסטגרם בכתובת @andrew.reiner.author, www.andrewreinerauthor.com או ב [email protected].
