כהורים, אנחנו כל הזמן מחלקים מידע לילדים שלנו. הסתכל לשני הכיוונים לפני חציית הרחוב. אל תכניס את זה לפה שלך. בלי מכות. ככה אנחנו שמים את החפצים שלנו. זה, כמובן, קריטי. אבל אנחנו גם מעבירים מידע בעקיפין. ילדים תמיד מקשיבים והם לומדים הרבה על ידי שמיעת הוריהם. זה לא מפתיע. אבל זה משהו שכל הורה צריך להשתמש בו לטובתו. בדיוק כמו שיש דברים הכל אבות צריכים להיות בטוחים שיגידו לילדים שלהם, יש דברים שאבות צריכים להיות בטוחים שילדים שומעים אותם אומרים.
"אם ילדים שומעים משהו, הם שומעים איך מישהו מקיים אינטראקציה עם מישהו אחר", אומר י. סטיוארט אבלון, Ph.D., פרופסור חבר לפסיכיאטריה של מתבגרים בבית הספר לרפואה בהרווארד ומייסד ומנהל של Think: Kids בבית החולים הכללי של מסצ'וסטס. זה אומר שחשוב לאבות להיות קצת יותר גלויים לגבי הדברים שהם - אני מקווה - אומרים כבר כדי להגביר את מצבם של ילדיהם אינטליגנציה רגשית, ויסות רגשי, ויחס כללי לזולת. מתנצלים. הצהרות על כישרונותיו של מישהו. נושאים של אהבה. ביטויים של פגיעות. תיאורי חברות. קבלת האשמה.
"ילדים לא יודעים מה קורה בראש שלך", מציין ג'ף בוסטיק, M.D., פסיכיאטר בבית החולים האוניברסיטאי מדסטאר ג'ורג'טאון. אז טוב לתת להם להיכנס, כדי שהם לא יצטרכו לתהות ולמלא את החורים בניחושים שלהם. במילים אחרות: חשוב לומר את החלקים השקטים בקול רם.
להיות גלוי לגבי הדברים האלה יעיל ללמד את כל הילדים. אבל זה נכון במיוחד עבור בנים, שלעתים קרובות מפנימים את הרעיון שפגיעות היא תכונה שלילית. הם צריכים לשמוע דברים מסוימים יוצאים מהפה של אבא, בין אם הם שמים לב או לא, כדי ליצור תבנית לשימוש מאוחר יותר. רשימה זו ארוכה בהרבה ממה שהיא כאן. אבל כנקודת התחלה, הנה תשעה דברים שבנים צריכים לשמוע את האבות שלהם אומרים.
1. מילים טובות על בן זוגם
"אני אוהב אותך" זה טוב. אבל זה לא כל מה שחשוב. תן דוגמאות של למה אתה אוהב אותם לשפר את זה. כשאתה מתכונן לצאת, זה יכול להיות, "כן, אמא מילאה את בקבוקי המים. היא תמיד שני צעדים לפני. היא כל כך נהדרת." או אם כולכם משחקים חישוקים, והיא לא בליסטית, מצא רגע ותגיד, "את מלכת ההמולה המוחלטת." המסר, לפי Bostic, הוא שהחיים טובים יותר איתה.
לעומת זאת, כל גלגול עין או הצעה שאמא צריכה לפייס או לטפל בזהירות, אומרת לבנך שהיא, בני זוג ונשים באופן כללי אינם שווים אלא צרכים לא נוחים. המסר הזה "לא מבשר טוב", הוא אומר.
2. הודאות בכישלון ובתסכול. אבל גם מסגרת לתיקון בעיות.
בין אם זה לטייל או לתקן אופניים, משהו לא ילך לפי התוכנית. אולי תרצה לצרוח ולקלל, אבל במקום זאת תתחיל ב"אוי בנאדם, פישלתי את זה." להראות תסכול זה בסדר, אבל מה שאתה עושה אחר כך מהדהד. דברו על תהליך החשיבה שלכם. "יכולתי לנסות את X, אבל אולי זה לא יעבוד בגלל Y, אז אולי נלך בדרך זו."
הנה, אתה נותן שני שיעורים. הראשון הוא שאתה נכשל אבל לא מוצף. השני הוא שלמרות שאף אחד אינו כל יכול, יש אפשרויות בכל מצב ואתה יכול לבחור אחת. "יש לך השפעה על העולם ואתה חשוב. אתה סוכן של שינוי", אומר בוסטיק.
אם אתה מוצף? תגיד בפה מלא שאיבדת את קור רוחך, אבל לקח לך X זמן לאסוף לעצמך עבודה קדימה. זה לא קורה. איך אנחנו מתמודדים עם זה זה באמת חשוב.
3. הסבר על רגשות
הבעת אושר זה טוב; הבעת דאגה טובה במיוחד. אתה רוצה להראות שפגיעות מתרחשת. "אם אתה סוחב את זה ולא מביע את זה, אתה לא יכול לנהל את זה", אומר אבלון. הבן שלך יתמודד עם לחץ, ומכיוון שלא היית סטואי, זה לא ירגיש כמו משהו זר או לא בסדר. שזורים בזה…
4. בקשות לעזרה
זה לא חייב להיות אפי. זה יכול להיות שבן זוגך יקרא במייל או שחבר ישאיל לו את הסולם שלו וקצת שריר. אבל אם ישמע, "אני צריך קצת עזרה", הבן שלך יראה שאבא מספיק חזק כדי לדעת מתי הוא לא יכול לעשות הכל. אתה גם מדגמן, לפי אבלון, שהחיים הם לא רק האצלת משרות אלא לתת לאחרים להיכנס ולשתף פעולה.
5. מופעי אמפתיה
מילים ספציפיות הן משניות לרגשות שמאחוריהן. אתה מנסה להבין מה עובר על אדם אחר. ככה מתחברים ואיך מערכות יחסים צומחות. זה אומר לשאול שאלות ולהיות סקרן, ושמישהו אחר יקבל את אור הזרקורים וקובע את הקצב. וכל זה משקף סבלנות ונדיבות, כי כמו שאלון אומר, "קל יותר לדבר מאשר להקשיב".
6. הרהורים אקראיים
"היי, הענן הזה נראה כמו הקדילק של סבא." האם הבנים שלך יצטרפו? אולי, או אולי הם יראו בזה סתם עוד מופע של אבא מוזר. אבל הם עשויים לשחק יחד יום אחד, והנקודה ארוכת הטווח היא שאמנם טוב לדעת עובדות - יש 10 עצים ברחוב; סקרמנטו היא בירת מדינה - זה גם טוב להבין שיש הרבה דרכים ברות קיימא לראות את העולם. "אנשים שיכולים לעשות את זה טובים יותר בכל דבר", אומר בוסטיק.
7. הסברים על ידידות
זה לא רק שיש לך חברים. זה שאתה מקבל מהם צחוקים, עצות נהדרות או תמיכה כללית. אתה לא רוצה שהילדים שלך יראו אנשים אחרים כמעצבנים ביסודו. בדיבור פסיכולוגי, זה נקרא יחסי אובייקט, שבהם אחרים נתפסים כחד-פעמיים, אומר בוסטיק. אתה רוצה שהבן שלך יידע שאפשר לסמוך על אנשים ושיש ערך מוסף שנובע רק מהביחד.
8. תיאורי הכנה
זה עוד זמן לדבר איתו בקול רם, "קיבלתי את התיק. אני צריך מים. קרם הגנה. מגבות?" זה תהליך, לא קסם, שגורם לדברים לקרות. ואחרי כמה פעמים, הילדים שלך עשויים לשאול, "יש לך מים? בסופו של דבר, אתה יכול להזכיר את רוב הפריטים ולשאול, "מה חסר?" ואז, "מה אנחנו צריכים?" בשלב מסוים, אולי בשנות העשרה, הם יכולים לנהל רשימה בעצמם.
9. מתנצלים. וקבלות האשמה.
רוב ההפרעות אינן קטלניות, אבל קל להימנע מטיפול בהפרות הקטנות ביותר. קל להתגונן או להמציא תירוצים. לא מראה נהדר. זה גם קל להתנצל גַם לעתים קרובות. גם לא מראה נהדר. אבל ברגעים האלה שבהם אתה מבלבל, ילדים צריכים לשמוע אותך מתקן ומנסים לשפר את המצב. הצד הפגוע בדרך כלל מעריך את זה ושניכם ממשיכים הלאה במהירות. זה לא מדע כבד והמסר לא מסובך.
"זה בסדר לטעות ולעשות טעויות", אומר אבלון. גם אם הוויכוחים וההתנצלות מתרחשים במקום אחר עם בן הזוג שלך, זה לא רעיון רע לעשות שוב הצגה גדולה של ההתנצלות כדי שהילדים יוכלו לשמוע אותה - ואת הסכמת הצד השני - באופן מוחלט. אלו שיעורים רבי עוצמה שמגיעים רחוק.
מאמר זה פורסם במקור ב
