איך לדבר עם הילדים שלך על כסף כשהזמנים דקים

זה זמן של פחות. יש פחות תנועה, פחות התרועעות, ועבור אמריקאים רבים, פחות עבודה. בגלל זה, פחות כֶּסֶף. לדבר על כספים זה לא תמיד קל. אבל זה נהיה יותר קשה מתי תקציבים להחליף וחגורות נאלצות להידוק. אז איך אתה מדבר על כסף עכשיו כשיש לך פחות ממנו?

ראשית, הכנסה מופחתת יכולה לעתים קרובות לפגוע בתפקידו כספק. עבור אבות צעירים, שהיו בעלייה מתמדת של קריירה, בני זוג וילדים, הצרות הכלכליות שהביא COVID-19 שיפרו את זה. ואם פספסת את המשבר הכלכלי של 2008, זו עשויה להיות הכישלון הראשון שלך. אבל חוסר הוודאות של המשבר המתמשך שלנו מקשה על כולם.

מרילין וכטר, פסיכותרפיסט ומטפל פיננסי בסנט לואיס, מנסח זאת כך: אם היית צריך להישאר בבית ולאכול רק שעועית במשך שישה חודשים, לא היית שמח, אבל היית יכול לעשות את זה. אבל בלי שום נקודת קצה או שמץ של מושג איך ייראה החזרה לשגרה אחרי המגיפה, כולנו נאבקים בחוסר ודאות נוראי. זה מובן אם אתה רוצה להיות בחור מסוג חצי כוס מלא. אבל זה לא תמיד יכול להיות המצב. "עבור חלק", מציין רובין נוריס, מטפל פיננסי בסטרלינג, וירג'יניה, "הכוס לא חצי ריקה. זה מרוסק",

חשוב להזכיר לעצמך שזהו מצב גלובלי, והשפל שלך הוא לא בגלל איזה כישלון אישי, אומר וכטר. אבל לעבור את הדיכאון הזה זה לא עבודה של אדם אחד. זה דורש לקבל תמיכה ולקיים שיחות עם המשפחה והחברים שלך.

דיון על כסף הוא בהחלט קשה. אבל צריך להעלות את הנושא עם השותף שלך, הילדים שלך ועצמך. הנה כמה עצות לעשות בדיוק את זה.

מה לומר לבן/בת הזוג: דברו בחופשיות וגבשו תכנית

בעולם אידיאלי, אתה והשותף שלך כבר הייתם מדברים על כספים. אבל האידיאל לא תמיד קורה, וחופשה או חיסכון מופחת עלולים להיות הלם. לפני שאתה מעלה את זה, חשוב להבין תחילה את הרגשות שלך. בן הזוג שלך ישמע את החדשות בפעם הראשונה ויזכה לתגובה משלו, אומר נוריס.

לאחר שיתוף החדשות, זוגות צריכים להפוך אותה לפגישת תכנון. ערכו רשימות משלכם של התקוות שלכם ושל מה שתפספסו, והשוו זאת אחד עם השני. תראה את כל הפריטים, אבל גם למה הם חשובים. זה יעזור לך לתעדף. בסופו של דבר, שניכם עוברים למצב של פתרון בעיות, מזהים מהן החוזקות האישיות והקולקטיביות שלכם, ומבינים שלא הכל מעבר לשליטה.

"יש לנו מידע על דברים", אומר וכטר. "התמקד בדברים שאתה יכול לשנות ותפסיק להציק בדברים שאתה לא יכול לעשות."

כהורים, חשבו מה אתם רוצים שהילדים שלכם ייקחו מהזמן הזה. זה יכול להיות חוסן או גמישות. מה שזה לא יהיה, החדד אותם, שכן המיקוד והמוטיבציה השונים יכולים להפחית את הלחץ.

הכי חשוב לציין שכאשר דנים בנושאים פיננסיים, כל הרגשות שמתעוררים נדונים והערות מכובדות קתי היינס, יועץ מקצועי ומטפל פיננסי מורשה במרייטה, ג'ורג'יה. אם אתה לוקח משהו מכאן, תהפוך אותו לזה.

מה לומר לילדיכם: תן להם לדעת שהדברים שונים, אבל לא יותר מדי.

לילדים קטנים מאוד אין צורך לספר על שינוי גדול בכספים. הם כנראה לא ישימו לב. אצל כל הילדים האחרים הטקט שונה. ילדים יכולים לחוש בשינוי, ואם לא תגיד כלום, הם ייצרו את הסיפור, ומכיוון שהכל קשור אליהם, הם יראו את עצמם כגורם. יש להימנע מכך, מסיבות רבות.

אז איך מנהלים את השיחה? פָּשׁוּט. אתה רוצה ליידע אותם שהדברים שונים, שאתה צריך להוציא פחות, ושאנשים רבים עוברים מצב דומה. מכיוון שההרגשה בטוחה היא המפתח, שדר שהם לא המתקן. אתה ובן זוגך. וטפלת בזה.

הנה עוד משהו להוסיף: בקש מהם להכין רשימות משלהם של מה שהם אוהבים. אתה יכול להתאים דברים לתקציב, ואם זה יותר מדי, יידעו שעכשיו זה לא הזמן. אבל הפוך את זה למטרה, קבע לוח זמנים ובדוק אותו מחדש, כדי שהם ידעו שזה לא נשכח. עוד טריק חשוב: תנו לכל אחד מהמשפחה לרשום את מה שהם הכי אוהבים לאכול, ושיהיה במטבח. זו מחווה קטנה, אבל חשובה ליצירת אווירה חיובית. "אם אתה מרגיש שלא איבדת את האוכל האהוב עליך, אתה עדיין מרגיש מסודר", אומר נוריס.

איך להיות שם בשביל עצמך

חשוב לחפש כאן תמיכה. לכן, אם איבדת עבודה, נסה להתחבר קצת - זכור, כולם נאבקים - כדי להתרחק מהראש המהרהר שלך. השתמש במדיה החברתית ושאל, "מה כולם עושים כדי לעבור?" כדי ליצור רעיונות.

האם זה ירגיש בהתחלה פולשני? בטוח. אבל זמנים יוצאי דופן דורשים ניסויים. התייחסו לזה כמו לרחבת הריקודים בחתונה - הרבה אנשים רוצים לצאת לשם, אבל אף אחד לא רוצה להיות ראשון, אז תהיו ראשונים, אומר אן ברנן מאלק, פסיכולוג קליני ומטפל פיננסי בשיקגו.

כשאתה מדבר עם חברים, אל תיתן לרגשות שלך להתבשל. דוגמנית ישירות עם, "אני חייב להוריד את זה מהחזה שלי. הילדים שלי משגעים אותי. אשתי מלחיצה אותי. אני משתגע מ..." סביר להניח שתשמע צורה כלשהי של, "אני איתך." גם אם לא תתקיים שיחה, תרגיש הקלה כמו כשאתה כותב רעיון על הנייר. "הוצאת את זה," אומר מאלק.

אבטלה - או הכנסה מופחתת - סביר להניח שאתה במצב הישרדות תמידי. אתה צריך למצוא מצב מדיטטיבי, אומר היינס. המטרה היא לא לבטל את הדאגה - זו אף פעם לא המטרה - אלא להיות מסוגל לעלות מחשבות, לזהות אותן ואז לומר, "עכשיו עזוב." זה יכול להיות באמצעות מוזיקה, נשימה או פעילות גופנית. משהו יומי חשוב יותר מהאורך, אבל נסו חמש דקות; רוב הסיכויים שתרחיב עד 15 באופן אידיאלי.

יש עוד מרכיב אחד שיכול להשאיר אותך תקוע, וזה האשמה על הדברים שדחית. תחשוב על הפתיח הזה, "אני באמת צריך...", שמילאתי ​​אותו בהודעות טקסט לחבר, מתקשרים לאמא שלך או לוקחים את הילדים שלך לים. עכשיו כשיש לך את רשימת המטלות שלך, התחל לסמן דברים.

"אתה תרגיש טוב יותר לגבי התפקיד שאתה משחק", אומר מאלק. "זה כמו סיפוק מיידי."