המילה "לא" מרגיש קריטי כלפי משמעת ילדים להורים רבים. זו התחנה הקשה שקודמת עֲנִישָׁה, או כששומרים על ילד ממשהו שהם רוצים, אמירת לא עשויה אפילו לעונש עצמו. אבל הכחשה נחרצת היא לא תמיד הטקטיקה הטובה ביותר, במיוחד עבור הורים שמקווים ללמד ילד כישורי חיים כמו פתרון בעיות, חשיבה ביקורתית ואפילו ויכוח. מיומנויות אלה מסייעות בהתבגרות, והשימוש ב"לא" "רך" יכול לעזור לטפח ילדים מתחשבים ואינטואיטיביים יותר. כאשר עושים זאת היטב, הכחשה יכולה להיעשות אפילו ללא התמוטטות.
"הדבר העיקרי כדי למנוע מהילד שלך להתהפך הוא להיות אמפתי. זה עוזר לרכך את הסירוב של ההורים", אומרת ד"ר סוזן ניומן, פסיכולוגית חברתית ומחברת הספר הספר של מס'. בפועל, הלא הרך והאמפתי לובש צורות רבות. לא משנה באיזו שיטה משתמש הורה, חיוני לקחת בחשבון את גיל הילד.
אל תתנו לילדים פרס ניחומים
אין דרך באמת לאמוד את התגובה הפוטנציאלית של פעוט לכל מצב. למעשה, ניומן מציין שלפעמים פעוט יירד מהפסים גם כשהורה אומר כן. הורה רגוע, עם זאת, יכול לעלות לרמה של ילד ולעזור להם להירגע בלי "לא". זה מתחיל בכך שגורם להם להרגיש שהם חלק מההחלטה ולשאול שאלות שמובילות לא. זוהי שיטה של סטיה והסחת דעת ופועלת על ידי מתן אפשרויות בחירה בהתאם לרצונות וסובלנות ההורים ולא של הילד. זה עובד היטב, אם כי ניומן מזהיר שפשוט שינוי נושא גוזל מהילד את הסגר.
הורים רבים יפנו להעניק לילד פרס ניחומים. לא הדבר שהם רצו, אלא הדבר שיגרום להם לשקט. ניומן מציין שטקטיקות כאלה פשוט יוצרות ציפייה לסיפוק ואסוציאציה במוחו של הילד שהם יתוגמלו על הכחשות עתידיות. "נראה שהורים היום לא רוצים לאכזב את הילדים שלהם, גם אם זה רק כמה דקות. זה מזיק לילד", היא אומרת.
סביר להניח שהאכזבה הזו תתורגם לילד שעושה התקף. ניומן אומר לתת לזה. למעשה, במבט לאחור, רוב ההתמוטטויות הן מקור הצחוקים העתידיים.
"כרגע, פריק אאוט לא נראה הומוריסטי. אבל כמה מהדברים האלה יהפכו לחלק מהסיפורים המשפחתיים: אתה הולך לרענן את הזמן שבו הילד שלך התחרפן במכולת", אומר ניומן.
הצע אפשרויות לגיל הרך
ברגע שילד מגיע לגיל הגן, הוא או היא מתחילים ללמוד לנמק - ולעשות מניפולציה. זה דבר טוב להתפתחותם ויכול לעבוד לטובת ההורים. במצבים שבהם הורים צריכים לתת הכחשה, זה עוזר להציע חלופות לפעילות המבוקשת, או לאפשר לילד למיין את היתרונות והחסרונות של מה שהם רוצים, עם דחיפה קטנה לכיוון השלילי כדי לעזור לילד להגיע לרצוי תוֹצָאָה.
אם הורה דוחה בקשה למשהו כספי, כמו רכישת צעצוע, ההורה יכול להשתמש בהזדמנות להסביר לילד כסף, לייעץ לו לחסוך. זה מעכב את ההכחשה ומאפשר לילד להקדיש זמן למחשבה האם התוצאה הסופית שווה את המאמץ.
"אתה נותן לילד להרגיש שהוא שותף בהחלטה", אומר ניומן, ומדגיש שלהתערבות מתמדת לרצונותיו של הילד יכולה להיות השלכות. "אתה מנסה לגדל ילד חושב, מרגיש, עצמאי ואחראי. אם אתה נכנע לילד שלך כל הזמן כי זה מהיר וקל יותר, אתה באמת לא עושה לילד שלך שירות כי אתה לא מלמד אותו איך להתנהג".
הכנס לא לתוך הציפיות של תלמיד כיתה
ברגע שילד נכנס ללימודי התיכון, ההבנה שלו לגבי ההכחשה מושחזת טוב יותר, אבל גם היכולת שלו להתנגד. בשלב זה, "לא" חד וקצר שולח אות חזק שיכול לסגור ויכוח באופן סופי. ובכל זאת, כאשר הורה פונה מיד לסגור את הבקשה של ילד, הוא באמת יכול להחמיץ הזדמנות למידה.
"מסים שטוחים אינם הזדמנויות למידה. לילד גדול יש יכולות שפה ומבין מושגים, אז אתה צריך להציע רציונל והסברים", אומר ניומן. "יש לך הרבה הזדמנויות להסביר מצבים, לדבר על היתרונות והחסרונות של מה שהילד רוצה לעשות. זה נותן לילדים הזדמנות להביע את טענותיהם וללמוד איך להתווכח".
הכל עניין של הצבת גבולות. ילדים גדולים יותר יכולים להיות מעורבים בקביעת גבולות מוסכמים עם ההורים. ככה, אמא ואבא אפילו לא צריכים להגיד לא. ההכחשה מובנית בתוך הציפיות.
"ילדים אוהבים גבולות והם אוהבים לדעת מה הגבולות, למרות שהם לא מתנהגים כך", אומר ניומן.
