אם יתמזל מזלך סבא וסבתא בחייך יש לך הזדמנות נפלאה ללמוד מאיפה הגיעה המשפחה שלך. אולי אפילו תקבלו הצצה לאן מועדות פניו. למרות שההסתכלות על האמהות והאבות שלנו היא כדור הבדולח המוגדר כברירת מחדל שאנו מציצים אליו כשאנו מדמיינים את עתידנו, חיי הסבים והסבתות שלנו יכולים להיות משפיעים מאוד על מה שצפוי לנו.
"העולם משתנה כל כך מהר, שחשוב לשאול את סבא וסבתא שלך איך היו הדברים", מסביר מייקל סילי, מטפל זוגי ומשפחתי המתמחה בדינמיקה משפחתית. "לשמוע סיפורים מסבא וסבתא שלך זה כמו לחזור אחורה בזמן. תקבל דיווח ממקור ראשון על איך היו החיים לפני זמן רב".
פרדיגמות, הוא מוסיף, משתנות עם הזמן, ולכן מעניין לשמוע איך סבא וסבתא שלך חיו והתנהגו כשהיו בגילך. "אתה עלול לגלות שלבן או לבת שלך אולי לא רק את העיניים של סבא שלך, אלא גם את האישיות שלו", הוא אומר.
ייתכן שהסבים והסבתות שלנו אינם חלק מהחיים שלנו כמו ההורים והילדים שלנו. במקום זאת, הביקורים שלהם שמורים בדרך כלל לאירועים מיוחדים, מה שהופך את החברה שלהם ליקרה ונדירה. בזמנים אלו, אנו יכולים להקשיב וללמוד על חייהם ולהשתמש בשיעורים אלה כדי לעזור לנו להפוך לאבות טובים יותר.
אז אילו שאלות כדאי לשאול את סבא וסבתא? ד"ר סללי הציע תריסר שיגרום לסבא וסבתא שלך להעלות זיכרונות, להרהר ולייעץ לך על אילו חיים היה כמו, כדי שתוכל להתחיל ליצור זיכרונות לספר לנכדים שלך יום אחד. הנה כמה שאלות לשאול את סבתא, סבא או שניהם.
1. אילו ערכי משפחה הודגשו בביתך?
בתוך כל העומס של ההיסטוריה, קל לשכוח שערכי משפחה אוניברסליים קיימים כבר זמן רב. ויש סיכוי טוב שסבא וסבתא שלך גדלו ללמוד את אותם שיעורים על אהבה, ביחד והיותם אנשים טובים שאתה מקווה ללמד את הילדים שלך. גם אם הם לא באו לידי ביטוי בקלות.
"זו שאלה מאירת עיניים", אומר סילי. "אתה שואל על פער דורות בינך לבין סבא וסבתא שלך, אבל אני חושב שתופתע לטובה לגלות שהערכים שבהם רובנו מאמינים היו נוכחים. אנחנו נוטים לחשוב על 'אז' כשחור לבן מאוד, ואנחנו מסכימים או לא מסכימים עם איך אנשים חיו. אבל גם אם אתה לא מסכים עם התשובה של סבא וסבתא שלך, אתה יכול למצוא ערך בידיעה מה היה חשוב לאנשים בזמנם".
2. כיצד באה לידי ביטוי חיבה בגידול?
סבים וסבתות כנראה גדלו בזמנים של אתגר גדול. אז היה חשוב להישאר חזק. אבל זה לא אומר שלא הראו להם חיבה בחיי היומיום, ובדרכים ייחודיות ומשמעותיות. "ייתכן שתצפו לקלישאות האופייניות, כמו פחות חיבוקים, או הפגנת חיבה חיצונית", אומר סילי. "אז שאל אותם באמצעות דוגמאות. 'חיבקת הרבה?' 'ההורים שלך נישקו אותך?' תוכל להצביע על השאלה ולהשתמש בה כדי לעזור להם לענות בצורה יותר ספציפית".
3. מה היה מצב קשה שמשפחתך התגברה עליו ביחד?
זו שאלה שיש לשאול בזהירות מכיוון שהדור של הסבים והסבתות שלך חווה מגוון של קשיים. אבל התשובה שלה יכולה להיות צוהר לחוסן שממנו באת, פשוטו כמשמעו. "ייתכן שתקבל תשובה שהיא די טראומטית עבור אותו אדם לדבר עליה", אומר סילי. "וזה בסדר. אתה רק צריך להיות מכבד ומוכן. תמותת תינוקות הייתה שכיחה יותר אז, למשל. הם חיו בתקופת השפל. כנראה שתקבל תשובה כבדה. אבל, כאבא, אתה יכול להשתמש בזה כדי למסגר את נקודת המבט שלך לגבי מצבים קשים שמשפחתך עשויה להתמודד איתה".
4. מהו אחד מזכרונות הילדות הטובים ביותר שאתה יכול לזכור?
הדבר הגדול בזיכרונות טובים, לא משנה מה הדור, הוא שהם נטועים באותו רגש אוניברסלי: שמחה. התשובות של סבא וסבתא שלך עשויות להפתיע אותך בספציפיות שלהן, אבל אתה בהחלט יכול לצפות לאותם נושאים רחבים שהיית זוכר אם תישאל את אותה שאלה. "לומדים לרכוב על אופניים. משחק עם החבר הכי טוב. אלא אם כן אתה חוזר 500 שנה אחורה או משהו, לא סביר שהתשובות של סבא וסבתא שלך יהיו שונות מדי משלך", אומר סילי. "סוגי הזיכרונות האלה הם אוניברסליים. ואתה יכול להתחבר על הרגשות המשותפים של אושר ושמחה שמתלווים אליהם".
5. מה היה רגע ילדות קשה עבורך?
תלוי עד כמה היו זמנים קשים עבור סבא וסבתא שלך, אתה שואל שאלה שיכולה להוביל לכמה תשובות רציניות. אז תתכוננו. "באותם ימים, זה לא היה נדיר שסבא וסבתא שלך ימצאו את עצמם מתמודדים עם כל דבר, החל ממוות בלתי צפוי, ועד למשבר הכלכלי של הוריהם והשפעתו על המשפחה. דברים ממש רגשיים וקשים. אבל, אתה יכול לקחת את התשובה שלהם כדרך לעצב את נקודת המבט שלך. לשמוע סיפור טרגי מסבא וסבתא שלא יכולת לדמיין, עלול לגרום למשהו שאתה תופס כקשה להיראות פחות מרתיע בהשוואה".
6. מה היה צעצוע הילדות האהוב עליך?
האקדח Red Ryder BB הומצא בשנת 1938. הסלינקי הומצא ב-1943. וגם אם אחד מפריטי החידוש האלה אכן תפס מקום מיוחד בלב של סבא וסבתא שלך, סילי חושבת שהתשובה לשאלה זו עשויה לדבר על כוחה המתמשך. "ספרים. אני בטוח שתשמעו הרבה ספרים", הוא אומר. "אני חושב שהדור של הסבים והסבתות שלנו העריך את כוחם של ספרים, ואולי תשמע תשובות ידועות, או ממש לא ברורות. ותחשוב על איך אתה יכול להשתמש במידע הזה כאבא, ואז לקרוא את הסיפורים האהובים עליהם לילדים שלך. אולי אפילו יש להם את העותק המקורי שלהם, מה שיוסיף לזיכרון אפילו יותר".
7. מתי ידעת שאתה מוכן להביא את הילד הראשון שלך?
לדברי סילי, הדור של הסבים והסבתות שלנו כנראה הסתמך על עצמאות כלכלית כדי לאותת על תחילתה של משפחה. אבל גם אז, האם מישהו אי פעם בֶּאֱמֶת מוכן להביא ילד לעולם? "הורים היום בדרך כלל מתכוננים יתר על המידה לילד הראשון שלהם", הוא אומר. "הם רוצים שהכל יהיה מושלם, מה שאומר להביא ילדים מאוחר יותר בחיים להרבה זוגות. אז, זה היה באמת על מציאת יציבות בסיסית, ואז מיד להקים משפחה. ברור שהנורמות התרבותיות היו שונות אז, ו'מוכן' זה יחסי. אולי תגלה שסבא וסבתא שלך לא היו מוכנים במובן שאנחנו חושבים על המילה היום, אבל להקים משפחה ברגע שהצלחת זה בדיוק מה שעשית באותם ימים".
8. איך זה היה להיות הורה בפעם הראשונה?
סביר להניח שתשמעו על מתח, חוסר ודאות ועל קומדיה של טעויות שמגדלת את ילדכם הראשון. אבל זכור שלמרות שאתה יכול להתייחס למושגים האלה די טוב, לסבא וסבתא שלך לא הייתה הרבה ברירה עם מה שהם נכנסו אליו. "היום יש לנו את הלוקסוס שאין לנו ילדים", אומרת סילי. "זה לא באמת היה המקרה, מבחינה תרבותית, עם סבא וסבתא שלנו. כיום, יש דגש עצום על ויתור על שאיפות אישיות להקים משפחה, או לבדוק הישגים מסוימים לפני הבאת ילדים לעולם. אתה לא תשמע את הסיפורים האלה מסבא וסבתא שלך. אולי אתה רוצה לראות את אירופה לפני שאתה מקים משפחה. ובכן, אז, לרוב האנשים לא היה כסף לעשות דברים כאלה. אז להקים משפחה היה ההישג."
9. כמה פעמים היית מאוהב?
סבתא וסבא לא החליקו ימינה. זה בגלל שהם היו עסוקים בלהיות מאוהבים, במקום לחפש את זה בכל מקום. "אנשים יותר בררנים היום", אומר סילי. "הם מחפשים את השותף המושלם. בימי סבא וסבתא שלנו, החיזור והנישואים היו מעשיים יותר. אז יש סיכוי טוב שתשמעו שסבתא או סבא שלכם ידעו שבן הזוג שלהם הוא 'האחד' מיד. וזה לא אומר שזה לא נכון, זה רק אומר שאנשים חיפשו אז אהבה בדרכים שונות. פגשת מישהו. התאהבת. למה לסבך את זה מעבר לזה?"
10. איך התמודדתם עם מתח כזוג?
"כמטפל, אם זוג נכנס למשרד שלי עם בעיות זוגיות, הייתי מנסה לגרום להם להיפתח ולעבוד יחד. למדנו דרך האבולוציה שכבני אדם, זו גישה מועילה. אף אחד לא הלך אז לטיפול זוגי", אומר סילי. שאלה זו, הוא מסביר, חייבת להניב תשובות המתמקדות באיחוד על פני צרכים בסיסיים, ולא לדאוג להרבה דברים אחרים. "אני חושב שתשמע הרבה תשובות שמתמקדות בשמירה על התא המשפחתי. אולי תשמע כמה קלישאות, כמו איך סבא שלך היה הטיפוס החזק והשתק שפשוט 'טפל בזה'. זה לא אומר שהם לא נלחצו, זה רק אומר שכל דבר מעבר לשמירה והגנה על המשפחה שלהם לא היה בסדר עדיפויות כל כך".
11. מה לדעתך קורה כשאנחנו מתים?
קרא את החדר לפני שאתה שואל את סבא וסבתא שלך את השאלה הזו, כמובן. ותתכוננו להרבה כנות, לדברי סילי. "זו עוד שאלה אוניברסלית", הוא אומר. "לא משנה מה אמונתם של סבא וסבתא שלך, זו תהיה תשובה מעוררת תובנה. ומניסיוני, זה לא משהו שאנשים מבוגרים מפחדים לדבר עליו. גם אם האמונות שלך שונות, זו שאלה שתיתן לך מבט אינטימי על אמונותיו של מישהו אחר. זו לא בדיוק שאלה מהנה, אבל היא בהחלט שאלה שיכולה לספק תשובות מתחשבות".
12. מה המתכון שאתה רוצה שיישאר במשפחה?
קצת כדור עקום בין החתכים העמוקים יותר, הקלילות של השאלה הזו תספק לסבא וסבתא שלכם הזדמנות להיזכר בדבר אחד שכולם אוהבים: אוכל. "זו שאלה מצוינת, כי אני חושב שלכל משפחה יש איזו איטרציה של מתכון שהם גאים בו", אומר סילי. "מתכונים הם חלק ממסורות משפחתיות, הקושרות אותנו יותר כהורים - וסבים - וילדים. בין אם זו עוגת הפאונד של סבתא, או הלזניה של סבא, יש הרבה מקום לביחד כשמדובר באוכל".
