מתגמל ככל שיהיה, הורות מלווה בהרבה אתגרים - כולל ההזדמנות לעבוד דרך משלך נטיות לא בריאות, שרבים מהם כנראה למדת מההורים שלך. לפי בריאות נפשית מומחים, בעיה שכיחה אחת שעולה אצל ההורים היא תלות משותפת עם הילדים שלהם.
תלות משולבת הוא מצב רגשי והתנהגותי המשפיע על יכולתם של אנשים לקיים מערכות יחסים בריאות ומספקות הדדית. לעתים קרובות, לאנשים תלויים בשיתוף פעולה יש הערכה עצמית נמוכה, ולכן הם מחפשים כל דבר מחוץ לעצמם - בדרך כלל אנשים אחרים - כדי לעזור להם להרגיש טוב יותר. אבל התנהגויות תלויות צד כלפי הילדים שלך יכולות להזיק למערכת היחסים שלך איתם, אפילו להגביר את הסיכון שלהם לבעיות נפשיות בהמשך הדרך.
לא משנה היכן אתה חושב שאתה עלול ליפול על הספקטרום, חשוב לעקוב אחר סגנון ההורות שלך לסימנים של תלות משותפת כדי שתוכל להגן על מערכות היחסים שלך ובסופו של דבר, על רווחת ילדיך. הנה שבעה סימנים שאתה עשוי להיות הורה בשיתוף פעולה - וכמה גישות בריאות יותר שכדאי לשקול במקום זאת.
1. אתה לא יכול לסבול לראות את הילד שלך נאבק
אף אחד לא אוהב לראות את הילדים שלו סובלים. אבל יוליה כצמן, מטפלת בני נוער ב תכנן את ההתאוששות שלך
לדוגמה, אם הילד שלך שוכח משהו בבית, מה התגובה שלך? אם תבטל את התוכניות שלך ותיסע 40 דקות נוספות רק כדי להביא לילד שלך את מה שהם השאירו, ייתכן שאתה הורה תלוי בשיתוף פעולה - ובסופו של דבר הילד שלך יתקשה להבין השלכות ולמידה אַחֲרָיוּת.
כמובן, תעדיפו את בטיחות ילדכם. אבל במקום לקפוץ להתערב בטירוף, כצמן מציע להיות נוכח לפתור בעיות ולתמוך בילדים שלך ברגעים קשים מבלי להיכנס לפתרון בעיות אוֹתָם. "איך," היא שואלת, "האם הילד שלך ילמד אי פעם לפתור בעיה בלעדייך, או, חשוב מכך, ירגיש בנוח ו בטוח ביכולת שלהם לפתור בעיות בלעדייך?"
2. אתה שולט ברוב הפרטים בחיי ילדיך
האם אתה מרצונך מציב את עצמך אחראי על בחירת הבגדים של ילדך או מה הוא אוכל לארוחת צהריים? האם יש לך עניין רב במי שהילד שלך מבלה או מה הוא אוהב לעשות? והכי חשוב, האם אתה מוצא את עצמך עם צורך עמוק לשלוט איך הילד שלך מתנהג או מרגיש? אם כן, ייתכן שאתה א הורה מסוק - אחד מהסימנים הנפוצים ביותר של תלות משותפת, על פי הפסיכולוג קאלי אסטס.
כשהילד שלך צעיר יותר, זה נורמלי להיות מעורב בקבלת ההחלטות שלו. אבל המטרה היא להעצים את הילד שלך לקבל החלטות ולהתמודד עם בעיות באופן עצמאי. במקום לרחף בקרבת מקום בכל עת כדי לקבל החלטות או לפתור בעיות, התמקדו בציוד לילדים שלכם לעשות את הדברים האלה בעצמם - גם אם אתם לא אוהבים איך הם עושים זאת. אחרת, אסטס אומרת שאתה מסתכן בגידול מבוגר חביב על אנשים שמתרעם עליך על כך שאתה שולט מדי.
3. אתה משתמש בצעקות כטקטיקת שליטה בהתנהגות
זה לא נדיר שהורים מרימים את קולם בתסכול מדי פעם. אבל אם אתה מוצא את עצמך באופן שגרתי לצעוק על הילדים שלך במטרה לשנות את ההתנהגות שלהם, ייתכן שאתה צועד לקראת תלות משולבת. למה? כאשר אתה מתמקד יותר מדי בשינוי התנהגות, אתה גורם לילד שלך להיות אחראי לרגשות שלך - בעצם, מבקש ממנו לגרום לך להרגיש טוב יותר.
מאמנת ההורות ג'נט הארגריבס, מייסדת אימון מזג, אומר שבמקום לצעוק דרישות לשינוי התנהגות, חשוב לשמור על הרגשות שלך נפרדים מהרגשות של ילדיך. "שים לב איך אתה מרגיש ומה חשוב לך. לאחר מכן, שימו לב גם איך ילדכם מרגיש ומה חשוב לו. משם פותרים את הבעיות ביחד", היא אומרת.
4. אתה לא אוהב להגיד "לא"
לכבות את הטלוויזיה, לסרב לסט לגו חדש, או להסביר לילדיכם שהם לא יכולים לחבר חבר אולי לא יהיה קל. אבל להגיד "לא" זה חלק מהורות. סירוב לקבוע גבולות בריאים על פי המטפל סם נביל, מייסד מרפאות נאיה.
אם אתה "איש כן" של הילדים שלך, זה יכול להיות קשה להתחיל דפוס חדש. התחל בלהזכיר לעצמך שאמירת "לא" יכולה להיות סימן לאהבה, במיוחד אם היא מגינה על רווחת המשפחה שלך או מלמדת את הילד שלך גבולות.
הילדים שלך עלולים להיאבק כשהם לא מקבלים את דרכם, אז אתה יכול להסביר להם את אותו הדבר. ולרכך את המכה על ידי אמירת "כן" יותר לדברים החשובים באמת, כמו לצאת החוצה למשחק כדורגל או לשחק משחק לוח משפחתי.
5. אתה נשען על הילדים שלך לתמיכה רגשית
בין אם אתה מבקש מהילד שלך לתת לך חיבוק כשאתה כועס או שאתה מבקש ממנו עצות לגבי הבעיות שלך, זה לא בריא לסמוך על הילדים שלך לתמיכה רגשית. וכן, על פי מטפל זוגי ומשפחתי לורה פרוין, זה סימן מובהק של הורות משותפת.
במקום לשים את הילדים שלך בתפקיד מטפל לא הולם, פרוין ממליץ לחפש תמיכה רגשית ממבוגרים אחרים, כמו בן הזוג, החברים או המטפל שלך. אם נאבקת עם תלות רגשית על הילדים שלך בעבר, זה גם יכול לעזור להסביר להם למה אתה מתחיל גבולות חדשים עם הרגשות שלך - פרוין אומר שהם יכולים להרגיש דחויים אם זה כל מה שהם הכירו.
6. אתה מערב את הילדים שלך בקונפליקטים של מבוגרים
דרך טיפוסית נוספת שבה תלות משולבת מתבטאת במערכת היחסים בין ילד-הורה, לפי פרוין: שיתוף הילדים שלך בקונפליקטים שהם לא צריכים להיות חלק מהם. עידוד הילדים שלך לקחת צד ב- ויכוח עם בן זוגך או לסמוך עליהם על המאבקים הכלכליים של משפחתך יוצרת חרדה מיותרת ומשליכה את תפקיד ה"מטפלת" על ילדך.
במידת האפשר, עשה כמיטב יכולתך כדי להרחיק את ילדיך מהעסקים המבוגרים. אמנם זה לא מציאותי למנוע מהם הכל - למשל, הילדים שלך צריכים לדעת אם אתה והשותף שלך כן להתגרש או אם איבדת את העבודה שלך - אל תכניס אותם לצד הרגשי של הנושא. החליטו אילו פרטים חשובים לחשוף ושתפו את הילדים בהחלטה שלכם בצורה שלא תעודד אותם לשאת יותר משקל ממה שהם צריכים. ובינתיים, אתה יכול לסמוך על מבוגרים אחרים לתמיכה או עצות.
7. הילד שלך הוא החבר הכי טוב שלך
ראה את עצמך בר מזל אם אתה מסתדר עם הילדים שלך ונהנה לבלות איתם. אבל צעדו על הקו בזהירות כדי להימנע להתייחס לילד שלך כמו לחבר במקום מה שהם - הילד שלך. התנהג כמו ה-BFF של ילדך מפחית את הכבוד שלו אליך, כי הם יראו אותך כשווה במקום הורה. זה גם שולח את המסר שהקשר שלכם הוא דו-סטרי. אולם במציאות, אתה זה שאחראי לרווחתו של ילדך, ולא להיפך.
במקום להתנהג כאילו ילדכם הוא החבר הכי טוב שלכם, הציבו גבולות בריאים שמחזקים את הדינמיקה של הורה-ילד. זה לא אומר שאתה צריך להקריב כיף או מערכת יחסים קרובה - אתה עדיין יכול להיות חיבה ולבחור דרכים המתאימות לגיל לבלות איתם. כך או כך, מצא דרכים לשמוח בתפקידך כ"הורה". הילדים שלך יהיו טובים יותר עבור זה, ובטווח הארוך, גם לך.
