אנחנו זורקים את המילה "תלות משותפת"בלי לדעת באמת מה זה אומר. אלכוהוליסטים אנונימיים טבעו את המונח בשנות ה-70 כדי לתאר לכלול מכורה שותפה, או תלויה בשיתוף פעולה, בדרך כלל אשתו בעלת השליטה המוגזמת של אדם אלכוהוליסט. קלינאים הרחיבו את ההגדרה הפגומה הזו באמצע שנות ה-80 כדי לכלול גברים ונשים כאחד סגנונות התקשרות לא בטוחים-כל מי שלא יכול להתמודד עם לסיים מערכת יחסים או לאבד שליטה, גם כאשר היחסים אינם בריאים מבחינה אובייקטיבית. אבל הדעה הקדומה נתקעה, ולפחות בדמיון הפופולרי, גברים נקראים רק לעתים רחוקות "תלויים בשיתוף פעולה", גם אם הנעל מתאימה.
"נשים שהן תלויות בשיתוף פעולה עוסקות לעתים קרובות בהתנהגויות נעימות לאנשים, אבל כך גם גברים", אמר סאל רייכבאך, מטפל במרכזים לטיפול באמברוזיה אַבהִי. "עם זאת, יש כמה הבדלים עדינים."
הנה איך לדעת אם אתה גבר תלוי בשיתוף פעולה:
אתה רוצה להציל אנשים
בעוד שתלות משותף של נשים יכולה להתבטא בצורה של טיפול קיצוני, גברים תלויים בשיתוף פעולה נמשכים לאנשים שנראים כאילו הם זקוקים לחיסכון. "גברים נוטים להיות מצילים יותר מנשים", אומר רייכבך. "ולפעמים התנהגות תלויה בשיתוף מציגה את עצמה כעושה יותר מדי עבור בן הזוג, חברם או בן משפחה שלהם." זה לא בהכרח דבר רע אבל, כאשר גברים עוזרים על חשבון רווחתם, ייתכן שהדחף הזה נובע מאדם מקום לא בריא. אם אתה צריך כל הזמן להציל מישהו כדי להרגיש מרוצה במערכת יחסים, אז אתה עשוי להיות גבר תלוי.
האם אתה מקריב במערכות יחסים שאחרים לא עושים זאת
הקרבת קורבנות היא חלק מכל מערכת יחסים בריאה, אבל אם אתה מוצא את עצמך עושה ויתורים שאחרים לא, אז עלולה להיות בעיה, לדברי הפסיכולוג פראן וולפיש. "אנשים במערכות יחסים תלויות בשיתוף פעולה מאמינים שהם עוזרים זה לזה, אבל אין להם גבולות נקיים, ברורים ונפרדים של המקום שבו אדם אחד מתחיל והאדם השני מסתיים", אמרה אַבהִי.
אתם מכסים זה על זה, בדרכים לא בריאות
זה מובן לרצות לסמוך על בן הזוג שלך עם הסודות העמוקים והאפלים ביותר שלך, ושאתה רוצה להיות שם בשבילו במקום קשה. אבל אם אתה מחפה עליהם במידה שהם לעולם לא לומדים מהטעויות שלהם, אתה פחות תומך ויותר מאפשר את ההתנהגות הרעה שלהם. תמרור האזהרה המסוים הזה פוגע בלב השימוש המקורי של AA במונח. "האדם השני לא מקבל את ההזדמנות ללמוד מהניסיון. וזה אומר שההתנהגות המועילה כבר לא ממש מועילה", אומר רייכבך.
אתה נאבק עם דברים פשוט להיות בסדר
אנשים תלויים בשיתוף פעולה נוטים להיות הכי נוחים במצבים של עוררות יתר, מרובה לימודים לְהַצִיעַ. אם מערכות יחסים נוחות לך רק כשהן דרמטיות, יכול להיות שלא נוח לך כשהקשר שלך בסדר גמור. ולעיתים קרובות זה פחות בגלל שאתה משתוקק לקונפליקט ויותר בגלל שדרמה מפיגה את החרדה הזאת מהצורך להתמודד עם עצמך ביום שלישי רגיל וחסר אירועים. אכן, מחקרים מצביעים על כך שאנשים עם היסטוריה של טראומה נוטים יותר להפגין התנהגות תלותית. אולי כי תלות משותפת היא, אם שום דבר אחר, דרך לברוח מעצמך.
אתה מוגדר על ידי מערכת היחסים שלך
כל כך קשה לזהות תלות משותפת מכיוון שהקורבנות שהם מקריבים יכולים בקלות להיות בטעות כביטויים בריאים של אהבה. עבור גברים, שמבחינה היסטורית פחות נוטים למחויבות, להיות מוגדר על ידי אחר משמעותי נראה כמו דרך רומנטית, אפילו אצילית, ללכת נגד העין. הבעיה היא שהחזקת מערכות יחסים אחראיות על הזהות שלך לא עובדת ורק מובילה לדרך מתישה ולא בריאה להתחבר עם מישהו שברור שאכפת לך ממנו מאוד. הצורך באדם אחר כל כך יוצר שיר אהבה טוב, אבל בסופו של דבר מערכת יחסים גרועה.
"תלות משולבת מערכת יחסים תומכת, אך מעוותת", מציין וולפיש. "זו לא דרך בריאה להתייחס וכל אדם צריך להיות עצמי עצמאי, מוחלט, שלם."
