אבא טוב,
איבדתי את המשרה שלי. אני ומיליוני אמריקאים אחרים במהלך זה מגפה, אני יודע, אבל אני עדיין לוקח את זה באופן סופר אישי. העבודה שלי במובנים רבים הראתה לילדים שלי שאני ראויה. אני סיפקתי. הכנתי דברים. היה לי משרד שהם יכלו לבוא אליו ולראות שאני חלק מהעולם מחוץ לבית. אז אני לא יודע מה להגיד. לא סיפרתי להם. אני לא רוצה לספר להם. הם היו מקבלים את זה - הם בכיתה ג' וה' - אבל אני מהסס. ובכל זאת, הם צריכים לדעת שמשהו קורה.
אני נסוג. אני מבלה זמן לבד ברענון לינקדאין שוב ושוב. אני מוודא שהכספים יעזרו לנו להחזיק מעמד - ואני בר מזל שהם יצליחו, לכמה חודשים. אני לא מבלה זמן במשחק עם הילדים שלי כי זה צריך לעלות מתישהו. למה אבא כבר לא במחשב בחדר שלו? למה הוא משחק איתנו? לאחרונים, לא בא לי. הירי גרם לי להרגיש די חסר ערך ואני לא רוצה להעביר את זה הלאה.
אני מתפתה להאשים את המגיפה ולא לספר לילדים שלי. להרים את החיים בחזרה אחרי שכולנו להרים את החיים שלנו בחזרה ולהעמיד פנים שזה לא קרה. יש שם נזק?
זה נכון שאתה רק אחד מתוך כמעט 17 מיליון אמריקאים שאיבדו את מקום עבודתם במהלך התפרצות נגיף הקורונה (נכון לבוקר אני כותב את זה). אז, אתה צודק בכך שהמצב שלך אינו ייחודי במובן הרחב. אבל זה לא הופך את האובדן הספציפי שלך לפחות אישי או פחות כואב. ולא משנה אם אהבתם את העבודה שלכם או ראיתם בה כורח עבודה, אובדן עבודה יכול להיות רגשי כמו אובדן מערכת יחסים. ראוי להתאבל על האובדן הזה. זה לגמרי בסדר להרגיש את הרגשות שלך.
האבל הזה ייקח כמה זמן שהוא ייקח. ואם יש יתרון לכל זה, זה שיש לך קצת זמן לעבד את הרגשות שלך ולעבוד דרך האבל. כי, חשוב, אתה לא מתמודד רק עם אובדן שכר. כפי שציינת בצורה כה נאותה, אתה גם נאבק עם ערעור היציבות בזהותך. לא משנה מה המשפחה שלך ראתה בעבודה שלך, ברור שהרגשת שזה מאפשר לך להיות ספק, ולכן חלק חשוב מהמשפחה שלך. אובדן העבודה שלך גרם לזהות הזו להיסדק. אז ככל שאתה צריך לעבד את היותך מובטל, אתה גם צריך לעבד את השינוי הנתפס בזהות שלך.
עכשיו, אני אומר "נתפסים" כי אלא אם כן ילדיכם ובן זוגכם אמרו לכם במפורש שהם רואים בך ספק, סביר להניח שהתחושה שלהם לגבי מי אתה מורכבת יותר. סביר להניח שהמשפחה שלך רואה אותך יותר מבחור שישב מול המחשב, בילה את רוב היום מחוץ לבית בבניית דברים ועזר לשמור על קורת גג לכולם. זה חלק מלהיות אבא? בהחלט. אבל יש בזה הרבה יותר מזה.
גם ילדיכם ובן זוגכם מחפשים תמיכה רגשית, הדרכה וביטחון. הם צריכים ממך יותר מתלוש משכורת. הם גם צריכים אהבה ותשומת לב. כל זה אומר שבזמן שאתה בין עבודות, יש לך הרבה מה להציע למשפחה שלך כאבא. בזמן שאתה מעבד את ההימצאות בין הופעות, שקול את הדרכים האחרות שבהן אתה מציע יציבות למשפחה שלך.
אחת הדרכים החשובות לעשות זאת היא מודל חוסן. כרגע זו אחת ההזדמנויות הגדולות של הרגע הזה. אתה צודק במחשבה שילדיך כנראה יודעים מה קורה מבלי שתצטרך להיות מפורש לגבי הנסיבות. ילדים הם, אחרי הכל, הרבה יותר תפיסתיים ממה שאנחנו נותנים להם קרדיט. וחשוב להכיר עד כמה ילדים נלהבים. בהבנת הדברים, הם גם לוקחים פנימה בכל מקרה שאתה מתמודד עם המצב.
עד כה, זה נשמע כאילו לא הוצאת את זה על אף אחד בבית. זה נשמע שאתה מתמודד בצורה הטובה ביותר שאתה יכול. אבל בשלב מסוים, אולי תרצה להפוך את אובדן העבודה שלך ואת התגובה שלך אליו למפורשת יותר. יש סיכוי שאם תשמרו את זה לעצמכם, הדמיון העשיר של ילדיכם יוכל להשלים את החסר בסיפור שהוא הרבה יותר גרוע מהמציאות.
ילדים לא מצליחים במיוחד עם עמימות. לראות הורה פועל אחרת ללא סיבה ניתנת להבחין יכול להיות מפחיד. פחד מוביל ללחץ. מתח יכול להיות רעיל. אז למרות שאתה עשוי לחשוב שאתה מציל אותם, מניעת אובדן העבודה שלך עשויה להחמיר את המצב.
קחו בחשבון גם את זה: בשלב מסוים בעתיד (איך שזה ייראה), הילדים שלכם עלולים למצוא את עצמם מובטלים לפתע. האופן שבו הם מגיבים, עשוי להיבנות בחלקו על ידי הכישורים שהם למדו בצפייה בתגובה שלך. עד כמה שזה נשמע מוזר, יש לך הזדמנות מצוינת ללמד את הילדים שלך משהו אמיתי וחשוב.
לכן, כאשר אתה מסוגל לחשוב על להיות בין הופעות ללא פאניקה, כעס או עצב מוחץ, אני רוצה שתשקול לדבר עם הילדים שלך על מה שקורה. זו לא חייבת להיות דיבור כבד ורציני. למעשה, על אחת כמה וכמה אם יש בו אווירה של קלילות. אולי לדבר על פיצה ערב אחד ליד שולחן האוכל. אולי תעלה את זה בזמן בניית LEGO. לא משנה מתי הדיון מתרחש רק זכרו לשמור אותו פשוט ככל האפשר.
אין צורך להתייחס לפרטים למה איבדת את העבודה או איך זה ישפיע על הכספים שלך. במקום זאת, תוכלו לומר לילדיכם שלפעמים חברות צריכות לקבל החלטות שידרשו מאנשים למצוא מקומות עבודה חדשים בחברות אחרות. אתה אפילו יכול להגיד להם שהצורך למצוא עבודה חדשה גרם לך לעצב ולכעוס לזמן מה ושזה בסדר להרגיש את הדברים האלה. לאחר מכן, הביעו בפניהם שהמשפחה בסדר ובטוחה; שאתה מחפש עבודה, ושמעל הכל, לא משנה מה יקרה, אתה האבא שלהם ואתה אוהב אותם.
לבסוף, שאל אם יש להם שאלות. לא משנה מהן השאלות הללו ענו עליהן בכנות, בפשטות ובאופן ישיר. אין צורך להרגיש בושה. לא עשית שום דבר רע. אף אחד מאיתנו לא עשה שום דבר רע. אנחנו פשוט חיים בתקופות די מחורבנות. ככל שאתה יכול להיות יותר ישיר, כנה, רגוע וחומל עם הילדים שלך, כך אתה מסדר להם את הזמנים המחורבנים שלהם.
יש לי כל פיסת אמונה שתעבור את זה. ויש לי כל פיסת אמונה שזה יהיה רק סתימה בתולדות העבודה שלך. אבל עד שתגיע העבודה הבאה, קח זמן להחזיק את הילדים שלך קרוב, כי יותר מכל זהות אחרת שתהיה לך, אתה האבא שלהם והם צריכים אותך.
