מובן מאליו שלזוגות קל יותר להסתדר כשהחיים מתנהלים חלק. אבל בתקופות קשות מלאות מריבות, קושי או חוסר ודאות, ההיאחזות בהרמוניה הופכת קשה לאין שיעור עבור זוגות רבים. אלו הזמנים הקשים שבוחנים את הכוח שלך מערכת יחסים.
"אנחנו חיים בתקופה חסרת תקדים, אז יש מעט נתונים הקשורים למגפה שמדברים על זה כשלעצמו", אומר איתן קרוס, Ph. D., פרופסור ומייסד ה- מעבדת רגשות ושליטה עצמית באוניברסיטת מישיגן ומחבר של פטפוט: הקולות בראש שלנו, למה זה חשוב ואיך לרתום את זה. "אבל אנחנו יכולים לנחש הכי טוב על סמך מה שהראה מחקר לגבי מה נוטה לעזור לזוגות לשגשג."
פסיכולוגים אומרים אירועים מלחיצים, או אפילו משברים - כמו אובדן עבודה, מוות במשפחה או בעיות הורות קשות - לא צפויים לפרק שותפויות חזקות לבד. זוגות יכולים לעבור זמנים קשים עם מערכות היחסים שלהם שלמות, אבל זה עוזר אם הם כן גמיש, אמפתי ומוכוון צוות, אומר פסיכולוג קליני קרלה מנלי, Ph. D., מחבר של דייט סמארט.
למעשה, הדבק הקושר את הזוגות גם בזמנים של מריבות אינו כל כך מסתורי. למרות שמומחי מערכת יחסים עשויים להשתמש במונחים שונים עבורם או לקבץ אותם בדרכים שונות, הם זיהו תכונות די עקביות בקרב זוגות עמידים. הנה מה שמשותף לזוגות המסוגלים להתמודד עם מאבקים יחד, וכיצד לחזק את התכונות הללו במערכת היחסים שלך.
1. הם מקבלים אחד את השני.
מחקר מציע המרכיב החשוב ביותר בשמירה על מערכת יחסים ארוכת טווח הוא נגישות רגשית, או זמינות, אומר ברנט סוויצר, יועץ מקצועי מורשה בקמינג, ג'ורג'יה. זה יכול להופיע בדרכים רבות, הוא אומר, אבל זו התשובה לשאלה, "האם אתה תהיה שם בשבילי כשאני צריך אותך?"
במילים אחרות, זוגות המסוגלים לצלוח זמנים קשים יחד נוטים לבסס ביטחון רגשי, אומר ג'ניפר ואנבוקסל, מטפלת זוגית ומשפחתית וחוקר טראומה ומדריכה באוניברסיטת מישיגן סטייט.
"זה יכול להיות ממש קשה להשיג, במיוחד כאשר זוגות נאבקים", אומר VanBoxel. "אבל עם תחושת הביטחון והביטחון, אנשים מרגישים שהם יכולים להיות בדיוק מי שהם ברגע ועדיין להיות מקובלים ומובנים".
עם זאת, החופש להיות עצמך לגמרי לא אומר שבן הזוג שלך צריך לקבל התעללות. זוגות שנגישים רגשית זה לזה נותנים עדיפות לתחושת הביטחון של האדם האחר, מה שדורש כבוד וגם קבלה.
"אתה לא יכול להרגיש בטוח עם מישהו אם אתה לא מרגיש שהוא מעריך אותך כאדם", אומר VanBoxel.
2. הם מכירים את עצמם.
האופן שבו אנשים מגיבים ללחץ שונה מאוד ויש לו הרבה לעשות עם החינוך שלהם, אומר לורה פטיפורד, מטפל זוגי ומשפחתי בפיירפילד, קונטיקט. אנשים מסוימים עשויים לצעוק כאשר הם כועסים, למשל, או נוטים לברוח ולהימנע מבן הזוג שלהם בזמנים מלחיצים.
"אם האדם שאתה אוהב הוא מרוחק, זה יכול לגרום לסוג של פאניקה - אותה פאניקה שילד מרגיש כאשר אימם, אביהם או המטפל שלהם לא נמצאים בשום מקום", אומר מטפל זוגי ומשפחתי בלוס אנג'לס בן פיין.
היכולת לנהל את הרגשות שלך, לפיכך, חשובה ביותר, אומר קרוס.
"אנחנו יודעים שכשאנשים מתקשים לנהל רגשות שליליים, או לפטפט, השפעות הגלישה יכולות להשפיע לרעה על מערכות יחסים", הוא אומר.
אין דרך אחת להגיב ללחץ, אבל מודעות מסוימת לגבי הנטיות שלנו יכולה לעזור למנוע מבעיות זוגיות להסלים. ברגע שאנשים מזהים את הדפוסים שלהם, הם יכולים ליצור אינטראקציות בריאות יותר, אומר פיין.
וכאשר לזוגות יש קצת מודעות לדפוסים של בני הזוג שלהם, זה יכול לעזור להם להיות יותר רחמנים אחד כלפי השני, אומר VanBoxel. לדוגמה, במקום להתפוצץ על בן/בת זוג בגלל שהסתער במהלך ויכוח, הם יכולים להסלים מבלי להימנע מהבעיה על ידי אמירת משהו כמו, "אני יודע שאתה צריך קצת זמן להתקרר, וזה בסדר, אבל אנחנו צריכים לדבר על זה ביום המחרת או שתיים."
3. הם מעריכים אחד את השני.
הערכה וחיבה בראש הרשימה של הליבה quעלויות בקרב זוגות חזקים ובריאים, לפי משפחות חזקות ברחבי העולם: מחקר ונקודות מבט מבוססות חוזקות, פרסום המבוסס על מחקר של 30,000 משפחות ב-18 מדינות מאת ג'ון דפריין, Ph.D., ו-Sylvia Asay, Ph.D.
חלק מהערכה משמעותית הוא להראות זאת. אנשים בנישואים בריאים וארוכי טווח צפויים לשים את חוקר הנישואים ג'ון יחס הקסם של גוטמן בפועל, אומר פטיפורד. מה שחוקרים ממכון גוטמן מצאו בעשרות שנים של חקר מערכות יחסים הוא שזוגות מאושרים נוטים לחמש אינטראקציות חיוביות על כל אינטראקציה שלילית.
כדי שלהערכה תהיה השפעה אמיתית על נישואים, היא צריכה להיות עמוקה ואותנטית. זה ההבדל בין לומר, 'תודה שהוצאת את האשפה' ו'אני מזהה שאנחנו מתקשים עכשיו, אבל אני רואה שאתה מנסה', מציין VanBoxel. זה האחרון, היא אומרת, יהיה כנראה חשוב יותר מאשר הפגנת הערכה בגובה פני השטח.
במילים אחרות, זוגות המסוגלים לעמוד בזמנים קשים נוטים להיות מודעים להצביע על הטוב שבבן הזוג שלהם, אומר וויאט פישר, פסיכולוג מורשה המתמחה בייעוץ נישואין בבולדר, קולורדו.
"זוגות שמספקים הערכה קבועה ממלאים את מיכל האהבה שלהם כדי שהזוגיות שלהם יכולה לסבול את הפגיעה בזמנים קשים", הוא אומר.
4. הם מתקשרים בחמלה ובהגינות.
קורט סמית' הינה מטפלת זוגית ומשפחתית המתמחה בטיפול בגברים. הוא אומר שאחד הדברים שהכי מפתיעים את הגברים שהוא רואה בתרגול שלו הוא כמה חשוב להתחבר ברמה הרגשית עם בני הזוג שלהם.
"גברים כולם עוסקים בתיקון דברים, אבל לפעמים אתה לא יכול לתקן את זה ורק צריך להיות נוכח רגשית עבור בן הזוג שלך", אומר סמית'. "הרגל קשור הוא היכולת, או חוסר היכולת של רוב הגברים, להזדהות. מעט מאוד זוגות יודעים לעשות זאת היטב, אבל כל הזוגות יכולים ללמוד".
זוגות המסוגלים לפתור קונפליקטים בצורה בריאה יודעים שיש הבדל בין כעס לבין פעולה מתוך כעס, אומר דבורה קרוואלין, יועצת מוסמכת לבריאות הנפש בווסט הרטפורד, קונטיקט. כשמטפלים בכעס נכון, זה יכול לקרב זוגות, היא אומרת.
אנשים ששורדים זמנים קשים כזוג נוטים לתת אחד לשני את הספק שבן הזוג השני היו כוונות טובות כשאמר או עשה משהו. הם עוצרים ושואלים, "היי, באמת התכוונת לזה?" כאשר משהו מרגיש פוגע או שהם אולי הבינו לא נכון. זה יכול להיות קשה יותר ממה שזה נשמע, שכן הערכת איום היא משהו שהמוח שלנו עושה באופן טבעי.
"קשה ליישם אם אתה לא מרגיש בטוח מבחינה רגשית", מוסיף VanBoxel. "אם אתה לא מרגיש שהם ישמעו או יבינו אותך, זה יזרום למעגל של אינטראקציות מפחידות יותר, כמו הימנעות או האשמה. מה שבאמת עוזר זה לאמת אחד את השני, ואני לא חושב שדיברו על זה מספיק".
כאשר זוגות מתקשרים על ידי שיתוף החוויה האישית שלהם במקום שיפוט אחד של השני, הם מסוגלים יותר לנווט בזמנים קשים, פייןמן אומר. זה גם מועיל להעריך מחדש הרגלים שליליים כמו התגוננות והסתערות, או סירוב לדבר, כשאתה מתווכח עם בן הזוג שלך.
הכי מכריע: היכולת לשמור על התמונה הגדולה יותר של מערכת היחסים שלך בראש.
"כולנו מתווכחים, אבל האתגר הוא להפוך את הטיעונים האלה לבונים יותר", אומר קרוס. "זה מועיל להזכיר אחד לשני, 'אני יודע שאנחנו מתווכחים עכשיו, אבל אני אוהב אותך'".
איך זוגות מגיבים לחדשות חיוביות משנה גם, לפי א מחקר 2006 של כמעט 80 זוגות היכרויות. כאשר אנשים הגיבו בחיוב לחדשות חיוביות שחלקו בני הזוג שלהם, זה היה יותר מנבא את מערכת היחסים שביעות רצון כאשר חוקרים עקבו אחרי כמה חודשים, בהשוואה לאופן שבו בני הזוג הגיבו לחדשות שליליות. זוגות שבהם בני זוג חולקים ניצחונות בדרכים אותנטיות נראים מועילים בבניית משאבי מערכת יחסים, כתבו המחברים.
5. הם עובדים על בעיות בשיתוף פעולה.
כמה לימודים ציינו שנכונות "להקריב" הולכת יד ביד עם נישואים ארוכי טווח. עם זאת, יש גם מחקרים המצביעים על כך שהאופן שבו אנשים מרגישים לגבי הקורבנות שהם הקריבו עשוי להיות משמעותי יותר, מחקר 2015 סיכם. המטפלים שפארלי ראיין לסיפור הזה לא היו מעריצים של המונח באופן כללי, והצביעו על כך שאדם אחד עשוי להקריב לעתים קרובות יותר מאשר בריא.
"יכול להיות שזו רק סמנטיקה, אבל 'הקרבה' מתפרשת בצורה שבה אנשים ישלימו עם התעללות, או להקריב משהו שחשוב להם", למען שמירת מערכת היחסים שלמה, VanBoxel אומר.
גם "פשרה", למרות שהמונח נחשב בדרך כלל באופן חיובי, עלולה ליצור דינמיקה לא בריאה של "ציץ לטאט", דינמיקה של שמירת ניקוד במערכת היחסים. זוגות שמיומנים בפתרון בעיות בצורה שמרגישה שוויונית מסוגלים להקשיב זה לזה ולנסות באמת להבין מאיפה האדם השני מגיע. ההבנה הזו מקלה על שיתוף הפעולה כדי למצוא פתרון שעובד עבור שני האנשים, במקום פתרון שאדם אחד אוהב והשני שונא.
"זה יותר לחשוב, 'בואו נמצא משהו שירים את שנינו למעלה'", אומר ואנבוקסל.
התמודדות עם בעיות יחד כ"אנחנו" מרגישה עוצמתית יותר, מנלי מוסיף: "זוג מוכוון צוות לא מסתבך ב'ניצחון' על חשבון האדם האחר".
6. הם מחויבים למערכת היחסים ושמים אחד את השני במקום הראשון.
חוקרים ציינו במשך עשרות שנים המחויבות הזו היא גורם מפתח באריכות החיים של זוגות. מובן, הרגשה בטוחה שמערכת היחסים שלכם לא תתפרק עם הסימן הראשון לקונפליקט מסירה כמה זוגות חרדה שעלולים להרגיש כשהם מתמודדים עם בעיות.
אבל מחויבות עמוקה זה לזה לא צריכה ליפול על הצד כאשר זוגות הופכים להורים. ככל שבני הזוג בטוחים יותר, כך הוא תומך יותר בילד, אומר VanBoxel.
"אנחנו חושבים שאנחנו צריכים להקריב כל כך הרבה בשביל הילדים שלנו, אבל אני אומר לזוגות שאחת המתנות הכי גדולות שאפשר לתת לילדים יש מערכת יחסים טובה עם בן הזוג שלך, כי זה מה שאתה מדגמן עבורם", סוויצר אומר. "ילדים לא יעשו מה שאתה אומר, הם יעשו מה שאתה עושה."
7. הם חולקים ערכי ליבה.
לימודים תומכים הפתגם הישן ש"זוגות שמתפללים ביחד נשארים ביחד". אבל זה מועיל לשקול את הסיבות הבסיסיות לכך במקום לפשט יתר על המידה את ממצאי המחקר כדי להניח שזוגות בעלי אמונות דתיות חזקים יותר מזוגות לא.
"חייבת להיות מחויבות משותפת לערך בעל חשיבות עליונה", אומר פטיפורד. זה יכול להתבטא דרך אמונה דתית, אבל יכול להיות ששני האנשים מעריכים מידה גבוהה של עצמאות או מחויבות למשפחה או מסירות לאמנויות.
"העובדה ששני אנשים מתפללים יחד משקפת כנראה שהם עשו את העבודה ליישב את משמעות הקיום שלהם, משימה חשובה של התפתחות אנושית", היא ממשיכה.
שיתוף הערכה לטבע או לשירות לאחרים על ידי התנדבות, למשל, יכול להיות משמעותי באותה מידה, פטיפורד מוסיף: "עבור זוג שחולק אהבה עמוקה לטבע, בילוי זמן בטיולים יחד עשוי לעזור לתמוך בהם בקשיים פִּי."
8. הם יודעים שזה בסדר אם דברים לא בסדר.
זוגות שמסוגלים להצליח גם לאחר זמנים קשים במיוחד סומכים על כך שהדברים ישתפרו.
"למערכות יחסים יש גאות ושפל", אומר ג'סיקה סמול, מטפל זוגי ומשפחתי ויועץ לפני נישואין בדנבר. זה קשה, אבל נסו לא להיתקע בלופ כלפי מטה ולאבד תקווה, היא אומרת.
"שום מערכת יחסים אינה כולה חיוכים", אומר פיין. "לפעמים זוגות מרגישים רחוקים אחד מהשני. הבעיה היא לא בעליות והמורדות הטבעיים של החיים עם בן/בת זוג, זה כשאין מספיק בטיחות כדי שדברים יהיו קשים זמנית זו הבעיה".
