יש שני ילדים זה הרבה דברים אבל זה אף פעם לא משעמם. זה בגלל שזה דורש איזון בין משימות שונות, אישיות שונה, צרכים שונים, רצונות שונים, הכל שונה. ביום יום זה יכול להיות כאוטי ומלחיץ במיוחד. למרבה המזל, עם קצת כוונה, אתה יכול לנהל את הרגעים המלחיצים האלה, ובתקווה ליצור סביבה ביתית שלווה יותר. הנה, על פי מומחי התפתחות הילד והורות, 15 אסטרטגיות מעשיות-אך מציאותיות לאיזון הכאוס של הורות לשני ילדים.
1. תעדוף אחד על אחד
כשהילד הגדול שלך רגיל להיות לגמרי לעצמו, שיש לו אח יכול להרגיש מפריע, אפילו לעורר רגשות קנאה (שבמונחים של ילדים יכולים להיראות כמו משחק אאוט). מטפלת בילדים ומשפחתיים פראן ולפיש, פסי. ד', ממליצה למזער את הקנאה על ידי קביעת זמן קבוע אחד על אחד עם כל ילד.
זה לא חייב להיות נרחב - אפילו 10 או 15 דקות של קריאת ספר או חפירת תולעים בחצר האחורית יעשו את ההבדל. ועד כמה שזה מפתה, ודאו שאתם לא מאפשרים לאח השני להפריע לזמן המיוחד הזה - זה מעביר המסר שלא אכפת לך מספיק כדי להתמקד באופן מלא בילד שאתה מבלה איתו, מה שיכול לגרום לקנאה רע יותר.
2. אל תשווה
אתה אוהב את שני הילדים שלך באותה מידה, אבל וולפיש אומר שזה טבעי ונורמלי שהורים ירגישו מועדפות מדי פעם. עם ילדים מסוימים קל יותר להתמודד מאחרים, וייתכן שיש לך יותר במשותף עם אחד מילדייך מאשר לאחר. המפתח, לפי Walfish, הוא להיות מודע לעצמך כדי לא להראות או לתקשר את ההעדפה הזו.
"לפעמים, זה הילד שפחות מגיב לך שצריך יותר ממך", אומר וולפיש. "עשה כמיטב יכולתך לספק את הצרכים של כל ילד בנפרד. ולעולם, לעולם אל תשווה את הילדים שלך זה לזה או לילדים אחרים. זה רק מבזה וגורם לילד שלך להרגיש פחות מוערך".
3. צור חללי משחק נפרדים
כל הילדים צריכים זמן למשחק עצמאי כדי להרגיש מאוזן ובריא, ובהתאם לורה פרוין, Ph.D, מומחה לגיל הרך והורות, חשוב לתעדף את זה. אחת הדרכים המעשית לעודד זמן משחק סולו היא על ידי יצירת חללי משחק נפרדים לילדים.
"בדרך זו צעיר יותר לא יכול לטרוח או להרוס את מה שהמבוגר עושה, והמבוגר לא תמיד יכול לנהל או להראות לצעיר מה לעשות", אומר פרוין. "זה גם באמת יכול להפחית את הלחימה."
4. קנה שניים מאותם צעצועים (כאשר אתה יכול)
למידה לשתף היא חלק מהתפתחות בריאה. אבל לפעמים, זה בריא להורים להימנע אסטרטגית מקונפליקט ולחץ בבית. דרך אחת לעשות זאת, אומר וולפיש, היא להחזיק שניים מאותם צעצועים בבית כשהאחים צעירים יותר ואינם יכולים להמשיג שיתוף (בדרך כלל, מתחת לגיל ארבע).
לדוגמה, אם ילדיכם נלחמים בקביעות על מכונית האש האדומה או הפוחלץ של הכלב, אולי יהיה הגיוני לקנות שניים מהם. "קשה מאוד לפעוטות לשתף ולהתחיל בתורות. הם צריכים הרבה תרגול לפני שניתן לצפות שהם ישלטו במשחק שיתופי", אומר וולפיש.
5. תרגול קריינות
כשהילדים שלך מתבגרים מספיק כדי להבין מושגים כמו שיתוף, תפקידך כהורה לעזור להם לשלוט בהם. אבל זה לא חייב להיות מסובך, ואתה יכול אפילו להשתמש בקונפליקטים (כמו מריבות על צעצועים) כדי ללמד.
Walfish ממליץ להשתמש בשפת קריינות, לדבר בקול רם עם הילדים שלך על מה שהם מרגישים ורוצים ברגע זה. לדוגמה, אם בתך תופסת את הצעצוע של אחיה מידיו, אתה יכול לדבר באמפתיה על כמה קשה לחכות, ואז לעודד אותה לספר לך כמה היא כועסת. לאחר מכן, למדו את הילדים שלכם שזה בסדר להרגיש רגשות גדולים, אבל זה לא בסדר לפגוע אחד בשני עם הידיים או המילים שלנו - אנחנו יכולים להביע כעס ורגשות עזים בלי לקרוא בשמות או להכות.
6. עבודה על פרויקטים ביחד
עוד דרך פשוטה להוסיף קצת איזון (וכיף) למשפחה, לפי Walfish: עשו יחד פרויקטים שדורשים צוות. בין אם אתם אופים עוגיות, מנקים צעצועים או משחקים משחק צוות ידידותי לפעוטות, עבודה משותפת על משהו עוזרת שניהם הילדים שלך מרגישים אהובים ומושקעים, כל הזמן משפרים מיומנויות כמו שיתוף פעולה, עבודת צוות ותקשורת.
7. הגדירו ציפיות דבר ראשון בבוקר
אולי יש לך את כל הכוונות הטובות ביותר לגבי משחק עם הילדים שלך, אבל בעיצומו של לוח זמנים עמוס, עצירה לשחק LEGO יכולה להרגיש כמו הפרעה. מצד שני, אי ביצוע זה עלול לגרום להתמוטטות ולהתנהגות לקויה אחרת.
קייטי ג'ורדן-דאונס, מנהלת בכירה של תוכניות חינוך ב KinderCare Education, אומר שמומלץ להגדיר ציפיות לגבי היום בבוקר עם שני ילדיכם לגבי מתי תהיו זמינים להתמקד בהם, בין אם בנפרד ובין אם כקבוצה.
"שתפו כשתדעו שיהיה לכם קצת זמן לעשות איתם משהו ותנו להם לבחור את הפעילות", היא אומרת. "הידיעה למה לצפות ולהשמיע קול איך תבלו יחד עוזרים להם להפעיל סבלנות ואפילו להתכונן לכיף שיהיה לכם ביחד."
8. הפרד ומשול
אם יש לך שני מבוגרים או יותר בבית, ג'ורדן-דאונס אומר שזה יכול לעזור להפריד ולכבוש בכל אחת מהאסטרטגיות הללו של הורות-שני ילדים. לדוגמה, אולי אחד מכם דובר את השפה של ילד 1, וקל לכם יותר להקשיב לו ולעסוק בו, או שהשני נהנה ממשחק דמיוני כמו ילד 2, כך שאתם מתמודדים עם זמן המשחק.
"לשוחח על הדברים האלה כמשפחה ולהכין תוכנית איך אתה יכול 'לעשות הכל' על סמך החוזקות שלך כמבוגרים יהפכו את זה לקל יותר עבורך ויותר כיף לילדים", היא אומרת.
9. תעדוף זמן שקט לכולם
גם אם הילדים שלכם כבר לא מנמנמים, עשו לעצמכם טובה על ידי בניית זמן שקט ביום שלכם. הילדים שלך כנראה צריכים את זה כמוך. Froyen ממליץ בחום לבנות "זמן השבתה" לקצב היומי של היום שלך, שבו לכל אחד יש הזדמנות לנוח, לשחק בעצמו ופשוט להירגע. גם אם זה רק 20 או 30 דקות, כולכם תצאו טעונים מחדש ובתקווה, מוכנים לקחת על עצמם את שארית היום.
10. נסו להתמיד בשגרה
ילדים נוטים להתנהג יותר כאשר דברים בלתי צפויים, אז פרוין אומר שקצב או "זרימה" ליום שלך יכולים להיות מועילים כדי לקבוע למה לצפות ומה מצופה מהם. זה לא אומר שאתה צריך ליישם לוח זמנים קפדני, שאולי קשה לעקוב אחריו במיוחד כשהילדים שלך צעירים יותר.
במקום זאת, התמקדו ביצירת זרימה צפויה: למשל, אולי הילדים שלכם מצחצחים שיניים כל בוקר אחרי ארוחת הבוקר, שחק איתך עד ארוחת הצהריים, ואז צפה בתוכנית טלוויזיה לפני משחק שקט זְמַן. לא משנה איזו שגרה אתה מגדיר, ודא שהיא עובדת באופן טבעי עם ההרגלים של המשפחה שלך - אין צורך להוסיף לחץ.
11. היו מאמן קונפליקטים לילדים שלכם
כשהילדים שלך צורחים אחד על השני ואתה בקצה החבל שלך, זה מפתה להתערב כשופט כדי לשים קץ ללחימה. אבל פרוין מציע אסטרטגיה שונה לטווח ארוך. במקום להבין את הבעיה עבורם, למדו אותם את הכישורים הדרושים להם כדי לפתור אותה בעצמם.
זו הזדמנות מצוינת לתרגל את טכניקת הקריינות של וולפיש. ראשית, פרוין מציע לומר את מה שאתה רואה. לדוגמה, תוכל לומר, "אני רואה שני ילדים שרוצים לצפות בתוכנית אחרת." לאחר מכן, קחו נשימה עמוקה ונשמעת מול הילדים שלכם, כדי שהם ידעו שנשימה היא דרך טובה להירגע. לבסוף, לאחר הזדהות עם שתי נקודות המבט, עזור להם להמציא פתרון, כמו להציע תוכנית אחרת או לאפשר לילד אחד לבחור היום ולילד אחר לבחור מחר.
זה עשוי לקחת יותר זמן, אבל בדרך זו, שניכם מדכאים את המאבק ו לצייד את הילדים שלך לפתור בעיות באופן עצמאי בהמשך הדרך.
12. אמצו את הטכנולוגיה בעת הצורך
זה לא בהכרח רעיון טוב להחזיק את הילדים שלך מול הטלוויזיה כל היום, אבל זכור את החלק הזה של להיות הורה קשוב ונוכח לוקח זמן להצעיר את עצמך ואת מערכת היחסים שלך עם בן / בת הזוג בכל פעם שאתה פחית. אם שכירת בייביסיטר לא בתמונה כרגע, ד"ר לאה ליס, פסיכיאטר מבוגרים וילדים מוסמך כפול, מציע להשתמש בתוכנית טלוויזיה או בסרט כדי שתוכל לבלות כמה שעות ללא הפרעה עם בן הזוג שלך.
13. בקשו הפסקה
אם אתה משתוקק לזמן מה לבד, שים את זה בראש סדר העדיפויות. לדברי ליס, חשוב שלשני ההורים תהיה משבצת ייעודית ל"זמן לי" בכל שבוע שבו ההורה השני עושה את הבייביסיטר. אם אפשר, בקש מבן/בת הזוג שלך, מאדם אהוב/ה מהימן, או אם צריך, מהטלוויזיה, למלא את מקומך בזמן שאתה עושה פעילות שעוזרת לך להרגיש טעון מחדש. בסופו של דבר, תהיו הורים טובים יותר בשביל להתרחק כדי להיטען מחדש.
14. לאמץ אינדיבידואליות
זה עשוי להיות טבעי יותר עבורך להתייחס לאחד מילדייך, אבל אל תשכח שלשני הילדים שלך יש תחומי עניין שונים, סגנונות למידה, וכן הלאה. לפי Jordan-Downs, ייתכן שתצטרך לגשת לשיעורים משותפים עם כל אחד מהילדים שלך בצורה שונה. נסה להאט מספיק זמן כדי לשקול את מה שאתה יודע על האישיות והמזג של ילדך ונסה טכניקות שונות כאשר הבחירה שלך עבור הילד הבכור שלך לא מביאה אותך לשום מקום עבור הילד הצעיר שלך.
אותו דבר לגבי חיבור. מה שילד אחד צריך כדי להרגיש שנשמע או מחובר יכול להיות התכרבלות בבוקר, בעוד שהילד השני צריך לספר לך סיפור ארוך ולעשות פעילות כדי לשחרר את האנרגיה שלו. נסו להיות גמישים וללכת בעקבותיהם. "ככל שתאמץ את מי שהם באינטראקציות שלך, כך יהיה קל יותר לנווט בזמני הטריקים", היא אומרת.
15. צמצם את הסחות הדעת שלך
כולנו משתמשים בטלפונים שלנו או בטלוויזיה כדי לבצע צ'ק-אאוט מעת לעת, וקצת מרחק מהילדים שלך יכול להיות צורה נחוצה של טיפול עצמי. אבל פרוין מדגישה שחשוב לתרגל קצת נוכחות מודעת עם הילדים שלך כל יום. הניחו את הטלפון, כבו את הטלוויזיה והיו נוכחים באותה מידה כשאתם צופים בהם משחקים (או, אם בא לכם, שחק איתם).
"זה יעזור לך להכיר אותם טוב יותר, להרגיש מחובר אליהם יותר, וזה מספק ומרפא להפליא עבורם", אומר פרוין.
