איך אנחנו יכולים לעשות את מה שאנחנו אוהבים בזמן גידול ילדים? האם זה אנוכי לקחת ילדים הרפתקאות? איך ניצור חיים שמאזנים סיכון והעשרה לילדים? אלו הן כמה מהשאלות שעומדות בפני ההורים ואשר צלם ההרפתקאות ויוצר הסרטים כריס בורקארד מציב בסרטו החדש והמדהים אונור.
הסרט התיעודי מתמקד באלי ת'ור, צלם איסלנדי, גולש ושייט קיאקים לשעבר, שלפני עשור כמעט טבע לאחר שנלכד מתחת למפל. אלי, שגדל בחיק הטבע בילדותו, ניסה להתרחק ממה שאהב והתחיל בדרך קונבנציונלית יותר. לאט לאט, הוא הבין כמה הוא צריך את זה כדי להיות האדם שהוא, ולמה לחלוק איתו את התשוקה הזו בתו - גם אם הדרך שבה הוא מגדל אותה עשויה להיראות כלא שגרתית - כדאית מִרדָף.
אונור הוא סרט יפהפה על הורות והשבת התשוקה של האדם על רקע העולם האחר של האזור הכפרי של איסלנד. דיברנו עם בורקארד, אחד מיוצרי סרטי ההרפתקאות המוערכים ביותר בעולם, על מערכת היחסים של אלי ואנור, חובתו של הורה להציג את ילדיו לסיכון, ומה הוא למד על סגנון ההורות שלו מהצפייה אלי.
אתה יוצר סרטים כבר הרבה זמן. אבל זה הסרט הראשון שהוא יותר סיפור של אינטרס אנושי. מה גרם לך לרצות לספר את הסיפור של אלי ואנור?
זה היה די פשוט. יש אבולוציה שקורה לכל אדם שבו אתה רוצה לספר סיפורים עמוקים ומשמעותיים יותר ואתה מקווה שואפים לאיזושהי דרך להתקדם מעבר לתרחיש "פורנו גלישה" שבו אתה רק עושה סרטים על נופים יפים ו פעילויות. ולמרות שההרפתקה היא נהדרת, ההרפתקה הגדולה ביותר שכולנו נסבול היא זו של גידול ילדים ושל יציאה למסע הזה בתוכנו כדי לגלות מי אנחנו ולעשות מה שאנחנו עושים.
אני מוצא שלפעמים, ילדים יכולים בדרך כלשהי לעמעם מעט את האור הזה עבור אנשים מסוימים, איפה שהם מרגישים את זה המשקל והאחריות של ההורות וכל הדברים האלה ומי שהם היו פעם אובדים ב תהליך. זה מפחיד. רציתי להתייחס לזה בצורה שתרגיש ויזואלית ומושכת ובזמן.
זה נושא שגם אני נאבק איתו - האיזון הזה של להביא את הילדים שלך איתך על החוויות האלה ולחיות חיים שהם במובנים רבים לא קונבנציונליים אבל הם במובנים רבים דרך לעזור להם לגדול עם תחושה של הרפתקאות לְהִסְתָכֵּן.
אני חושב שהשאלה בסרט - וזו בסופו של דבר שאלה, אני לא מתכוון להשאיר אנשים עם כל התשובות - היא כמה סיכון זה יותר מדי סיכון? חייו של אלי הם השתקפות של סיכון פוטנציאלי גדול מדי, אך יחד עם זאת הם הפכו אותו למי שהוא.
עבור הרבה הורים, קיים החשש שכאשר יש לך ילדים מי שהיית מתאדה ואתה הופך לאדם אחר. אני חושב שהסרט נוגע לחשד הראשוני הזה של מי אתה לעומת מי שהיית פעם.
זה הדחיפה והמשיכה הזו לכולנו, אני חושב. כלומר, למען האמת, החיים היו בהחלט קרירים יותר לפני ילדים. אני שונא להגיד את זה אבל זו אמת. יש רגע שבו כולם מרגישים כך כשהם מורידים ילדים בקו בית הספר של ההורים. אולי אתה רוצה להיות איתם במקום אחר או בלעדיהם, אתה יודע? זה אתגר.
בסרט, אלי אומר שהוא בילה כל שנייה פנויה בטבע. האם הייתה פילוסופיה שהניעה אותו?
ההורים של אלי הם באמת אלה שהוא מייחס להם את זה. אמו הייתה האישה הראשונה שהורשתה לעבוד בצוות האיתור וההצלה באיסלנד, שכולו מתנדבים. היא רעה. גם אבא שלו היה חתיך. ולכן היה מעניין לחזות שכך גידלו אותו ועל ידי כך שגידלו אותו, הם יצרו אדם פראי. הוא בילה את הקיץ בנפאל ושייט בקיאקים וטיול בכל רחבי הארץ.
אני חושב שיש ילד האט אותו קצת וגרם לו לעשות חשבון נפש איך החיים שלו נראים. ולמרות שכן זה לא כל כך מטורף והוא מנהל סיכונים יותר, הנקודה של הסיפור כאן היא שהוא חווה את החוויה הנוראה הזו בנהר הזה באיסלנד שבו הוא היה שייט קיאקים וכמעט טבע, ורק דרך בתו ואהבתו לאוקיינוס הוא הצליח לחזור לתחושת הנורמליות ואל המים ולגלות את זה מים. זה היה יסודי להביא את בתו לאוקיינוס, להחזיר אותה לדברים שהוא אהב, די פתח את מי שהוא. כי הוא באמת החזיק את הכאב הזה במשך זמן רב. בשלב מסוים הוא עבד בעיר, הלך בדרך זו שחש חובה ללכת בה, לתת לבתו את הטוב ביותר. החיים ואני חושב שבשלב מסוים זה הקליקו לו והוא הבין שזה לא המתכון להצלחה לחייה או שלי.
איך בדיוק הוא הכיר את בתו לטבע, לדבר הזה שהוא כל כך אוהב?
זה מצחיק. זה אחד ההיבטים הלא סופרים של הסרט. אבל הפילוסופיה של אלי תמיד הייתה פחות זה יותר. לא מנסה להיות כמו "היי, היום אנחנו הולכים ללבוש חליפת צלילה, נקפוץ על גלשן ונצא למים קרים קפואים." הוא כמו "היי, אני הולך לגלוש, אתה הולך לבוא איתי, ואם אתה רוצה פשוט לחקור על החוף ולא להיכנס למים? גדול. זה בסדר. אם אתה רוצה להיכנס, אני אקח אותך."
מבחינתו, מדובר במתן אפשרויות אלה. הרבה פעמים כהורים אנחנו בונים את זה, אנחנו אומרים "אנחנו הולכים לקחת את הילדים שלנו לרכוב על אופני הרים, הם יאהבו את זה. זה הולך להיות הדבר החדש שלהם". במקום להיות כמו "היי, אני הולך לרכוב על האופניים שלי, ואתה הולך לבוא איתי, ואתה יכול לצפות או לבלות או להצטרף."
בשבילו. זה היה כאילו, אני לא מתכוון להפסיק לעשות את מה שאני אוהב ואני יודע שהיא הולכת ליהנות מזה במידת מה - בין אם זה רק לבלות על החוף או לצפות בי או לאסוף צדפים. וזה היה סוג של העניין. רואים בסרט שהוא אוהב את האוקיינוס. זו העבודה שלו, זו התשוקה שלו, זה מה שהחזיר לו את תחושת הנורמליות. אבל יש רק צילום אחד שלו ואנור גולשים בסרט. הצילומים האחרים הם משחקים בחוף הים או אוספים נוצות או שהוא גולש והיא צופה ובסופו של דבר היא נמשכת לעשות את זה. בחשיפה חוזרת, הדברים האלה נורמליים, והדברים האלה נוחים ובטוחים וכך אנחנו מוציאים ילדים מתעניינים בדברים האלה. לא על ידי סוג של הורות דיסנילנד, שבה אני הולך לקחת אותך לחוויה הזו וזה הולך להיות נהדר.
זו נקודה ממש מצוינת. טבילה היא המפתח.
כֵּן. אלי החליט שהוא הולך לבנות את חייו בחוץ. והוא אפילו עבר מעיר קטנה וגר מבקתה זעירה עם מסגרת A. זו הייתה בחירה קוגניטיבית לחיות כך, ואני חושב שעל ידי הצגתם בפניה ואומר "אתה תצטרך לצאת החוצה וללכת לשירותים בשירותים..." הדברים האלה אפשרו לו לנצח את הילד שלו ולגדל אותה, מה שהפך את הטבע למקום בטוח לַחקוֹר. זו דוגמה קיצונית - וזו לא הדוגמה שלי או הדוגמה או לכולם - אבל אם זה מה שאנחנו מחפשים, אנחנו צריכים להבין שאנחנו נצטרך לקחת סיכונים ולהכיר לילדינו כמה מהדברים האלה כשזה לא נוח לנו ועבור אוֹתָם.
אתה אבא לשניים. האם היה משהו בחייך שאילץ אותך לספר את הסיפור הזה?
כיוצר סרטים לפעמים קל יותר לספר לחברים שלך את הסיפור מאשר את הסיפור שלך. אלה דברים שאני נאבקת בהם כל הזמן: האם אני הולך לעבודה? האם אני נשאר בבית? האם אני משחק עם הילדים שלי? האם אני עושה את זה? האם אני עושה את זה? איך אני גורם להם לקיים אינטראקציה עם הדברים שאני אוהב ולהתעניין בדברים שאני אוהב? חלק מכל זה הוא הרצון להסתכן בעובדה שאולי הילדים שלי לא יהנו מזה, אבל כהורה תצטרך לחשוף את זה בפניהם בשלב מסוים וזה בסדר.
הילד שלי אולי לא ירצה להיות צלם, ואולי הם לא אוהבים טיולים כמוני. אבל יש היבטים מסוימים של שני העיסוקים האלה שהם אולי באמת אוהבים ואני באמת צריך לחגוג אותם. אז אני חושב שזה באמת מרכיב מפתח. סיכון תמיד יהיה חלק מחיינו. כמות תשומת הלב והמיקוד שאנו נותנים לו תלויה בנו. ובאמת, אני חושב שהדבר הכי קשה הוא שילמדו להיות קצת יותר אנוכיים לגבי הזמן שאנחנו נותנים לילדים שלנו להבין שבשלב מסוים מישהו היה כזה איתנו והם גררו אותנו, למרות שאולי התלוננו על כל הזמן. כשגדלתי, התלוננתי בכל רגע שהלכתי לים עם אמא שלי. עַכשָׁיו? לא הייתי מעדיף להיות בשום מקום אחר.
אנחנו לא צריכים שילדים יאהבו את מה שאנחנו אוהבים. אבל מה שאנחנו כן צריכים לעשות זה לבטל את הרגישות שלהם לפחד מכך. וזה בערך איך שאני רואה את זה. לאלי לא אכפת אם בתו רוצה להיות גולשת מקצוענית או אוהבת לגלוש. אבל מה שהוא רוצה לעשות זה לבטל את הרגישות שלה לפחד מהאוקיינוס, כך שהיא תהיה מוכנה לחקור את זה בהמשך חייה.
אותו הדבר נכון לגבי הילדים שלי. אני רוצה לבטל את הרגישות שלהם לפחד מהטבע כדי שהם לא יפחדו. איך אני יכול להפוך את זה למקום משותף? לא אכפת לי אם, כשאנחנו הולכים, הם עושים מה שאני עושה או אם הם רוצים לצאת לטיולים או לרכוב על אופניים או לתפוס לטאות או לשחק בעפר. זה מה שאמא שלי עשתה בשבילי.
אם יכולתם להרתיח את פילוסופיית ההורות של אלי, מה היא הייתה?
הייתי אומר שזה משהו בסגנון "תביא את הילדים שלך לכל מקום שאתה הולך".
היו הרבה ימים שאלי ואנור ואני היינו בחוף ואמרתי "אוי בנאדם, אונור רוצה להיכנס למים? היא פשוט יושבת שם על הסלעים ומתבוננת". ואלי אומר, "ובכן, נתתי לה את האפשרות להיכנס למים והיא החליטה שלא."
זה על הבנה ולתת לילדים שלך להבין שזה תלוי בהם, שיש להם ברירה. זה יכול להיות מאתגר כי אתה עלול לקחת אותם לחוף ולקחת אותם לשממה ותשע מתוך עשר פעמים הם אולי לא ירצו ללכת. אבל אולי הם ירגישו בזה ויגידו שאני רוצה להיכנס למים ואתה צריך להיות מוכן לרגע הזה. אני לא יכול לרתק את הפילוסופיה שלו לשורה אחת. אבל אם הייתה מדבקת פגוש, היא בטח הייתה אומרת: ילדים בגרירה.
