לפני קצת פחות מעשור, חבר הזמין אותי לדבר על מגמות תקשורתיות בפני קבוצת נטוורקינג של תריסר צעירים לְמַמֵן מנהלים ויזמים. הם היו בנקאים מתפתחים, חלוצי ביטקוין, גורו נדל"ן מתפתח, משקיע סטארט-אפ סדרתי. כולם גברים, כולם חסרי ילדים. בשבוע שלאחר ההרצאה שלי, הם ביקשו ממני להצטרף לקבוצה כחבר. נפגשנו אחרי שעות בחדרי ישיבות, או על קוקטיילים, החלפנו רעיונות וחדשות על התחומים שלנו. לעתים קרובות, כשהם דנו ביחסי שארפ או התווכחו על דקויות של חוק דוד-פרנק, לחצתי להבין על מה הם מדברים. אבל אהבתי את זה.
זה היה, בעצם, רשת כוח. הקבוצה התפרקה אחרי כמה שנים, בין השאר בגלל שקשה להמשיך להתארגן, אבל בעיקר, אני חושב, בגלל שכולנו התחלנו להביא ילדים לעולם. קונתי על פירוק הקבוצה (שבסופו של דבר כן שאפה לגיוון והוסיפה נשים); אחרת איך אוכל להחליף רעיונות ו לקיים אינטראקציה עם אנשים מחוץ למעגלים הרגילים שלי?
היום, למרבה האירוניה, אני עושה את רוב הנטוורקינג שלי עם האבות והאמהות של ילדי טרום-ק' ובית ספר יסודי (שלי בני ארבע ושבע). השיחות הללו מתרחשות לא בחדרי ישיבות עם נוף של הקניונים של מנהטן מרופד גורדי שחקים, אלא בכיתות בית ספר יסודי, בנוף של כן ציור מוכתם בצבע.
בהתחלה, הרגשתי מוזר או אופורטוניסטי לגבי מינוף זמן הסיפור כדי לחקור שדרוגים פוטנציאליים לעבודה - שלא לדבר על הסרבול שבניהול דיון רציני בשבתו כיסא גן ילדים - אבל אז חשבתי, מתי עוד אפגוש מנהל קריאייטיב מסוכנות כוח או עורך מהמגזין ההוא שהצעתי, עכשיו כשהלילות שלי כוללים יותר קריאה לפני השינה מאשר התרועעות חברתית לאחר העבודה?
מסתבר שאני לא לבד. חברה מהירה כתב על "דייטים כוחניים"; כלומר, נטוורקינג עם הורה עמית בזמן שילדים מסתובבים בשכונה גן שעשועים. זה טיפשי לא לנצל את זה - אם עושים זאת בחוכמה.
פאולה W בק, מאמנת מקצוענית ומאמנת קריירה בניו יורק, מורה ללקוחות מחפשי עבודה ליצור "מוח" מפה" או דיאגרמה שמארגנת רשת מקצועית, הכוללת את כולם מחברים קרובים ועד לשעבר עמיתים; הרעיון הוא להתחבר לרשת הזו כדי ליצור אסוציאציות חדשות שיכולות לעזור לך בחיפוש שלך. הורדת קווים, תאריכי משחק, וצ'אטים במגרש המשחקים כולם נופלים יפה לתוך הדליים האלה.
"דבר אחד שאני שומע מלקוחות וחברים שגרים בעיר ויש להם ילדים הוא שככל שמתבגרים, לפעמים קשה להכיר חברים חדשים," אומר בק. "אבל ההורים של הילדים שאיתם הילדים שלך הולכים לבית הספר הם הנוף הבשל הזה ליצירת קשרים חדשים בחיים, בין אם זה אישי או מקצועי."
לאחרונה, התחלתי לחפש משרה בחברה בוגרת יותר מאשר בשנים האחרונות שבהן עבדתי, ובהתחלה, המציאות של נטוורקינג עם קשרים שפגשתי דרך הילדים שלי הרגיש מביך, כאילו אני מנצל מצב שבו אתה אמור להתמקד רק הילדים שלך. או אולי להסיח את דעתו של הורה אחר מלדאוג לבנו או בתו. אף אחד לא רוצה להיות זֶה אבא, בין אם זה ה נפרדו לאחרונה אחד שמחפש הזמנות חברתיות, הבחור שמנסה לדחוף את בנו לתוך הקליקה המגניבה יותר, או האופורטוניסט שהופך כל סיטואציה למשימת נטוורקינג.
האחרון הזה חל עלי במיוחד. אז החלטתי להזכיר את החיפוש שלי בפני כמה הורים מרכזיים, אבל כדי להימנע מהשגחת יתר. אחד על אחד, אם הרגע מרגיש נכון, נטוורקינג עדין יהיה בסדר, אבל בסביבה חברתית יותר כמו מפגש הורים או במהלך אחד מהזוגיות התכופות שלנודייט לילות, הייתי נמנע מלדבר על העבודה שלי.
אז מתי הרגע הרגיש נכון? ובכן, אף פעם לא בצורה מושלמת, אבל הבחנתי בחבר מזוג שאיתו אשתי ואני התרועענו לעתים קרובות במהלך מסיבת סוף שנה לפני ק' והשתמש ב"איך זה הולך?" התמים שלו. ברכה להזכיר שהעבודה שלי הגיעה ל-a קֶרַע. אבא זה, מייסד שותף מצליח של סוכנות מדיה וטכנולוגיה, קלט את האות שלי ועודד אותי לאכול איתו ארוחת צהריים במהלך חודשי הקיץ האיטיים, אז נפגשנו לפיצה במנהטן. למרות שסעדנו יחד עם נשותינו חצי תריסר פעמים, השינוי בדינמיקה קצת העיף אותי ודאגתי שהוא ישפוט אותי מאחורי משקפי המעצבים שלו. הדחקתי הצידה כל עצבנות. זה הלך טוב: הוא הציע עצות לחכמים וגם קשרים שנשמעו מבטיחים בתחום שלי.
עכשיו, אני מוסיף עוד הורים למפת החשיבה שלי: הקולנוען הדוקומנטרי המוכשר, הסופר רב המכר, צלם האופנה הסילון (לחיי ברוקלין יש את היתרונות שלו). כולם יכולים לעזור לי וגם, אם לא טוב יותר, מהעמיתים שאפגש איתם במפגש נטוורקינג בוקר שאני משתתף בו מדי פעם.
הם גם הרבה יותר נגישים. ראשית, המפגשים מתרחשים במקביל לחופשה מבית הספר, והסיכוי שאיצור קשר משמעותי על המדרכה כשהורים מפטפטים אחרי שהשרצים התרמילים שלהם מתרוצצים לכיתה עכשיו נראה סביר בדיוק כמו, אם לא יותר, מאשר בזמן שישב סביב שולחן ישיבות של זר ומנסה למכור עצמי.
לא ששלטתי באמנות הנטוורקינג. השיחה שלי עם בק פיכחה אותי וגרמה לי להבין שהטקטיקה שלי צריכה עבודה - דבר אחד, אני חייב למייסד הסוכנות מכתב תודה או לפחות הודעת אימייל תודה על פגישת הצהריים שלנו.
גם הגישה הראשונית שלי דורשת עבודה. בק אומר שעדיף להיות ישיר כשמבקשים מהורה אחר עזרה בקריירה.
"אותנטיות חשובה", היא אומרת. "תמיד תהיה אמיתי לגבי זה. אל תעמיד פנים כמו 'היי, אני רוצה ללכת על' בירות כי אני רוצה להכיר אותך טוב יותר,' אבל באמת הזווית שלך כל הזמן היא לנסות להשיג מידע או קשרים." לכן, כשאני מרגיש שזה הרגע הנכון לרשת, אני הולך להיות יותר מראש.
כמובן, התגובה הרצויה לא תמיד מופיעה. לאחרונה פגעתי בקיר בפרויקט והייתי צריך לגייס במהירות כותבים בעלי פרופיל גבוה. הורס לי את המוח, נזכרתי שפעם חיפשתי את שמו של חבר הורה שנשמע מוכר וגיליתי שהוא סופר ידוע וכותב צוות מגזין. כשעמדנו בגן השעשועים והסתכלנו בילדים שלנו משחקים משהו כדורגל משוער, הייתי ברור לגבי הצרכים שלי. הוא התייאש והחליף נושא. מדוכדך, חזרתי לשיחת חולין הורית הרגילה.
יצאתי מהזדמנות הרשת הזו בידיים ריקות, אבל בק אומר שטיפלתי במצב כזה נכון.
"אתה חייב לקרוא את האדם האחר הזה," היא אומרת. "אם אתה מנסה לעלות על הנושא והם לא נושכים, זה כנראה סימן שהם לא יכולים לעזור לך או מכל סיבה שהיא לא מעוניינים לעזור לך."
אבל היי, אולי הוא ירצה להקים דייט משחק?
