לטעות זה אנושי - וזה גם אנושי לקבל ביקורת על הטעויות שלנו או על הדברים שאחרים תופסים כטעויות. במיוחד כשאתה הורה. אבל בין אם גדלת במשק בית שבו שום דבר שעשית לא היה מספיק טוב או שלא למדת את המשמעות האמיתית של "ביקורת בונה" עד הבוס השלישי שלך, זה יכול להיות מאתגר במיוחד להתמודד עם ביקורתית מדי או שיפוטית אֲנָשִׁים.
"רובנו משתדלים לעשות את הטוב ביותר שלנו ולשמור על מוניטין חיובי כאדם מוכשר, מוכשר וביקורת הופך להיות אותו סנטימנט שאנחנו מנסים להימנע ממנו", מסביר ריאן האוס, פסיכולוג קליני בפסדינה, קליפורניה, ומחבר שֶׁל כתב העת לבריאות הנפש לגברים. עשית כמיטב יכולתך, למה זה לא מספיק טוב?"
הוסיפו כל חוסר ביטחון, וביקורת יכולה באמת לזרוע הרס. "לרובנו יש מבקר עצמי תובעני, שיודע את החולשות שלנו אבל בדרך כלל יש לו איזושהי אדיבות", אומר פסיכולוג רשיון אהרון רוכלן, PhD, פרופסור במכללה לחינוך באוניברסיטת טקסס ב אוסטין. "אז כשמגיע מישהו סופר ביקורתי ומאתגר, זה כאילו הוא נותן למבקר העצמי זריקה גדולה של אספרסו. כתוצאה מכך, ההגנות, הכעס והחרדה שלנו מתגברות".
כהורה, זה טבעי לשאוף לתת לילדים שלך ילדות טובה יותר ממה שהייתה לך. ואם יש אינדיקציה כלשהי שאנחנו לא משיגים את המטרה הזו, זה יכול להרגיש כאילו נכשלנו. "אתה יודע איך זה היה להרגיש מוזנח, או מנוהל במיקרו, או נבדק. אז אתה רוצה יותר מכל לספק ילדות אחרת לילדים שלך", מסביר האוס. "אם מישהו אומר שאתה עושה את זה לא נכון, זה קולע מאוד. המבקרים אולי רק מציעים טיפים או עצות מניסיונם, אבל זה יכול להישמע בקלות כגינוי לעבודתנו כהורים".
זה אולי קשה לראות - וזה אולי לא נותן הקלה רבה - אבל יש מעטה כסף אם אתה מתקשה להתמודד עם ביקורת. "הכירו בכך שניתן למסגר מחדש את הפגיעה שמלווה בביקורת במונחים של ראיית כמה אתם אוהבים ומעריכים להיות אבא", אומר רוכלן, החוקר גברים, גבריות ואבות. "אם זה כואב לקבל ביקורת על אבהות, זה עשוי להראות כמה אכפת לך ורוצה לעשות עבודה טובה."
עם זאת, ישנן גם דרכים ללמוד כיצד להתמודד עם ביקורת או להתמודד עם שיפוטיות, ביקורתיות מדי אנשים כדי שתוכל לגרום למצב לעבור בצורה חלקה ככל האפשר ולמזער כל עימות, פגיעה או סְתִירָה.
1. שקול מי מבצע ביקורת
הביקורת מגיעה מכל הכיוונים. יש את ההורים שלך, הורים אחרים במגרש המשחקים, והורים שנראה שיש להם זמן לא רק לגדל הילדים שלהם בצורה מושלמת אבל גם טרולים במדיה החברתית וקורעים כל הורה אחר שלא עושה דברים שלהם דֶרֶך. אז תחשוב קודם מי מבקר אותך. אם זה מישהו שלעולם לא תצטרך להתמודד איתו שוב, עזוב אותו, אומר רוכלן. אם זה מקוון, מחק את התגובה או הפוסט וחסום אותם, אם אתה צריך. אם זה מישהו שאתה צריך להתמודד איתו באופן קבוע, אתה צריך לטפל בבעיה. אבל אולי לא בשנייה הזו.
2. תן לעצמך רגע
עימות מיידי הוא בדרך כלל לא הכי טוב להתמודד עם מישהו ועם הרגשות המשתוללים שלך. אם אתה יכול, קח פסק זמן. תן לאדם השני לדעת, "כרגע אני נסער [או פגוע] ממה שאמרת [או איך אמרת את זה]", מציע רוכלן. "אני הולך לחשוב על זה ואדבר איתך מאוחר יותר." כך אתה נמנע מלתקוף את המבקר וגם יכול להתייחס למה שקרה אחרי שיש לך זמן לעבד הכל.
3. אל תיקח את זה אישית
קל יותר לומר מאשר לעשות, בטח. אבל כמה דברים עשויים לעזור לך כאן. ראשית, "לא כולם פולטים ביקורת כשהם רואים את סגנון ההורות של אדם אחר. רובם מתעלמים מזה, מקבלים את זה או נושכים את הלשון שלהם", אומר האוס. הידיעה שמקור המצוקה שלך הוא במיעוט - ואולי לא הולך לזכות באף פרסי "איש השנה" בקרוב - יכולה לעזור לך לעבור את הפגיעה. שנית, "הם לא יודעים איך החיים עם ארגז הכלים הספציפי שלך והאישיות והצרכים המיוחדים של ילדך", אומר האוס. "לכל אחד יש דעה והוא שואב מהניסיון שלו, שהוא כנראה שונה מאוד משלך." אין "הכי טוב" דרך להורות, שעשויה לעזור לך למלמל "תודה" פשוטה או לחייך ולהנהן - ואז לחזור לעשות את מה שאתה מרגיש שהכי טוב עבורך יֶלֶד.
לבסוף, החוויה של המבקר עשויה לכלול דברים כמו קבלת החלטה על ידי המנהל שלו או קבלת אבחנה של הורה עם אלצהיימר. ולפעמים אנשים משליכים את הרגשות שלהם על אחרים או רוצים שמישהו אחר יפגע רק בגלל שהם עושים זאת. זה לא מצדיק את מה שהם עשו לך, אבל אם זה יכול לעזור לך לצחצח את זה.
4. תסתכל מעבר לכעס
"לפעמים אנחנו משתמשים בכעס כהגנה כדי להגן על עצמנו", אומר רוכלן. אם אתה מוצא שהדם שלך מתחיל לבעבע, קחו נשימה עמוקה כדי להתקרר. ברגע שיש לך ראש רגוע יותר, צא לאחור ושאל את עצמך אם יש משהו בביקורת שעשוי להיות נכון, מציע רוכלן. "אם אתה משקיע בלהיות אדם טוב יותר, קבלת ביקורת היא חלק מהעסקה", הוא אומר.
5. תתייחס איך אמרו את זה
אולי זה לא מה שהם אמרו אלא איך שהם אמרו את זה (או שניהם) שמפריע לך. אם אתם מוטרדים יותר מהאופן שבו הם גזרו את פסק הדין, הפיצו את המצב על ידי זיהוי והבהרתם כיצד הרגשתם במתן. רוכלן מציע משהו כמו, "נפגעתי כשאמרת שעשיתי עבודה מחורבן בניקיון אחרי מסיבת יום ההולדת. הרגשתי שאתה צורח עליי, וצרחות לא הייתה הדרך הכי טובה בשבילי להבין איך חשבת שאני יכול לעשות את זה אחרת". אם האדם איתו אתה מתמודד הוא השותף שלך, אתה יכול גם לנסות את גישת ה"צוות" ולהזכיר משהו כמו, "אני רואה את עצמנו בתור קְבוּצָה. כשאני כחלק מהצוות הזה מותקף וצועקים עלי, אני לא מרגיש שאנחנו באותה קבוצה". זה יכול לעזור למנוע משחקי צרחות עתידיים.
6. לפרק את המבקר מנשקו
כאשר מתמודדים עם בן משפחה או בן זוג שהם ביקורתיים מדי, לא תמיד יש צורך במילים כדי לעזור להם לתקשר אליהם שאינך מעריך את מה שהם אומרים. לפעמים מגע בסיסי - כמו יד עדינה על זרועם - יכול לעזור להרגיע אותם, אומר רוכלן.
7. תענה לטלפון
אם הביקורת מגיעה באמצעות טקסט או מקוון ממישהו שאתה מכיר, הסלמה את הסכסוך על ידי טלפון או פגישה כדי לדבר, מציע רוכלן. "הרבה יותר קל לפגוע, להציק ולהעליב כשאתה לא מסתכל בעיניים של מישהו. ככל שתוכל להאניש ולהתאים אישית את הקונפליקט, כך המצב יהיה טוב יותר", הוא אומר. ואל תנסו לשלוח הודעות טקסט, מכיוון שהודעות אלו עלולות להתפרש לא נכון בגלל היעדר שפת גוף.
