האם זה מוסרי ל לפרסם תמונות של הילדים שלך ברשתות החברתיות? לפחות בהתחלה, בכל מקרה, רוב ההורים מטפלים אינסטגרם או אחר מדיה חברתית כמו שדורות קודמים עשו מסגרות, אלבומים או הצגת שקופיות קרוסלה: כדרך ללכוד רגע חולף של שמחה שהם רוצים לזכור ולחלוק עם אחרים. לעתים קרובות זה מתפתח, בין אם במודע ובין אם לא, לפרסום תמונות מקסימות של ילדיהם כדי לקבל את עומס הדופמין של לייקים שמגיע זמן קצר לאחר מכן, או כצורה של פוזות. בימים אלה ניתן לפרסם תמונה של ילד אות כבוד, אמצעי למיתוג אישי להשוויץ צד אחר של עצמך, דרך להשיג LOL מחברים ובני משפחה, או אפילו דרך ליצור הַכנָסָה.
לא משנה המניע הפנימי או החיצוני, פרסום תמונה של הילד שלך באינטרנט הוא, כמובן, הרבה יותר מסובך ממסגור תמונה. פוסט במדיה חברתית אינו פשוט כמו תמונה מודפסת. תצלומים הם אובייקטים פיזיים שניתן לראות רק באופן אישי. לא ניתן לכרות אותם עבור נתונים. ואם הילד בתמונה מאוחר יותר נבוך או נסער מהתמונה, הם ייזרקו ונשכחו (או להתחבא עד שהם מבוגרים להסתכל ולצחוק) במקום להיתלות על פלטפורמה דיגיטלית עולמית ב נִצחִיוּת.
שיתוף תמונות של ילדים ברשתות החברתיות הוא כל כך נפוץ, עם זאת, שזה מרגיש מוזר כאשר הורה אחר אינו עושה זאת. ועם טכנולוגיה ומדיה, לעתים קרובות קשה להבחין בין דאגות אמיתיות לדימויות - במיוחד כשמדובר בילדים שלנו. אבל האם זה לא מוסרי לפרסם תמונות של הילדים שלך ללא הסכמתם? זה מסוכן? או שזה יכול להיות דבר טוב? השאלה אם הורים צריכים לפרסם תמונות של ילדיהם באינסטגרם, פייסבוק ועוד אתרי מדיה חברתית כאלה היא שאלה מורכבת בלשון המעטה. אז, כדי להבין את זה, פנינו לארבעה מומחים - פרופסור לפילוסופיה, פסיכולוג קליני, עורך דין ופסיכולוג תקשורת - לגבי האתיקה של פרסום תמונות של ילדים באינטרנט. הנה מה שהם אמרו.
המומחה: נורווין רוברטס
מומחיות: אוניברסיטת אלבמה פרופסור אמריטוס לפילוסופיה ממש כתב את הספר על הורות אתית (שנות ה-2010 האתיקה של הורות).
מהן החובות האתיות של ההורים כלפי ילדים? ברור שאתה צריך לעזור לילד להישאר בחיים כשהילד עדיין ילד. אבל יש לך חובות כלפיהם בתור המבוגרים שהם הולכים להיות. אז הדבר הסטנדרטי לומר הוא שאתה רוצה לצייד אותם לחיות אוטונומיות, אם הם מסוגלים לעשות זאת. לפעמים אנחנו חושבים על הילדות כמעין מכינה להתבגרות. זו טעות כי הילדות היא תקופה חשובה בחיים בפני עצמה. יש לך גם חובות לעזור לילד לקבל ילדות. השאלה המעניינת היא איך לחבר את שני הדברים האלה ביחד. משהו שיהיה טוב עבורו כילד אולי לא יהיה טוב עבורו מבחינת המבוגר שהוא הולך להיות. הייתי מנחש שהרבה פרסום ברשתות החברתיות נעשה על ידי הורים שרק חושבים שהילד חמוד להפליא, לא באמת חושבים על אף אחת מהחובות.
לא הייתי אומר שזה עושה את זה לא נכון. אתה יודע, זה לא כמו שאם אתה הולך להיות הורה, כל מה שאתה עושה עם הילד שלך צריך להיות מכוון מטרה בדרך כלשהי. זה יהיה עגום ורשמי.
הדאגה הברורה היא שתפרסם משהו שהילד לא היה רוצה לפרסם אם הילד היה מסוגל לבחור בעצמו. לימדתי קורס שעניינו פרטיות והורות. ואני זוכר שחשבתי על התמונות האלה של ילדים שהם פשוט עירומים לגמרי? אתה יודע שהם על שטיח והאם הם לא חמודים וכן הלאה. אבל אם אני הילד ואני אהיה נער, אולי אחשוב שאני לא רוצה שיהיו שם תמונות של הגוף שלי שאנשים יוכלו להסתכל עליהם. אולי אני אפילו לא אוהב את הרעיון שזה נעשה ואת הרעיון שהוצגתי בצורה כזו.
רוב הילדים לא יגדלו להיות מפורסמים אז לא תדאגו שאנשים יחפרו את הדברים האלה כשהם רצו לנשיאות או כשהם כוכבי קולנוע או כל דבר אחר. ואין לך שום דרך לדעת אם הילד יתמרמר על כך או לא יאשר את זה אחר כך.
הורים נהגו לצלם את ילדיהם ולשים אותם באלבומים ואז כשהילד חזר הביתה עם החבר או החברה יכול להראות את התמונות האלה ולהביך את הילד ולצחוק טוב אם ילד וסוג כזה של הומור בתוך משפחות הוא מאוד מְשׁוּתָף.
יש כל כך הרבה שאתה לא יודע כשאתה הורה כי זה כל כך רחוק בעתיד שאתה לא רוצה להתקבע על פרשנות אחת שלו. אבל אם יש לך כמה רגישויות ממש מוטות ואתה מלביש את הילד שלך מוזר או שהיה לך איזה שהוא מאוד אידיוסינקרטי או מוזר או לא בקנה אחד עם התרבות הנפוצה סוג של אמונות דתיות או תרבותיות אמונה. נניח שהיה לך ילד זכר ואתה אוהב להלביש אותו בבגדי בנות. הייתי אומר שזה מוקש. אני לא רוצה להעלות השערות לגבי ההשלכות על הילד של היותו לבוש כך. אבל להעלות תמונות בפייסבוק ולהגיד "הוא לא חמוד בשמלה שלו" יהיה שערורייתי.
מבוכה היא לא אחד מהנזקים הגדולים או מהלך רע של אירועים עבורנו. אבל אני חושב שעדיין לא הייתי רוצה להביך את הילד שלי.
המומחה: ד"ר קלואי קרמייקל
המומחיות שלה: ד"ר צ'ול קרמייקל הוא א פסיכולוג קליני עם אימון סואן בעיר ניו יורק, מתוקף הופעותיה בתקשורת כמו ד"ר קלואי. היא גם אמא שבזהירות והתחשבות פרסמה שתי תמונות של בנה בפיד האינסטגרם שלה.
זה בדיוק כמו כל סוג אחר של פעילות בכל פעם שאתה הולך להיות בפומבי. זה רעיון טוב להיות מודע וזהיר לגבי הילדים שלך. כל הורה הוא שונה, אבל אני אישית חושב שזה יהיה קצת קיצוני לקחת את זה כמשמעות שלעולם, לעולם אל תפרסם תמונות של ילדך ברשתות החברתיות.
יש הרבה חששות. ישנה זכותו של הילד לפרטיות. יש לחשוף את הילד לאור, אתה יודע, אנשים שעלולים להיות מסוכנים או לפדופיליה כמובן. אם אתה מתחיל להפוך את הילד שלך לאביזר שנועד לעזור לך לקבל צפיות או לפרסם אותך תשומת לב, זה מרגיש כאילו אתה כמעט מנצל את הילד שלך במובן מסחרי או אפילו רק חברתי אישי לָחוּשׁ. אני חושב שזה יכול להזיק לילד.
אם זה באמת רק חשבון חברתי אישי, אז אני חושב שזה יהיה אותו הדבר שמניע אותם להדפיס תמונות של הילד שלהם ותולים אותם על הקיר כי הם רוצים להציג תמונות של אנשים שהם אוהבים ושהם גאים שֶׁל. וזה מאפשר לחברים ובני משפחה שעשויים להיות רחוקים, שלא בהכרח נמצאים בסלון האמיתי שלך, להיות מחוברים.
אם אתה בא ממקום של רצון לחלוק רגע בחייך, זה בסדר. אתה רק רוצה לחלוק את זה עם אנשים. אין בזה שום דבר רע באמת. אבל אם זה מקבל כמעט איכות אקסהיביציוניסטית, איפה אתה שואב תחושה של תוקף מזה ו כל הצפיות, הלייקים והשיתופים האלה מאשרים את הערך שלך, זה המקום שבו אתה כנראה הולך מַסלוּל.
כשאתה מוציא תמונה ואנשים מגיבים, זה נותן תחושה של אימות לראות אנשים אחרים מרגישים בצורה חיובית לגבי מה שאתה נהנה. ואין שום דבר רע בלרצות אימות חיצוני, אבל בדיוק כמו כל אחד מהדברים האלה כשהם נלקחים לקיצוניות, זה יהיה במובן האקסהיביציוניסטי, כשהאקסהיביציוניסט הופך להיות ממוקד יתר על המידה באימות חיצוני עד לנקודה שבה הם אפילו לא ממש נהנים מרגע לשום ערך אמיתי אחר מלבד הידיעה הצרופה שזה מביא גלגלי עין אל אוֹתָם. וזה דבר מספיק עצוב בשביל שאדם יעבור אותו. אבל אם האיכות הזו מגיעה לילדכם, זה עלול לפגוע באיכות הזמן עם ילדכם.
המומחה: קן קרייסקה
מומחיות: קרייסקה הוא עורך דין בקונטיקט שעבד עם לקוחות המודאגים מפרטיות (גילוי נאות: הוא גם חבר של הסופר). דרך הקריירה העיתונאית הקודמת שלו, העיסוק המשפטי שלו ונישואיו לחבר מועצת העיר הרטפורד, יש לו א פרופיל גבוה בפוליטיקה ובתקשורת בניו אינגלנד, אך מרחיק את תדמית בתו כמעט לחלוטין מהאינטרנט.
מספר אחת, אני רוצה שלבת שלי תהיה יכולת משלה ליצור טביעת רגל דיגיטלית משלה. מספר שתיים, חוויתי חוויות נוראיות בחיי עם פוסטים שנובעים לא נכון וכאלה שאמרתי באינטרנט נלקחת בצורה לא נכונה ואני לא רוצה לעשות שום דבר כדי להשפיע עליה בזה דֶרֶך. אני רוצה שתהיה לה שליטה מלאה. ולבסוף, אני לא רוצה שהיא תשנא אותי בעוד 20 שנה כשפרסמתי את התמונה הקלאסית של, אתה יודע, התינוק העירום למחצה באמבטיית הבועה.
הבנתי שיש כמות עזה של שמחה שמגיעה עם גידול ילד. הרבה מהשמחה הזו היא שמחה משפחתית פרטית שאין צורך לחלוק אותה עם העולם. ואני חושב שזה מה שעושה משפחות כל כך חזקות זה שאלו חוויות שחולקות רק כמה אנשים.
ויש שמחה ואופטימיות ותקווה שמגיעים עם אדם קטן בן 12 חודשים שלומד את החבלים ובמיוחד אחד שהוא חמוד אובייקטיבית. אבל במקביל, יש לה זכות לפרטיות. העניין הוא שאני לא יודע מה פייסבוק עושה עם הנתונים. אני לא יודע מה טוויטר עושה עם הנתונים. אני לא יודע מה ה-NSA עושה עם נתונים. אני לא יודע מה אנשים עושים עם הנתונים. זה מעסיק אותי יותר מכל דבר אחר.
המומחה: פמלה ראטלדג'
מומחיות:רטלדג' הוא המנהל של המרכז לחקר פסיכולוגיית התקשורת וחבר סגל לפסיכולוגיה באוניברסיטת פילדינג. כפסיכולוגית היא מתמחה בהשפעה מדיה חברתית וטכנולוגיה יש על התנהגות אנושית.
אתה צריך להיות מאוד זהיר. ללדת ילדים ולחלוק דברים על הילדים שלך תמיד היו חלק מהותי מהורות וזה בערך האופן שבו אנחנו מנרמלים את חווית ההורות. אבל אנחנו נמצאים כעת בסביבה שבה אם אינך מכיר ומבין את הטכנולוגיה, יש לך השפעה פוטנציאלית על ילדיך. זה מעולם לא היה המקרה לפני כן.
אתה צריך להבין את העובדה שאתרי המדיה החברתית השונים האלה, אינסטגרם, פייסבוק, פינטרסט וכו'. אתה צריך להבין את פונקציות החיפוש שלהם. אתה צריך להיות באמת מודע למי הבעלים של הנתונים האלה, איפה הם חיים, כמה זמן הם שם.
אני לא רוצה להיות מפיץ פחדים, אבל יכול להיות שאתה מספק יותר מדי מידע לאנשים עם כוונות רעות בכך שהילד שלך יעמוד מול הבית שלך כשהכתובת מופיעה בעולם שבו יש לנו את Google מפות.
בעיניי הבעיה האמיתית היא פגיעה בפרטיות בנקודה שבה היא משמעותית לילד. יש ילדים עכשיו שאומרים להורים שלהם שהם צריכים להראות לי תמונות לפני פרסום. אתם פותחים את ילדכם לבריונות פוטנציאלית או מרגישים נבוכים או מרגישים שהם לא שולטים בעצמם.
אני אישית חושב שהתפקיד של הורה הוא לגדל את ילדיו וחלק מזה הוא להגן עליהם ולכבד, לכבד אותם כאינדיבידואלים, מה שאומר שעליך לשים את רווחת ילדיך לפני הפיננסי שלך מטרות.
אני חושב שאתה צריך להיות מודע באמת למי הבעלים של הנתונים האלה, איפה הם חיים, כמה זמן הם שם. אני מתכוון, אנשים קבלה לקולג' יכולים למצוא את זה. וזה מסובך כי אנחנו גם יוצרים סביבה שבה כל ילד בן שמונה רוצה להיות יוטיובר.
[הורים] חייבים להיות בעלי רמה מסוימת של אוריינות תקשורתית, ומחובתך להכשיר את ילדיך ברמה מסוימת של אוריינות תקשורתית. אתה יודע, אתה לא מוסר להם את מפתחות המכונית ואומר "תנסה".
תרצה להיות זהיר לגבי כמות המידע שאתה מעלה את זה, זה דבר אחד לפרסם #funsummerday. זה דבר נוסף לפרט שאנחנו בחוף ניופורט ואכלנו כריכי טונה במסעדה הזו בזמן הזה. אתה נותן להם תוכן שהם יכולים להשתמש בו. כחוקר, אני יודע שיש פוסטים חברתיים מסוימים שפשוט קשה מאוד להוציא מהם מידע. אתה באמת מנסה לסחוט דם מלפת.
