מה הם החיים שאחרי לְהִתְגַרֵשׁ כמו לגברים? קשה לומר, בדיוק. כולם שונים. חלקם שנוי במחלוקת. חלקם ידידותיים. רבים יושבים ברווח שביניהם. אז לוקח זמן להתמקם בחיים לאחר גירושין ולהבין את המציאות החדשה. מה שבטוח, עם זאת, הוא שכאשר האבק שוקע, יש זמן לפרספקטיבה ולגילוי עצמי. האם חלק מהגברים יפגעו חזק יותר מאחרים ובכך יזדקקו ליותר זמן כדי למצוא את דריסת רגלם? בהחלט. דיכאון, אבל והכחשה הם לרוב חלק מהתהליך. כמו לעתים קרובות, אושר ושביעות רצון מתרחשים כאשר מתרחשת קבלה. אין ציר זמן אחד שעובד עבור כולם. אבל יש כמה אמיתות שמתגלות לאורך הדרך.
דיברנו עם 12 גברים גרושים על החיים שאחרי לְהִתְגַרֵשׁ. הם נגעו ברגשות כואבים, פרנויה, חובות ואובדן חברים. אבל גם: מערכות יחסים חזקות יותר עם ילדיהם, מציאת שלווה והתייצבות בתחושה חדשה של נורמליות שמרגישה, ובכן, בסדר. חלקם השתנו לטובה, חלקם עדיין בביצוע. אבל כולם דיווחים כנים על איך החיים שלאחר הגירושין נראים עבור גברים שונים.
1. זה כואב, לא משנה מה
"אשתי בגדה בי. לאחר ההלם הראשוני, הרגשות שלי הפכו לכעס גולמי. אז חשבתי שהגירושין ירגישו משחררים ומתגמלים. הרגשתי שאני אפטר ממנה, אז אני אפטר מהרגשות האלה. אבל, זה לא היה המקרה. הדברים היו ממש כואבים לזמן מה. זה היה ערבוב. עֶצֶב. כַּעַס. חוסר תקווה. היינו נשואים יותר מעשר שנים, אז זו הייתה יציאה מוחלטת מכל מה שהכרתי במשך עשור. וזה פשוט הפך את המוח שלי לכדור חוט גדול. שמעתי שלוקח חודש כדי 'להתגבר' בכל שנה שבילית עם מישהו. זה לא מדע, אבל הייתי אומר שזה די קרוב. לקח כשנה עד שהתעוררתי בלי הבדידות והבלבול הכבדים כל כך על מוחי". –
2. אתה עלול להיות בחובות לזמן מה
"ההליך המשפטי לגירושין שלי עלה יותר מ-10,000 דולר. עבורי, החוב הזה די משתק. אני לא מרוויח הרבה כסף, ואני לגמרי מתוח כלכלית. מבחינה רגשית - לפחות כמו שזה קשור למערכת היחסים - אני חושב שחזרתי די טוב. אבל מבחינה כלכלית אני מרגיש ממש ממש כועס. היא זו שהגישה בקשה לגירושין, אז נתקעתי לשלם אלפי דולרים על משהו שלא הבנתי, ואפילו לא ממש רציתי. אל תבינו אותי לא נכון, אלה לא היו נישואים אידיאליים. אבל זו הייתה החלטה כל כך פתאומית, והיא הסתיימה מהר יחסית. לא הייתי מוכנה לחלוטין לקחת על עצמי נטל מסוג זה". – פול, 37, צפון קרוליינה
3. אתה עלול לאבד הרבה חברים
"החלק הכי קשה בחיים אחרי הגירושים היה להבין שרוב החברים שלנו היו הדדיים. הבאתי חלק למערכת היחסים, וכך גם היא. הם היו 'חברים שלי' ו'חברים שלה'. אבל, עם הזמן - במשך שבע שנים - הם הפכו ל"חברים שלנו". וכשהתפצלנו, ההרכבים לא היו כמו כשהתחלנו. אף אחד לא באמת לקח צד. זה היה רק סוג של סדק טבעי שהסתיים עם כמה חברים קרובים אליה, וחלק קרובים יותר אלי. למען האמת, אני מרוצה מהדרך שבה הדברים התגלגלו. אני חושב שהאנשים שנשארו בחיי הם אלה שנועדו להיות כאן". – קווין, 35, מרילנד
4. יהיה קשה לחזור "שם בחוץ"
"אני חושב שעברו בערך שלוש שנים מאז הגירושים שלנו הושלמו. ולא היה לי שמץ של נטייה או עניין בדייטים. אני לא יודע בדיוק למה. אשתי ואני היינו נשואים במשך שלוש שנים, אבל יצאנו במשך, בערך, שבע. אז אולי אני פשוט מותש. החברים שלי אפילו ינסו להגדיר אותי, ואני בדיוק כמו, 'לא. אני טוב.' ואני באמת. ירדתי במשקל. נכנסתי ליותר תחביבים. התחלתי לקחת שיעורי כיתה. אני חושב שהייתי בקשר הזה כל כך הרבה זמן שפשוט הפסדתי עצמי בזמן שניסיתי להיות חבר, ואחר כך בעל. אני באמת באחד המקומות הטובים ביותר שהייתי בהם בחיי". – ניל, 38, קולורדו
5. אתה תתגעגע לילדים שלך...
"יש לנו משמורת משותפת על שני הילדים שלנו. שניהם כמעט בני נוער, בן ובת. הסידור שלנו הוא כנראה הטוב ביותר שתוכל לבקש. לשנינו יש אפילו זמן איתם, הדברים אזרחיים וכו'. אבל, אני מתגעגע אליהם כל יום שהם לא איתי. חוסר היכולת לראות אותם כשאני מתעורר והולך לישון - כל בוקר וכל לילה - פגע בי מאוד. אני גם תוהה מה זה אומר כשהם יגיעו לגיל 18, ילכו לבית הספר וכל זה. האם מערכת היחסים שלנו תהיה מתוחה בגלל זה? אני מקווה שלא. אני מקווה שנתקרב כשהם יהיו מסוגלים לקבל החלטות משלהם, אבל באמת, מי יודע? יש הרבה אי ודאות כרגע". – מייק, בן 40, ניו יורק
6. ...אבל זה יכול לקרב אותך אליהם
"בכנות, גירושים היו הדבר הטוב ביותר שקרה למערכת היחסים שלי עם הילדים שלי. כשהיינו יחד, אשתי ואני לא עשינו דבר מלבד להילחם. היה כל כך הרבה מתח שזה הרחיק את הילדים שלנו. היינו כמו שני אנשים נפרדים באותו בית, במקום זוג או צוות. והילדים שלנו היו צופים כל הזמן. עכשיו, כשנפרדנו, הכל בריא יותר, ולטובה. המבוגר שלנו רק הגיע לגיל 16, וזה אמור להיות גיל ממש ממש קשה להיות בו בזמן הגירושים של ההורים שלך. אבל נראה שאפילו הוא מבין שהמצב טוב יותר. אז, או שהוא בוגר להפליא, או שהדברים פשוט התאימו לא טוב למשך זמן רב מדי. כך או כך, היחסים שלי עם הילדים שלי הם הטובים ביותר שהיו אי פעם. אז זה ניצחון". – קולטון, 42, קונטיקט
7. אתה עלול להרגיש פרנואיד
"הרגשתי שאנשים מדברים עליי כל הזמן. כמו, 'אוי אלוהים! שמעת כך וכך התגרשו?’ כאילו, בכנות, דמיינתי אנשים יושבים במסיבת גן ומלכלכים על הגירושים שלי. וזה נמשך זמן מה. באמת, זה היה בראש שלי לפני, במהלך ואחרי שכל העניין קרה. אני חרד מטבעי, אבל המצב הזה ממש הזיז את חוסר הביטחון שלי. אחרי שהגירושין היו סופיים, הייתי משוכנע שאשתי יצאה לצחוק על חשבוני, מטילה אותי בפה רע וגרמת לי להיראות כמו אידיוט. למרבה המזל, מצאתי מטפל שעזר לי לעבור את כל החשיבה הקטסטרופלית ההיא, אשר, כוננות ספוילר, הייתה הכל בראש שלי". – ברנדון, 34, אוהיו
8. יהיה קשה למיין את הדברים שלך
"הייתי צריך להיפטר מהרבה דברים כשהתגרשנו. אף אחד מאיתנו לא יכול היה להרשות לעצמו את הבית בנפרד, אז שנינו נאלצנו לצמצם את מצב המגורים שלנו. יש לנו בן, אז היא מצאה דירה, והצלחתי לשכור דירת משנה. אני זוכרת שנאלצתי להיפטר מכל כך הרבה דברים שנראו כל כך, כל כך חשובים לפני שנפרדנו. שמרתי תמונות וספרים, בעיקר, אבל היו לי הרבה פריטי אספנות שהיו ממש מיוחדים עבורי. ובסופו של דבר פשוט נאלצתי למכור אותם, בגלל המקום הקטן יותר וכדי לעזור לשלם על הדברים המשפטיים. אני מניח שאני עדיין כאן, עם זאת, ואני מאוד מודע לכך שזמן השהות עם הבן שלי חשוב יותר ממרתף מלא ב"דברים". אולי יום אחד אהיה במצב להחזיר חלק ממנו. מי יודע?" – נתן, 37, אורגון
9. אתה עלול להרגיש הגנתי (של האקס שלך)
"זה מוזר, אבל אני מוצא את עצמי שומר על אשתי לשעבר הרבה יותר ממה שחשבתי. היינו זוג בסדר, ואני חושב שדברים היו יכולים להשתפר או גרועים אחרי שהתחתנו. זה היה אחד מאותם פגע או החמצה, שבדיעבד, בהחלט כן לֹא איך אתה רוצה להרגיש בקשר להתחתן. כשנפרדנו, היו לי הרבה חברים ובני משפחה שהאשימו את אשתי לשעבר. ומצאתי את עצמי אומר, 'חכה רגע. גם אני עשיתי המון טעויות. זו לא הייתה רק אשמתה שהתגרשנו.' לקחתי אחריות על הטעויות שעשיתי, ולמרות שלא תירוצים לה, בהחלט לא זרקתי אותה מתחת לאוטובוס. שמעתי בחורים עושים את זה בעבר, וזה פשוט גורם להם להישמע כמו חורים קטנים. זה לא הסגנון שלי". – בן, 41
10. טיפול יכול לעזור
"אני בעצם חייב לאשתי לשעבר על מתנת הטיפול בחיי. היא התעקשה שנלך כזוג לפני שהחלטנו להתגרש. אז מבחינה טכנית, סבב הטיפול הזה לא ממש עבד. אבל זה בגלל שלא היינו מתאימים אחד לשני. המשכתי ללכת לטיפול, כי בעצם נהניתי והרווחתי מהתהליך. למרות שעבדנו שֶׁלָנוּ הרגשתי שזה נותן לי הזדמנות להתעמת עם הרבה מחוסר הביטחון והספקות העצמיים שלי. אז, לא רק שהמסע האישי שלי בטיפול עזר לי לאחר הגירושין, הוא גם עזר לי למצוא המון חרא שכנראה לעולם לא הייתי חוקרת אחרת. זו בטנה כסופה ענקית שהגיעה ממצב עלוב". – אהרון, 33, אילינוי
11. בסופו של דבר, זה ירגיש "נורמלי"
"כמעט כל יום בנישואינו היה פשוט מחניק. כל הזמן הלכנו על קליפות ביצים אחד סביב השני. תמיד דאגנו להרגיז אחד את השני. זו פשוט לא הייתה מערכת יחסים שנועדה לצמוח. למרבה המזל, שנינו הבנו את זה. אז אמנם הגירושים שלנו לא היו ידידותיים לגמרי, אבל זה היה הדבר הטוב ביותר עבור שנינו. היא עם מישהו אחר, וגם אני. לא היו לנו ילדים, אז אין לנו סיבה להתראות. אבל, אנחנו גרים בקרבת מקום, אז היו פעמיים או שלוש פעמים שנתקלנו אחד בשני במכולת או מה שלא יהיה. זה תמיד היה אזרחי ולבבי, ואני חושב שזה מדבר על החיים שלאחר הגירושים שהם די בריאים עבורנו". – בילי, 34, פנסילבניה
12. זה לא הסוף
"זה היה הסוף של מערכת היחסים שלנו? כן, זה די נעשה. אבל, מה שהבנתי הוא שהחיים לא נגמרו. לזמן מה, כך חשבתי. באמת אהבתי את אשתי. התחתנו צעירים מאוד, וחשבתי שהיא ה"אחת והיחידה" שלי, או איך שלא תרצו לקרוא לזה. ואחרי שהתגרשנו, חשבתי, 'טוב, קיבלתי את הזריקה שלי, ופוצצתי אותה. לעולם לא אקבל הזדמנות נוספת.' אבל, לא ככה זה עובד. החיים שלי איתה אולי נגמר, אבל החיים שלי עצמו אינו. לקח לי הרבה זמן להבין שדרך החיים לא מסתיימת במוות של מערכת יחסים. זה פשוט סוג של מסלול מחדש. אז, אני לא יודע מה הלאה. לא פגשתי אף אחד. אבל אני הרבה יותר אופטימי מאותו מישהו אַחֵר יכול להיות שיש שם בחוץ, וזו הרגשה טובה." – אדם, 31, קליפורניה
