ברגע שאתה מתחתן, אתה נופל לתפקידים. שותף אחד מוציא את האשפה. השני עוסק בחברת הכבלים. כשילדים מגיעים, ההתפלגות נמשכת, מהכנת ארוחות צהריים ועד עזרה בשיעורי בית במתמטיקה. לפעמים זה מבוסס על לוחות זמנים. לפעמים זו העדפה אישית, אבל הדברים בדרך כלל נופלים במקומם והעבודה מסתיימת.
אבל אז יש את הנושא של משמעת, מה מגדיר התנהגות מקובלת וכיצד יש לטפל בחריגות מכך. כשיש מערכת אמונות שונה, זה יכול לדרג זוג. אחת הבעיות הגדולות מתרחשת כאשר אחד ההורים הוא משמעת ברירת המחדל. אמנם אנחנו רחוקים מסגנון ההורות של "חכה עד שאביך יחזור הביתה", אבל רבים עדיין נוטים להפוך אדם אחד לשוטר הרע - זה שחולק עונש ומאוכזב מאוד. זה עשוי לעבוד לטווח הקצר, אבל בסופו של דבר, זה מתלבש ומוליד טינה. גַם: מחקרים מראים שסגנון הורות זה אינו יעיל. משמעת במשק בית דו-הורי פועלת בצורה הטובה ביותר כחזית אחידה.
אז, אם גלשת למבנה הזה ובן הזוג שלך לא מחלק איתך משמעת, איך אתה גורם לזה לעבוד?
יש סיבה בסיסית שאתה והאחר המשמעותי שלך אינם בעלי דעת יחיד. גידלו אותך הורים שונים.
"יש יותר מדרך אחת להכין סלט או לכתוב עבודת לימוד", אומר ד"ר קרל הינדי, פסיכולוג קליני ומחבר של
זה הופך לבעיה רק כשיש חוסר איזון, ואחד מבני הזוג בסופו של דבר מוציא את הגבולות ונראה כשוטר הרע. בשלב מסוים, הורה יהיה מחוץ לעיר, והנוח יצטרך להיות אחראי ללא היכולת או הכבוד. ילדים אולי לא אוהבים לשמוע "לא", אבל הם יודעים שזה מראה שלמישהו אכפת ודואג להם, אומר לסלי דוארס, מטפל זוגי ומשפחתי מורשה בראלי, צפון קרוליינה.
חלוקה חדה פירושה גם שהילד צריך להיות בורר בדברי הוריו. זו עבודה של מבוגרים. ילדים יסתגלו, אבל הם מעדיפים עקביות על פני הלחץ של ביצוע השיפוט הזה, אומר קית' מילר, עובד סוציאלי קליני מורשה בוושינגטון הבירה ומחבר הספר שינוי נישואים של 21 יום: התרופה הפשוטה לקונפליקט ושליליות בזוגיות.
זה הופך לבעיה יותר כשהילד מפצל את ההורים על ההבדלים ביניהם, ואז יכולים להתחיל מריבות. שלא כמו תחומי אחריות אחרים, הדאגה לגבי איך הילדים שלך יסתדרו מגבירה את האינטנסיביות.
"אתם לא חברי צוות חסרי תשוקה", אומר הינדי. אתה מאמין בגישה שלך, כי היא שלך והיא זו שאתה מכיר בתהליך לא ידוע. "זה רוצה להיות בשליטה ובעל תוכנית מוגדרת והחיים לא עובדים ככה", אומר דוארס.
באופן בלתי נמנע, מובאות הערות על איך אתה מטפל במצב, וזה נשמע כמו ביקורת. תזכורות קבועות ניתנות "להיזהר", והכל יכול להרגיש כאילו לא סומכים עליך. אבל זה לא באמת זה, כי כמו שאומרת הינדי, בכל פעם שאתה לוקח ילד במכונית, ישנה הכרה שבשתיקה שמכבדים את היכולת שלך לנהל.
הבדלים משמעתיים הם הכיסוי. המתח נובע למעשה מבעיה של מערכת יחסים בכל מקום: אי הערכה על כל מה שאתה עושה. ואם זה מורגש, אתה ובן הזוג שלך רק תחפור בעמדות שלך, כי כל משמרת מרגישה כמו להפסיד. בעיה אחת עם זה. "לא תילחם בדרך לתוצאה טובה", אומר הינדי.
מה שדרוש הוא בסיס משותף, שבו אולי לא תאמץ לגמרי גישה זרה, אבל אתה יכול להיות נוח איתה. אז זה כרוך בשיחה, וכמו רובם, עדיף שזה יהיה יותר חילופי דברים, פחות ניסיון להוכיח נקודה.
"זו לא התערבות", אומר מילר. זה מתחיל בהבנה. עם כל מה שמעורר תחושה חזקה מבן הזוג שלך, שאל בסקרנות אמיתית, "למה זה חשוב לך?", אומר דוארס. ותמשיכו לשאול את זה עם כל תשובה. בסופו של דבר, אתה עשוי להכות, "אבא שלי לא היה בסביבה ואני לא רוצה שהם יהיו טמבל". לאחר זיהוי, אתה יכול להמציא פתרון או לקבל שלא ניתן לשלוט בלחצן החם.
ואתה צריך לדבר גם על הצד שלך בדברים, לשתף את מה שחשוב לך, שאתה מודאג מכך לילדים לא יהיו חברים, שגידלו אותך על ידי סטואים אז קשה לדבר, ו"אני לא יודע אם הגישה שלי היא טוֹב."
על ידי הבעת הפגיעות שלך - והפגנת ענווה - אתה נותן את המתנה המוערכת תמיד של מַתַן תוֹקֵף. "כשאנשים מרגישים שמבינים אותם, הם יכולים להניח את הנשק ולהתחיל לעבוד על הפאזל המיידי", אומר הינדי.
מיידי היא מילת המפתח. אתה לא מכין תוכנית כתובה בדיו בל יימחה. ילדים משתנים ללא הרף, ואחים ואחיות אינם עותקים מדויקים. "אתה צריך לחשוב מחדש כל הזמן", אומר דוארס. ניתן לנסות כל רעיון למשך שבוע ללא כל נזק. לאחר מכן אתה מתקן, מאמצ את מה שעובד, מבטל את השאר, והכי חשוב, תהיה סלחנית לעצמך ולבן הזוג שלך על כך שאינך מושלם. "בני אדם אוהבים כן או לא, שחור ולבן, כשהחיים נמצאים באזור האפור", אומר דוארס. "נעשות טעויות. ככה אנחנו גדלים".
