טקטיקות הורות איטיים להשתנות. לא קשה להבין למה. הורים מודרניים רבים מחדלים לגישות העתיקות של הוריהם. זו הסיבה טקטיקות משמעת כמו מכות מתמידים למרות הוכחות ברורות לכך שהם (בסבירות גבוהה) רע לבריאות הנפשית של ילד. בעיקרו של דבר, יש פיגור דורי שנאפה בגידול ילדים שגורם לשימוש בשיטות הורות ישנות בילדים מודרניים.
זו בעיה, לפי הסופרת קתרין ריינולדס לואיס. כפי שהיא מתבוננת בספרה החדש החדשות הטובות על התנהגות רעה, המתח בין רעיונות ישנים על הורות לבין החוויה המודרנית של הילדות הוביל לכאוס, בלבול ותחושות רעות בין הורים לילדים. כאשר חלקם רואים שפע של התנהגות רעה עקב תרבות מתירנית או עודף טכנולוגי, לואיס רואה ילדים נאבקים לעמוד בציפיות מבלי שיתנו להם את הכישורים הדרושים להם להימנע מעונש - ויותר מכך, לשגשג.
לואיס דיבר איתו אַבהִי על ההתקדמות האיטית של טקטיקות ההורות וכיצד היא מרגישה משמעת צריך לשנות כדי לפגוש ילדים עכשוויים היכן שהם נמצאים.
מה השתנה בילדות המודרנית? האם זה המוח שלהם או הסביבה המשתנה שאנו מצפים מהם לקיים אינטראקציה?
אני חושב שזה אולי קצת משניהם. יש שלושה גורמים גדולים. משחק הילדות באמת נעלם. ילדים לא משחקים בחוץ. הם לא משחקים בקבוצות בפיקוח קל. כמו כן, הצמיחה של תקשורת ההמונים, המדיה החברתית והטכנולוגיה מסיחה את תשומת הלב שלנו וגורמת לחרדה ודיכאון ומשנה את הדרך בה אנו חושבים על עצמנו. הגורם השלישי הוא שילדים פשוט מובטלים. אין להם עבודה במשק בית או אחרי בית ספר. אין להם תפקידים פרודוקטיביים בקהילות. הם תמיד מופיעים.
וזה אומר שכשההתנהגות שלהם משתנה זה מעמיד אותם בסתירה עם ההורים. האם, מנקודת המבט שלך, הבעיה היא שטקטיקת המשמעת לא השתנתה עם ילדים?
רבים מאיתנו מגיעים אינסטינקטיבית אל הגזר והמקל - הדרך האוטוריטרית להורות או מערכות התגמול. ולפני 50 שנה הורות סמכותנית עבדה היטב כי היה לנו עולם סמכותי יותר. לתרבות הארגונית הייתה שרשרת פיקוד ברורה. לחיי המשפחה הייתה שרשרת פיקוד ברורה.
ימין. והעולם שונה עכשיו.
מאז עברנו כל כך הרבה שינויים שרבים מאיתנו באמת רוצים משפחות דמוקרטיות. גם עבור הורים שלא רוצים בכך, התרבות עדיין חדורה בערכים האלה. ילדים הולכים לקלוט את זה, אפילו בגיל צעיר. קשה להילחם בזה. כל כך הרבה מהחברה שלנו השתנה כדי להעריך שוויון ולכולם יש קול. אז כמובן שגם ילדים רוצים קול.
אז אתה טוען לצורת הורות דמוקרטית יותר?
ככל שיש לנו יותר משמעת שמביאה את הקלט של הילד, כך גדל הסיכוי שהם הולכים עם זה. אנשים אומרים, "הו, אתה רק מפנק אותם." אבל אני אומר, תראה אם מה שאתה עושה עובד בשבילך, נהדר. אבל זה המקום שבו אנחנו נמצאים.
ההבנה של סגנונות הורות טיפוסיים התבססה על מחקר של הפסיכולוגית ההתפתחותית דיאנה באומרינד באמצע שנות ה-60. היא המציאה את הסגנונות האוטוריטריים מול הסמכותיים והמתירניים. אתה מציע שאנחנו צריכים סגנון חדש?
כן, אנחנו צריכים סגנון חדש. הורות סמכותית, שהיא השילוב הזה של חמה ומחוברת אבל איתנה עם גבולות, הייתה למד היטב, אבל אני חושב שמודל ההתלמדות של הורות לוקח צעד אחד להורות סמכותית נוסף.
מה מודל ההתלמדות?
זה כאשר ילדים עוזרים להציב את הגבולות. כשבאומרינד למד, הייתה הנחה שההורים תמיד יהיו אחראים שהיתה הבסיס של החברה. עם מודל ההתלמדות, אתה אדיב, עדין, מטפח ומחובר. אבל אתה אוכף את הגבולות שהמשפחה שלך מסכימה עליהם. אתה מביא את הילד למשא ומתן בצורה פורמלית. אז אין לנו מסכים בזמן ארוחת הערב, ואם אבא מרים את הטלפון שלו יש השלכות.
אז בעצם זה יותר שוויוני, נכון? זה כן הגיוני שהורים צריכים לתת לילדים סמכות בבית אם אנחנו רוצים שתהיה לנו סמכות בחיים.
החלק השני של המודל הזה הוא שילדים צריכים ללמוד שליטה עצמית. הם לא לומדים כמו שהם למדו בדורות הקודמים על ידי משחק עם חבריהם ומגיבים למצבים במגרש המשחקים. עלינו להיות מפורשים יותר כיצד אנו מדגמנים פתרון סכסוכים ומדברים על ויסות רגשות. זה אומר שאנחנו צריכים להיות הרבה יותר מודעים להתנהגות שלנו, כי אנחנו מלמדים באמצעות דוגמנות ומדברים בקול רם על הרגשות שלנו.
מה עם ההורים שאומרים שנפגעו וצעקו עליהם ויצא בסדר?
משמעת מילולית או פיזית קשה מחמירה את בריאותו הנפשית של הילד. העדויות כה חזקות שילדים שנמצאים בסביבות אלו נוטים יותר לסבול מדיכאון, חרדה, הפרעות אכילה ואפילו סכיזופרניה. לא הכל נובע מההורים, אבל ההורים מחמירים את התנאים הללו ומקשים על ההחלמה והסיכוי להישנות הישנות. אנחנו יודעים את זה כבר כמה עשורים שהורים עוינים, ביקורתיים או מעורבים יתר על המידה נוטים הרבה יותר להישנות במחלת נפש.
אז אף אחד שעבר את זה לא יצא בסדר?
אתה יודע מה? היה להם מזל. היו להם גנים טובים. הם לא היו פגיעים לדיכאון, שימוש בסמים או כל אחת מהבעיות החמורות הללו. אבל השכן שלהם שהיה פגיע סיים עם חיים שלמים של מאבק. אז להגיד שיצא לך בסדר זה להגיד שהיה לך מזל. זה לא אומר שהשיטות האלה עבדו.
מה אתה רוצה שההורים ייקחו ממני לגבי משמעת ההתנהגות של ילדם?
הייתי רוצה לראות הורים מפסיקים לראות את הילדים שלהם מתנהגים כבעיה ומקבלים את זה כחלק מהבלגן של הילדות. לילד הזה יש מיומנות שהם צריכים לחזק. גדול. תעבוד על זה. זה לא אומר שנכשלתם כהורים או שהילד שלכם עומד להסתגר על טנדר ליד הנהר. זה נורמלי. הסר קצת מהחום מהרגע הזה כי אנחנו מחמירים את זה כשמתביישים או מפחדים מההתנהגות הזו. צריך הרבה אומץ לתת לילדים להיאבק ולבלגן וללמוד את כישורי החיים האלה, אבל זה מה שהם צריכים. כדי שהילדים שלנו ילמדו שליטה עצמית אנחנו צריכים להפסיק לשלוט בהם.
