אני מתבונן בחוסר אונים איך הבן שלנו חודר דרך חנות התכשיטים - בלי נעליים, דוחף את שלו משאית צעצוע דרך המעברים, וצוחק כשהוא מבין שאני לא ארים את קולי יותר חזק. הוא חולף על פני לקוח אחר, שפונה אליי ואומר, "תראה כמה הוא נהנה!" בעוד הבעת הפנים שלי השלושה אומרת שהוא לבד, אני שמחה בשביל הילד. הוא נהנה. הילד אוהב להיות בחוץ בפומבי. הוא אוהב לערבב את זה.
אנחנו מבקרים באופן שגרתי את אשתי בעבודתה - חנות תכשיטים מקומית יוקרתית - כדי לארח הנקה לוגיסטיקה עבורנו יליד שני, או כדי לסחוט בונוס כלשהו זמן משפחתי בהפסקת צהריים. ברוב הימים אנחנו נכנסים ויוצאים, אבל מדי פעם, הבן הבכור שלנו אוהב להתערבב עם עמיתים לעבודה של אשתי או עם קהל הלקוחות של החנות, כשהוא מציג את כישורי המכירה שלו, שהם ניכרים. כשזה קורה, אני מבחין במשיכה בנפשי.
"אתה צריך לשלוט בילד שלך."
אבל למה? לא נראה שהוא באמת מפריע לאף אחד. לפעמים, בטח, אבל מה הקטע עם הצורך הנדחק הזה לשלוט?
הסיפור הזה הוגש על ידי א אַבהִי קוֹרֵא. הדעות המובעות בסיפור אינן משקפות בהכרח את הדעות של אַבהִי כפרסום. עם זאת, העובדה שאנו מדפיסים את הסיפור משקפת אמונה כי מדובר בקריאה מעניינת וכדאית.
עבור רוב ההורים, הכמיהה לשליטה יכולה להיות מיוחסת לצליל בודד - יבבה של ילד בפומבי. הצליל הסטיגמטי הזה, שנוסע מטוסים מסביב מתעב אותו, הפך למבחן לקמוס ליכולת של הורה לנהל את ההתנהגות והרגשות של ילדו. וכהורים, המודעות שלנו למבחן הזה שוקעת מהר ממה שאנחנו חושבים. אנחנו מנסים לדכא את הבכי של ילד במסעדה. אנחנו נכשלים. אנחנו מפנימים את הכישלון וזה הופך לתירוץ להישאר או להישאר בשליטה. אבל כשאנחנו נסוגים אחורה - כשאני נסוג לאחור - די קל לראות שהבעיה אינה רצינית.
לרוב האנשים לא אכפת שילדים מתנהגים כמו ילדים. יש כאלה שכן, בוודאי, אבל אני לא בטוח שזו הבעיה שלי. אז אני מנסה לחקור את החששות שלי.
"הוא פוגע במישהו?" לא.
"האם הוא גורם נזק לרכוש שלהם?" לא.
"האם הוא מתריס נגד הנורמות החברתיות המקובלות במפעל קמעונאי יוקרתי, מה שגורם לאחרים להאמין שהוא ילד חסר עמוד שדרה של אב חסר עמוד שדרה?" אין תגובה.
"האם אני משליך על עצמי את השיפוטים המשוערים של אחרים?" כנראה.
שֶׁלִי צורך בשליטה במרחבים ציבוריים זה לא כל כך על הילד שלי - זה קשור אליי, והפחד שלי להישפט על ידי פטרונים ועובדים. זו הכללה נמהרת שמובילה להתנצלות מתמדת על הבן שלנו ולהשוות את עצמי לסטנדרטים מדומיינים של הורות.
אם היית מסקר בכל חנות מסוימת הילד שלי פשוט השתולל, אני מאמין שרובם יגידו שהם לא היו מוטרדים - ואולי אפילו מרוצים - מההפרעה. למה אני כל כך מתוכנת לחשוב אחרת? אולי זו תכונה אבולוציונית שנשאתי עליה, מפעילה את מערכת הילחם או ברח שלי - נכנסת לפאניקה המחשבה על הילד הרועש שלי יוצא בעצמו כטרף קל לטיגריס חרב או תינוק בוז בומר. (איפה האנתרופולוגים שלי?)
כשאנחנו מתנצלים בשביל הילדים שלנו, על מה אנחנו באמת מתנצלים? התשובה ההגיונית היא שוברת כללים, אבל הבן שלי עדיין לא קיבל את תנאי ההתנהגות הנורמטיבית. בעיניו, הכללים שמבוגרים מתייחסים אליהם כאל רגילים הם מטופשים ובלתי מועילים. ההנחיה העיקרית שלו - ליהנות מהעולם הסובב אותו במידה האפשרית - אינה מאפשרת רמה כזו של עריכה עצמית. זה התפקיד שלי לשנות את זה בזהירות ולהדליק, אבל... הוא בן שנתיים. זה מגוחך לחשוב שהוא יבין את כל הניואנסים של הסביבה שלו - כמו כאשר מבוגרים משנים את הכללים בהתבסס על מידת הבלתי פורמליות או הפנטזיה של המיקום. הוא יודע שהוא לא אמור (בדרך כלל) לצעוק בפנים. האם זה לא מספיק?
יש חלק בי שחושב כך וחלק בי שברור שלא. החלק השני שלי הוא החלק שמתנצל עבור הילד שלי. ואני יודע שזה מטורף. בהתנצלות עבור הילד שלי, אני מעדיף את הבוז של הבייבי בום בדימוס על פני השמחה של פעוט. אבל אני עושה את זה בכל זאת. אני מנסה לתפוס את עצמי, אבל אני עושה את זה.
אז מה התשובה כאן? שליטה עצמית, אני מניח.
אולי אני לא צריך אחיזה הדוקה יותר על הילד שלי; אולי אני צריך אחיזה חזק יותר בעצמי. אחרי הכל, זה בלתי אפשרי ולא חכם לנסות לשלוט בהתפתחות המנטלית והרגשית או בילדים. עדיף להם ללמוד אמפתיה על ידי מפגש עם אנשים וסיבה ותוצאה על ידי הוצאת דברים מהמדפים. עדיף גם לנו - וב"אנחנו", אני מתכוון לכולנו. עדיף לחיות בעולם שבו ילדים מתרוצצים ונהנים. יש קונים שאוהבים את זה. אולי הרוב. זה נחמד.
אין שום דבר רע בקצת כיף.
זאק שורט הוא איש שיווק שחי בסאנקוסט של פלורידה עם אשתו ושני בנים. כשהוא לא כותב על עצמו בגוף שלישי, הוא נהנה להתעסק מהצד כשף השייקים המשפחתי ומספר הסיפורים.
