הורות במהלך משבר הקורונה: איך להיות שם בשביל המשפחה שלך

ה מגפת הקורונה אילץ רבים מאיתנו להיכנס מַשׁבֵּר מצב. מיליוני הורים שואלים: איך אני יכול להיות שם בשביל המשפחה שלי כשאני מנסה לאזן את כל מה שקורה? איך אוכל לשמור על הרגשות שלי ולא להחמיר את המצב? איך אני מחזיק את הכל ביחד?

פְּסִיכוֹלוֹג ד"ר סוזן מכה עוזר לאנשים במשבר - ועונה על השאלות הללו - כבר יותר מ-35 שנה. המחבר של מתנת המשבר: מציאת האני הטוב ביותר שלך בזמנים הגרועים ביותר, ד"ר מכה פיתחה מסגרת של צעדים מעשיים שכולם יכולים להשתמש בהם במהלך משבר ה-COVID-19 כדי להחזיר את השליטה ולהציג את מיטב האני שלהם בפני משפחותיהם. באמצעות ראשי התיבות C.R.I.S.I.S., היא מפרקת אותו לשלבים הבאים:

1. גנכנסים
2. רמקורות
3. אניכוונות
4. סאסטרטגיה
5. אניחינוך
6. סelf-Care

"כולם בזמן משבר צריכים להיות מודעים לזה מצבי רוח ולדגמן את היכולת שלנו להתמודד חוסר ודאות," היא אומרת. "זה בערך דואג לעצמך, להגדיר כוונות נכונות ולהקיף את עצמך באנשים שיכולים לתת עצות מועילות ולדגמן לילדים שלך. זה נותן לעצמך את הכלים לומר 'אנחנו נמצאים בזה ואנחנו יכולים לעבור את זה'". הנה, לדברי ד"ר מכה, איך ההורים יכולים לעשות בדיוק את זה.

התרכז

קשה לטפל באחרים כאשר אתה נאבק עם המחשבות והפחדים שלך; אתה לא יכול להיות האני הכי טוב והכי שימושי שלך. אם אתה מרגיש בפאניקה, לחוץ או

חָרֵד, קחו כמה דקות ועשו מה שאתם צריכים לעשות כדי להתרכז. אולי זה לשים את הילד שלך בעריסה לחמש דקות בזמן שאתה נכנס לשירותים, סוגר את הדלת ונושם לאט ועמוק או מה שזה לא יהיה כדי להחזיר את עצמך לגוף שלך. אולי זה אומר לילד בן ה-10 שלך שאנחנו הולכים לקחת פסק זמן ולהיכנס לחדרים שלנו ולעשות את הדברים שלנו במשך חצי שעה. "מה שזה לא יהיה, להיות מרוכז ולקחת זמן כל יום לעשות זה עושה הבדל עצום", אומר ד"ר מכה.

נהל את המשאבים שלך

ד"ר מכה מציע לחלק את ניהול המשאבים לשתי קטגוריות: ניהול המידע שאתה לוקח וזיהוי קהילת תמיכה שאפשר לפנות אליה - והיא מדגישה ששניהם חשובים באותה מידה.

אנחנו המומים על ידי עדכונים ונתונים ומטיפות פוליטיות. כדי להבטיח שהבריאות הנפשית שלנו תהיה בשליטה, עלינו להיות אוצרים טובים יותר - ואגרסיביים יותר. שאל את עצמך: איזה מידע מועיל ואיזה מידע גורם לך להרגיש יותר בפאניקה?

"גלה מה יעזור לך להיות האני הטוב ביותר שלך במהלך זה, והגביל את עצמך לנתונים האלה", אומר ד"ר מכה. איך אנחנו יכולים לעשות את זה? דע את עצמך. "אם אתה מישהו שיכול להסתכל על כתבות חדשותיות ונתונים רבים ולהכניס אותם למקום מתאים ולא לתת לזה להשפיע על מצב הרוח שלך, אז אתה לא צריך להגביל את זה", אומר ד"ר מכה. "אם, מצד שני, אתה מוצא את עצמך, לאחר קריאתו, לחוץ יותר, יותר בפאניקה, יותר עצבני, יותר מה שלא יהיה - שאני מנחש שהוא הרוב הגדול - אז אתה צריך להגביל את זה."

הבא בתור הוא קהילת התמיכה שלך. ד"ר מכה מציע לחשוב על עצמך כעל ראש חברה ועל החברה כעל המשפחה שלך. מי צריך להיות בדירקטוריון ולעזור לך לקבל החלטות? שקול: למי אתה רוצה להקשיב עכשיו? למי מהחברים או הקולגות שלך אתה יכול להתקשר לייעוץ או עידוד? שאל את השאלות האלה ובחר שלושה עד חמישה אנשים שאתה יודע שאתה יכול לסמוך עליהם. הגיס שלך מי מכין? כנראה לא ברשימה. חברים שנמצאים בתחום הבריאות ויכולים לספק לך נתונים טובים, או פשוט חברים או משפחה חכמים ובעלי פרספקטיבה מצוינת? השתמש בהם. תתקשר אליהם. הסתמכו עליהם כשהדברים מכריעים או מתעוררות בעיות. זה דורש כפר. אבל תוודא שתושבי הכפר יהיו מועילים.

קבע את הכוונות שלך

לדברי ד"ר מכה, הדבר החשוב ביותר שאתה יכול לעשות בכל משבר הוא לעצור ולומר לעצמך: מי אני רוצה להיות במהלך זה ואיך אני רוצה לפעול? יצירת הכוונה הזו, היא אומרת, חיונית כדי לשמור על עצמך בשליטה. האם יהיו זמנים שבהם אתה רוצה לצרוח במקום להיות סבלני, או להתפוצץ כשאתה רוצה להיות רגוע ומדוד? בהחלט. כולנו בני אדם. אבל אם אתה עושה את הכוונה הזו ומשתף אותה עם בן זוג או מישהו אחר מהדירקטוריון שלך, זה יכול לעזור לך לחזור למסלול. "מטוסים לא טסים בקו ישר. הם תמיד משנים מסלול", אומר ד"ר מכה. "אז כהורה אתה תמיד הולך להסתגל מחדש. אבל אם אתה לא יודע את הקורס שלך, אתה לא יודע למה אתה מסתגל מחדש". זה קריטי להורים במיוחד מכיוון שהאופן שבו אבות ואמהות מופיעים משפיע על איך הילדים שלנו מופיעים.

לא פחות חשוב לקבוע כוונות כמשפחה. "תחשוב איך אתה יכול להבין שאנחנו כמשפחה יכולים לעשות את זה? ובכן, אנחנו יכולים לחשוב על הקהילה שלנו. אנחנו יכולים לחשוב על החברים שלנו. אנחנו יכולים לחשוב על סבא וסבתא שלנו", אומר ד"ר מכה. "אחד הדברים הגדולים שאתה לומד בבגרות הוא שיש לך אחריות על מצב הרוח שלך ואתה יכול לבחור איך אתה הולך להופיע ללא קשר לאופן שבו כולם יופיעו."

המסר המרכזי בכל זה שההורים צריכים להעביר הוא: אני יודע שבחוץ זה מפחיד אבל אנחנו בסדר ועושים מה שאנחנו יכולים כדי לעזור. זה יכול להיות "אה, ובכן, אנחנו תורמים לצדקה הזו או מציעים את השירות הזה ועושים את כל הדברים האלה כי אנחנו רוצים להיות עוזרים במהלך זה", אומר ד"ר מכה. "קבע את הכוונה להראות למשפחה שלך על מה אתה יכול לשלוט."

תהיה אסטרטגי

לכולנו יש חוזקות וחולשות, שתיהן יודגשו בעת משבר. ככזה, חשוב, לפי ד"ר מכה, לחפור עמוק ולשאול את עצמך את הדברים הבאים:

• מהן החוזקות והחולשות שלי?
• במה אני באמת טוב בזמן משבר ואיך אני ממנף את זה?
• במה אני לא טוב?
• האם יש מישהו שאני יכול לקבל שיעזור לי עם זה? השותף שלי? חבר ב"דירקטוריון" שלי?

חקירה עצמית זו מעמידה הכל בפרספקטיבה ומאפשרת לך להסתמך על הכישורים שיכולים באמת לסייע למשפחתך בזמנים קשים. עם זאת, בהערה זו, חשוב באותה מידה לשאול את עצמך: באיזה כוח אני צפוי להשתמש יתר על המידה? אם אתה, נניח, טוב בארגון, ייתכן שיש לך נטייה לעבור קצת OCD בתקופות מתגברות. הבנת התכונות הללו ושמירה על עצמך תהיה טובה יותר לכולם.

תהיה אינטואיטיבי

הקשב לחוכמה שלך. "זה לא אומר להתעלם מכל מה שאנשים אומרים או מהנתונים הזמינים", אומר ד"ר מכה. "אבל יש מקרים שבהם אתה, כהורה, תדע עמוק בפנים שהילד שלך צריך X למרות שכל העצה אומרת שהילד הזה צריך Y." ביצוע מדי פעם בדיקת בטן עוזר לך להישאר מרוכז ולהישאר על יַעַד.

תרגלו טיפול עצמי

"אם אתה לא דואג לעצמך כהורה במהלך המשבר הזה, אתה לא יכול לטפל בילד שלך", אומר ד"ר מכה, מהדהד את תחושתם של כל כך הרבה אנשי מקצוע. "אתה בהחלט צריך לדאוג ליסודות. ועל ידי כך, אתה יכול לוודא שהילדים שלך עושים את זה." עשה מדיטציה במשך חמש דקות. עשה כמה תרגילי נשימה עמוקה. תאכל אוכל טוב. לישון כמו שצריך.

כולם צריכים לשאול את עצמם: מה בעצם גורם לי להרגיש טוב יותר? תעקבו. אם אתה קופץ לרשתות החברתיות כדי לשוחח עם חברים לכמה דקות, אבל אז מוצא את עצמך מרגיש יותר גרוע בגלל כל הבלאגן של המדיה החברתית, אז מצא חלופה. הגדר במקום פגישות זום או Google Hangouts עם חברים. קח בירה עם חבר ב-FaceTime. "המטרה היא להבין מה אתה צריך לעשות כדי להיות ההורה והאדם הטובים ביותר שאתה יכול להיות עכשיו", היא אומרת.