תסלחו לנו על הצהרת המובן מאליו, אבל החיים די ארורים מלחיץ עכשיו. הכלכלה עומדת על תמיכת חיים. בתי ספר ומחנות סגורים. אנחנו עבודה מהבית ואיזון טיפול בילדים. אנחנו מודאגים מהחברים והקרובים שלנו. אנחנו לא יכולים לגלול כלאחר יד במדיה החברתית מבלי להיתקל במשהו מלא שנאה. וכן, הו, COVID-19 הוא עדיין איום עצום. אז זה מובן לכולם נישואים להיות תחת לחץ גדול עכשיו.
הלחץ אוכל מערכות יחסים. זה מעמיד את כולנו בקצה, מוביל לפחות הבנה ויותר טיעונים. התלקחויות צפויות לקרות. אמנם חיסונים אינם זמינים, אבל יש כאלה עצות למערכות יחסים שיכול לעזור לאנשים להתמודד. כמו לתת אחד לשני את היתרון של הספק לעתים קרובות יותר. או להיות ספציפי לגבי השפה שבה אתה משתמש בעת ויכוח. או להקפיד להעריך מבחינה קולית בן/בת זוג בתדירות גבוהה יותר. הנה כמה עצות לזוגיות כל ההורים הלחוצים צריכים לזכור.
1. להציב גבולות
כולנו תקועים פחות או יותר באותו חלל כרגע. זה בלתי נמנע. אבל זה לא אומר שאנחנו צריכים להיות אחד על השני כל הזמן. שבו ודנו בקווי תיחום. ייעדו חלל עבודה אחד לשני. תנו לעצמכם את החללים הדרושים לכם כדי להיות פרודוקטיביים ופעילים מבלי להעמיס אותם. אם זה אומר לשבת במכונית כדי לבצע שיחות, אז שיהיה. כולנו עומדים בשל.
עם זאת, חשוב לציין, גבולות אלה חייבים לחול גם כאשר אתה נותן את תשומת הלב שלך לעבודה שלך ומתי הגיע הזמן למשפחה. תן לבן הזוג שלך לדעת שהוא או היא עדיין בראש סדר העדיפויות על ידי מניח את הטלפון וסגירת המחשב הנייד בסיום העבודה.
"כשאתה עובד מהבית, קל לענות למיילים קודם כל בבוקר ומאוחר בערב", אומר מטפל אלייזה קינגספורד. "עבור חלק זה בסדר מכיוון שזה יוצר גמישות לאורך היום בזמנים אחרים. אבל שים לב שזה לא מתחיל לצרוך את הימים שלך." תסכולים בהחלט יתרחשו. שימו לב וערכו שינויים לפי הצורך.
2. קבל בכוונה
לדברי ד"ר סוזן מכה, מחברת מתנת המשבר, אחד הצעדים החשובים ביותר שכולנו יכולים לנקוט בכל משבר הוא לעצור ולומר לעצמך: מי אני רוצה להיות במהלך זה ואיך אני רוצה לפעול? יצירת הכוונה הזו, היא אומרת, עוזרת לשמור על עצמך בשליטה. האם יהיו זמנים שבהם תתפוצץ כשתרצה להיות רגוע ומדוד? בהחלט. כולנו בני אדם. אבל אם נעשה את הכוונה הזו ונחלוק אותה עם בן זוג או מישהו אחר, זה יכול לעזור לך לחזור למסלול. "מטוסים לא טסים בקו ישר. הם תמיד משנים מסלול", אומר ד"ר מכה. "אז כהורה אתה תמיד הולך להסתגל מחדש. אבל אם אתה לא יודע את הקורס שלך, אתה לא יודע למה אתה מסתגל מחדש".
3. קבע זמן לבד
כולנו צריכים זמן לעצמנו להילחץ או פשוט להתרחק למשך 20 דקות. הצורך הוא אפילו יותר עכשיו. זה אומר שכולנו חייבים לתזמן זמן לצאת החוצה, להיות לבד לדקה, או לעשות כל מה שצריך כדי לכייל מחדש נפשית. בלי לעשות זאת, יש סיכוי גבוה יותר שנקפיץ את בני הזוג שלנו או מפעילים עליהם לחץ רגשי יותר.
במשקי בית עמוסים, צורך זה יכול להתבהר רק באמצעות תקשורת נכונה. זוגות צריכים לשבת ולדון בזה. איזה שעה אתה צריך? מתי נוכל לקבוע את השעה הזו בלוח הזמנים? חשוב גם להבין את הצורך של בן הזוג שלך באותו הדבר. מְרַפֵּא בן הוגלנד, טרשת נפוצה, LFT אומרת שזה חיוני לזוגות לא להיות פסיביים או ממורמרים כלפי מישהו שמבקש זמן לבד. אז תזמן את הזמן הזה לבד. ואם בן או בת הזוג שלך נרתעים, הציעו לקחת את הילדים או תגדיר עבורם משהו שמאלץ אותם לקחת כמה רגעים לבד. כולם צריכים את זה.
4. ותזמן זמן כזוג
נכון לעכשיו, זה יכול להיות קל להרגיש כמו שותפים או עמיתים לעבודה במקום שותפים רומנטיים. זוגות חייבים להיות בטוחים לנקוט באמצעים כדי לזהות את הצד הזה. הזמינו מהמקום שאתם אוהבים. צאו יחד לטיול ארוך בזמן שהילד ישן בעגלה. צפו בסרט ישן ששניכם אוהבים. קבעו יחד שיעור זום.
5. תנו אחד לשני את התועלת שבספק
כאשר הלחץ גבוה, קל מאוד לפרש לא נכון את הפעולות הרגילות לחלוטין של מישהו אחר. כלל אצבע טוב: כשאתה מתקשר עם בן / בת הזוג, תן לו את הספק. "שניכם מתמודדים עם מתח מוגבר ועם אי-חיזוי, אז סביר להניח שבן הזוג שלכם לא באמת מנסים לעצבן אותך או להתנהג באנוכיות - כנראה שהם באמת המומים ולא חושבים בצורה ברורה כרגיל." אומר ג'סי בוהננקמפ, יועץ מקצועי מורשה בווירג'יניה. "אם אתה צריך להעלות בעיה, התמקד בהתנהגות הספציפית שמטרידה אותך במקום לבקר את האופי או האישיות של בן הזוג שלך."
6. הקדישו זמן לפרוק
בזמנים לחוצים, קל לשכוח לגעת בבסיס אחד עם השני. מראה לא טוב. אז היו מודעים והקדישו זמן מסוים בסוף כל יום כדי לדבר על מה שקורה. בוהננקמפ אומר שבזמן המתוכנן הזה כל אחד מבני הזוג מקבל עשר או 15 דקות לדבר על כל מה שעולה לו בראש - לחץ בעבודה, דאגה לבריאות הוריהם, חששות כספיים, מה שלא יהיה. האדם האחר פשוט מקשיב, מאמת ותומך ("אין בעיה לפתור אלא אם ביקשו זאת במפורש!", מזכיר בוהננקמפ.) ואז, זה תורו של האדם האחר והתפקידים מתהפכים. "הזמן הזה להתכנס ולתמוך אחד בשני היא דרך נפלאה להישאר באותו עמוד, להפחית את הלחץ אחד של השני ולהישאר מחוברים וחזקים בתקופה הלחוצה הזו", היא אומרת.
7. תרגול הכרת תודה
זה קצת צ'יזי? בטוח. אבל לפעמים זה מה שכולנו צריכים. קח קצת זמן יחד כדי לחלוק דברים שאתה אסיר תודה עליהם. הם יכולים להיות גדולים או קטנים ככל שתרצו. תחשוב: אני אסיר תודה שהתינוק שלנו אוהב שפשוף בטן. אני אסיר תודה שהם עדיין מכינים את Flamin' Hot Cheetos. או שאני אסיר תודה שהחברים שלנו שם בשבילנו. רשמו אותם יחד או שתפו אותם בטקסט לאורך היום. הם יעשו פלאים למצב הנפשי שלך. למה? "ככל שאתה מתרגל יותר הכרת תודה, אתה מתאמן פחות בפחד", אומר קינגספורד. המלצתה הגדולה יותר: רשמו בכל יום לפחות 10 דברים שאתם אסירי תודה עליהם. די בקרוב, זה יהפוך לטבע שני.
8. חזור ליסודות התקשורת
למרות שרשימת המטלות של הורים מגיפה ארוכה במיוחד כרגע, כדאי לעפרון בקורס רענון על תקשורת בזמן שהותם בכלא בריחוק חברתי ביחד. "זה תמיד מועיל לתרגל מיומנויות תקשורת חיוניות, שהן להפחית ביקורת ולתת ולקבל מחמאות ותשומת לב חיובית", אומר Menije Boduryan-Turner, Psy. ד', פסיכולוג בוודלנד הילס, קליפורניה.
טריק אחד לשיפור התקשורת הוא לשאול אחד את השני, "מה שמעת אותי אומר כשאמרתי, 'תוציא את האשפה'?" לדוגמה, אומר תומס מקדונה, פסי. ד', מייסד Good Therapy SF. "לעתים קרובות אנו מפרשים לא נכון או מעקמים את מה שהשותפים שלנו אומרים, ובצורה שלילית מדי", אומר מקדונה. הטריק הזה, הוא מוסיף, עוזר לתקן את הבעיה אם שותף שומע במקום זאת, ממשיך את הדוגמה, "אתה עצלן ואני צריך לעשות הכל כאן."
9. אל תזניח את הטיפול העצמי
טיפול עצמי נדון בלי סוף בימים אלה. אבל זה לא הופך את זה לפחות חשוב. "אתה בהחלט צריך לדאוג ליסודות", אומר ד"ר מכה. ועל ידי כך, אתה יכול לוודא שהילדים שלך עושים את זה." עשה מדיטציה במשך חמש דקות. עשה כמה תרגילי נשימה עמוקה. תאכל אוכל טוב. לישון כמו שצריך.
כולם צריכים לשאול את עצמם: מה בעצם גורם לי להרגיש טוב יותר? תעקבו. אם אתה קופץ לרשתות החברתיות כדי לשוחח עם חברים לכמה דקות, אבל אז מוצא את עצמך מרגיש יותר גרוע בגלל כל הבלאגן של המדיה החברתית, אז מצא חלופה. הגדר במקום פגישות זום או Google Hangouts עם חברים. קח בירה עם חבר ב-FaceTime. "המטרה היא להבין מה אתה צריך לעשות כדי להיות ההורה והאדם הטובים ביותר שאתה יכול להיות עכשיו", היא אומרת.
10. למד כיצד להתקדם מוויכוחים
אי הסכמה היא בלתי נמנעת בכל נישואים. עם זאת, אחד ההיבטים המגדירים של מערכת יחסים חזקה ומאושרת הוא היכולת לעבור מאבק. "זה לא משנה אם אתה מתווכח, כי כל הזוגות כן, זה על לחזור לשולחן אחר כך ולדבר על מה שקרה ולהיות בעלות על החלק שלך", מציין מטפל זוגי ומשפחתי מליסה דייויס תומפסון. "זה מאפשר לזוג לשתף באופן עמוק איך הם מרגישים מבלי לכעוס או מתוסכל במהלך ויכוח."
11. היה פתוח לגבי ההערכה שלך
מַתַן תוֹקֵף הוא אחד הדברים החשובים ביותר שזוגות יכולים לעשות אחד עבור השני. לדעת שהשותף שלך שומע את מה שאתה אומר, מעריךאתה, ומבינה שאתה מדבר על צורך בסיסי בחיבור. האם הם הצליחו לשגר את שגרת השינה? תגיד להם. האם הם טיפלו במומחיות בהתקף זעם או בכי? תגיד להם. האם הם היו כוכבי למידה מרחוק? תגיד להם. הורים לעתים קרובות מלטפים ילדים ומכירים בשירה הנהדרת שלהם או במשחק הנהדר שהם שיחקו, אבל אנחנו לא מכירים במה שאנחנו מעריכים בשותפים שלנו. לעשות את זה הוא הפגנה של תמיכה ואהבה לעבודתם הקשה בתקופה שבה זה בהחלט נחוץ - ובטווח הארוך, מראה לילדים דוגמה כיצד נראית מערכת יחסים אוהבת ותומכת כמו.
12. שימו לב לדברים הקטנים
למחוות קטנות יש משקל רב, ולזוגות שיש להם כבוד הדדי, המחוות הקטנות הללו הן טבע שני. פתק אהבה פשוט או חיבוק מעט ארוך יותר יכולים לגרום לבן הזוג להרגיש מאומת ומוערך. "טקסט או דוא"ל קצרים ומתוקים אחד ליום יכולים לגרום ללב של המאהב שלך לצלצל - מבלי לגרום לראשו להסתובב מאלקטרוני עומס יתר", מציעה הפסיכותרפיסטית המשפחתית ד"ר פראן וולפיש. "הקפד לכלול פרט אינטימי ולבבי בהערות שלך כדרך מפתח לחיזוק הקשר שלך."
13. להבין מה באמת דורש כבוד
שותפים שמכבדים זה את זה עובדים טוב יותר. זה גם פשוט וגם לא. כי כשזה מגיע לבניית שוויון כבוד במערכת היחסים שלהם, זוגות צריכים להתמקד באחריות לאופן שבו מעשיהם משפיעים על האחר. "חלק מזה הוא הגיון בריא ובדרך כלל מתמקד באחריות אישית", אריסיה א. שאפר, MSE, מטפלת ומאמנת המתמחה בהורות, סיפרה לנו. "אל תחזיר את קרטון החלב הריק למקרר, נקה אחריך, תודיע לבן הזוג שלך אם אתה מאחר. במילים אחרות, שיקול אנושי בסיסי. אבל זה גם אומר לקחת אחריות על הטריגרים או הצרכים שלך ולשוחח איתך שותף לפי הצורך." במילים אחרות: ללא תקשורת מתמדת, כבוד אמיתי לעולם לא יהיה הושג.
