גירושין יכולים להיות קשים לילדים. אבל, לכל הדעות, להישאר ביחד עבור הילדים יכול להיות אפילו יותר בעייתי. ילדים הם אינטואיטיביים ביותר ויכולים לקלוט קרעים במערכת היחסים של הוריהם - מבלי להבין לגמרי מה עומד מאחוריהם. בנוסף, קל לתחושות של כעס או אומללות להתפשט, ויש הרבה סיפורי אימה של הורים שנשארו יחד בשביל הילדים. אז לזוגות שאינם מרוצים עד כדי גירושין ולא מצליחים לפתור את העניינים, מומלץ לרוב, ובכן, לקבל לְהִתְגַרֵשׁ.
גירושין הם לא תמיד התשובה. כמה זוגות מצאו דרכים לחיות יחד כמשפחה למען הילדים, תוך שהם לא ביחד כזוג. הם פועלים כמו הורים משותפים אבל אחרת מתנהלים לחייהם בנפרד. האם זה יעבוד על כולם? אלוהים לא. אבל יש זוגות שגורמים לזה לעבוד. מלאני קרופורד ובעלה, וורן, מופרד לפני שש שנים אבל עדיין גרים יחד והורים לשלושת ילדיהם. איך התרחיש הזה עובד עבורם? בכנות, הם אומרים, די טוב.
אַבהִי דיבר עם מלאני ווורן על איך הם הגיעו למצב הזה, אם יש משהו מוזר ביניהם, ומה הם עושים כדי שזה יעבוד עבור עצמם ועבור ילדיהם.
אז איך השגת את ההסדר הזה שיש לך היום?
וורן: טוב, נפרדנו. זה לקח זמן. אבל הבנו, ביחד, שנוכל להורות ביחד תחת אותה קורת גג. אז, עכשיו, מה שאנחנו עושים זה שאחד מאיתנו ייקח על עצמו את תפקיד ההורה. אחד מאיתנו יחתום והשני בעצם חותם ומשתלט על השליטה. השני חופשי לעשות מה שהוא רוצה.
מלאני: לקח לנו שנה שלמה לבנות מחדש את מערכת היחסים שלנו. יש אנשים שאומרים, "ובכן, נשארנו ביחד בשביל הילדים." כל מה שבאמת אומר הוא "בחרנו באומללות למען ילדינו". וזה בכלל לא מה שעשינו. בנינו מחדש את חיינו כדי להשיג את המטרות שעדיין חלקנו במשותף.
עם הזמן, כמה מהדברים שיוצרים מערכת יחסים: ההיבטים הרומנטיים והבילוי המשותף בלי הילדים, אלה פשוט מתו עלינו. זה לא נדיר וזו לא טרגדיה כל כך גדולה. אבל בנינו הכל מחדש במהלך שנה, כי אכן היינו צריכים לחוות כל חג והיינו צריכים להבין איך להתמודד עם כל הדברים האלה. אנחנו חיים את החיים האלה בהצלחה כבר חמש שנים. וככל שהילדים גדלו, הסברנו את המצב וחיינו איתם בצורה די פתוחה, על איך המשפחה שלנו שונה ממה שהם עשויים לראות בבית של חבר או ללמוד עליו בבית הספר.
אז איך זה הלך? מדברים עם הילדים שלכם על הסידור החדש שלכם?
W: ככל שגדלנו, כך גם הילדים. אז יכולתי לדעת כשעברתי מאבקים, שגם הם הראו את זה, בוכים ודברים כאלה. אבל ברגע שהבנו איך זה עובד, אז הם [ניסו לנצל אותנו כמו ילדים רגילים]. אז הם כאילו, Wהיי אני יכול לבקש ממתקים? הם רוצים להבין מי אחראי היום בכל שעה ביום.
M: זה מאפשר לנו לתמוך אחד בשני, כאשר במהלך הנישואין, הרסנו כל הזמן אחד את השני וסוג של חבלה בכל התא המשפחתי שלנו בכך שאנחנו לא מרוצים ולא מתמודדים עם הדברים שגורמים לנו אוּמלָל.
האם לגור באותו בית במקור התוכנית כששניכם נפרדתם?
M: חודשיים לפני שהודענו על הפרידה, טיפלנו באופן פרטי בסיום נישואינו. למען האמת איתך, הייתי מוכן לסיים את הנישואים הרבה לפני שוורן היה.
וורן: [צוחק]
M: כאילו, כנראה בילינו כמה שנים בחוסר הסכמה, חיים אומללים, ביחד, בתוך הבית. הייתי אומר שברגע שוורן השלים עם מה שהרגשתי, והתחיל להרגיש אותו דבר בעצמו, אז החלטנו שאנחנו לא צריכים לשבור ולברוח. אנחנו לא שונאים אחד את השני. אנחנו פשוט לא עובדים טוב ביחד. אני חושב שפעם שנינו הרגשנו הסכמה שמה שהיה לנו עכשיו לא עובד, אז החלטנו לשמור על כמה שיותר דברים נורמליים ולתמוך אחד בשני. אף אחד מאיתנו לא יכול לעשות זאת לבד; אנחנו לא מצוידים להיות הורים יחידניים או לסבול ממצוקות אחד עם השני או עוינות. זה פשוט לא יעבוד. וידענו את זה כבר מההתחלה.
W: עברנו חודשיים של עבודה על זה, ואז זה היה פשוט הלם גדול לכל השאר כשאמרנו שאנחנו נפרדים. היינו כמו, "היי, כולם! אופס!"
מה קורה כששניכם מחליפים את חובות ההורות? מישהו מכם יוצא מהבית? יש לכם דירה אחרת?
W: יש לנו אפשרות [לעזוב]. אנחנו יכולים פשוט ללכת לחדר שלנו ולהיות שלווה ולעשות מה שאנחנו רוצים לעשות, או שנוכל לעזוב. אחריות ההורות נלקחה מאיתנו, בעצם.
M: אבל וורן אכן גר עם אביו בהמילטון לסירוגין במהלך השבוע. אז כשהתחלנו את התהליך הזה לראשונה, הוא עזב ואני נשארתי כאן בבית ובמשך השנה הראשונה, כשבנינו מחדש את אורח החיים שלנו, מעולם לא הייתי בבית כשוורן היה. ממש הייתי הולך לכל מקום. לא קיבלתי דירה אחרת, אבל אני מתעניין יותר בדייטים מחוץ למערכת היחסים שלנו מאשר בוורן, אז בדרך כלל היה לי לאן ללכת. אבל וורן מתגורר גם כאן ומכיוון שהוא עובד מחוץ לבית ועובד קרוב יותר לטורונטו, הוא מתגורר גם בהמילטון עם אביו בדירה שלו. גם הילדים יכולים ללכת לשם. זה משחרר את הבית. אבל עכשיו, כשעברנו חמש שנים, ממש לא קשה לנו להיות באותו בית ולשמור על מי שאחראי. אבל בתחילה, זה כן דרש שמי שלא היה אחראי לא היה במקום.
אז, אתה אומר שאתה פתוח עם הילדים שלך לגבי הפרידה שלך. איך נראית הפתיחות הזו?
W: אחד הדברים שבאמת פיתחנו הוא מערכת היחסים הזו שבה אנחנו יכולים לעשות דברים ביחד, כמו חג המולד ומסיבות יום הולדת. זה היה מאוד קשה בהתחלה אבל אחר כך זה נהיה קל מאוד.
M: הילדים ידונו בגלוי עד כמה הם נהנים [מה שאנחנו עושים]. לעתים קרובות נדבר על היתרונות - ואנו חווים שורה שונה לגמרי של התנהגויות מהילדים - כי עבור הרבה הורים, ילדים יתאחדו אחד עם השני נגד שלהם הורים. אבל אני באמת מרגיש שוורן ואני תומכים יותר אחד בסגנונות ההורות של זה עכשיו - ואנחנו הרבה פחות סובלניים כלפי הילדים שמתמרנים את כל אחד מאיתנו.
W: זה נכון. אנחנו תמיד באותו צד. לא משנה מה הילדים אומרים, אנחנו מדברים אחד עם השני ומגלים שלפעמים הם מלאים בקקה. ואנחנו תמיד באותו צד בכל הנוגע למוסר ולערכים. אולי יש לנו סגנונות שונים של גידול הילדים שלנו, אבל הערכים שלנו זהים.
M: זה מה שהיינו צריכים להסתפק בו בסופו של דבר. הרבה אנשים שואלים אותנו מה הדבר היחיד שמאפשר לנו לשמור על הסגנון הזה של יחסי הורות משותפת, וזה חוסר אגו. אתה באמת צריך לדעת איך לשים את האגו שלך בשליטה ולהבין את הרעיון ששונה לא אומר לא נכון. אנחנו עובדים למען תמונה רחבה יותר, לא ציות יומיומי של איך אתה רוצה לראות את החרא נעשה, נכון?
הלכתם לטיפול? או שפשוט עבדתם על זה לבד?
M: לא, אבל שנינו ניצולים של פציעות מוח טראומטיות, אז שנינו אנשים שיש להם מספר עצום להפליא של מכשולים שעלינו להתגבר עליהם, אז זה רק עוד אחד. זה נשמע מצחיק לומר - שהפציעה שלנו היא מזל עבורנו - אבל במצב זה, היא כן מאפשרת לנו להיות במצב רגשי מעולה שנדרש כדי להשיג דבר מסוג זה. יש לי את המילה 'בלתי פוסקת' מקועקעת על האמה שלי - אז אתה יודע.
אתה חושב שתעזוב את הבית כשהילדים יילכו לקולג'?
M: היה פעם כשוורן חשב להשיג דירה אחרת, אבל גם אנחנו היינו חולקים את הדירה הזו. אז בדיוק כמו שאנחנו חולקים את הבית הזה, שקלנו להשיג מקום נפרד שהוא לא מקום שבו אנחנו גרים עם אף אחד אחר. כאילו, כשוורן לא בבית הזה, הוא בדירה ההיא ולהיפך, וזה גם ייתן לנו הזדמנות לעשות דברים עם הילדים, כמו סוף שבוע של בנים. זה באמת רק עניין של מתי זה אפשרי מבחינה כלכלית.
ומבחינת כספים, מעולם לא עסקנו בשום זמן של גישור או עורכי דין או משהו כזה. יש מטפל קוגניטיבי שאני פוגש באופן קבוע. החוסרים שלי לאחר הפגיעה המוחית שלי קשורים יותר למצב הרוח מאשר של וורן. אבל מבחינת כספים, אנחנו לא עושים מזונות או מזונות ילדים. אנחנו פשוט שמים את כל הכסף שאחד מאיתנו מרוויח בקופה ואנחנו משלמים את כל החשבונות ומחלקים את ההפרש וממשיכים משם. זה עוד אחד מדברי האגו האלה.
אם הדברים היו נשארים בדיוק כפי שהם עכשיו, עד שהילדים ילכו לבית הספר, זה היה בסדר. אנחנו במקום טוב ובבית טוב ויש לנו הרבה מקום וזה עובד. זה יהיה בסדר גמור. אבל אם נעשה משהו שונה זה יהיה לחלוק מקום שני שהוא לא האבות של וורן -
W: זה נכון.
מה עם חופשות וחגים?
W: אנחנו עושים את החגים. אז אם זה חג המולד, בוקר חג המולד, כולנו כאן. הילדים אוהבים את זה.
M: חופשות - למען האמת איתך - הן סיוט עם ילדים.
[שניהם צוחקים]
M: אנחנו נוקטים את כל גישת הפרד-וכבש. לכן, בשלב זה, חופשה היא יותר טיול יום. אני אקח את הבת שלי להופעה או אקח את הבן שלי למשחק בייסבול. וורן לוקח את הילדים לבית דמוי קוטג' משפחתי על אגם פרטי. הייתי אומר שהחופשות שלנו אינן מהסוג הטיפוסי של 'שבוע בדיסני'. אם אני רוצה לעשות משהו עם הילדים - כמו ללכת לארץ הפלאות - אני לא מתכוון לנסות את זה עם יותר ילדים ממה שיש לי ידיים. אז אנחנו מחלקים וכובשים, וכך אנחנו מנהלים את סוגי הדברים האלה.
מה לוח הזמנים של ההורות המשותפת שלך? האם זה שבוע אחד, שבוע חופש?
M: זה מאוד נוזלי. לא היית אומר את זה, וורן?
W: בהחלט. זה מה שיוצר את ההרמוניה בבית שלנו. שנינו מאוד מאוד גמישים. אז אם הייתי צריך ימים להתכונן לאימון, מלאני כולה על הסיפון והיא אומרת "אוקיי, כן, אין בעיה". ואם היא צריכה ללכת לאנשהו או להתראיין בטורונטו, אני יכול להגיד שאין בעיה ושאני אקח את יום החופש הזה או שאאסוף אותם מ בית ספר. אנחנו מאוד מאוד גמישים.
M: הנזילות היא על בסיס שבוע אחר שבוע. הכל תלוי בלוח הזמנים של מי. אבל באופן כללי, בימי ראשון אנחנו מקרינים את השבוע הבא קדימה ומי מחליט להיות איפה ומתי.
מה לגבי כשיש לכם קונפליקט? יש לכם מפגשים משפחתיים?
M: בכל פעם שיש שינוי בשמירה, יש פגישת תחקיר. אז אם וורן לא מתאמן והוא נמצא בהמילטון בימים שני עד חמישי, נדבר באמצעות הודעת טקסט ונעדכן אחד את השני. ואז כשהוא יחזור הביתה ביום חמישי, ועכשיו תורי לצאת מהמשמרת, נתחקר. זה דבר טבעי, לא מתוזמן. אין אג'נדה, אבל אני והילדים נעדכן אותו בכל מה שקרה. מה קורה בבית ומה קורה בבית הספר. כשיש בעיה גדולה, ולפעמים יש - יש לנו ילדים שהם בני אדם - ואנחנו צריכים להתמודד עם דברים ביחד לפני שאנחנו תביא את הילדים, זה רק על זה שאנחנו מצלמים טקסט ואומרים, "יש לך זמן לשיחה של מבוגרים?" זה ממש ממש כך פָּשׁוּט.
