כֹּל נישואים יש את שלו פגמים כי כמובן שכן. אבל אם ערכי הליבה של אמון, מחויבות, ידידות ו כבוד הדדי נמצאים שם, זוגות יכולים להתעלות מעליהם ולהתכנס כדי למצוא אושר ואהבה. זה איך שזה עובד. עם זאת, אם בן זוג מרגיש באופן קבוע שלא מבינים אותו, מְזוּלזָל, או - הרבה יותר גרוע - מפחד, אלה הם סימנים למערכת יחסים רעילה. אם בטיחות היא דאגה, זה הזמן לעזוב. בכל המקרים, בני זוג חייבים לפעול כדי לפתור את הבעיות שלהם - או ללכת לדרכם. גם אם אתם מוצאים את עצמכם שואלים, "האם הנישואים שלי רעילים?", ובכן, זה סימן לכך שיש צורך בהתאמות.
יחסים רעילים יכולים ללבוש צורות רבות. לעתים קרובות מה שקורה הוא שהשנים הראשונות של מערכת יחסים יכולות לטשטש את הסימנים. כולם נקלעים למערבולת כשהם מחזרים. אהבה מרגשת, הכל מרגיש חדש והעתיד נראה מזהיר. בגלל הזוהר הבהיר שזה משליך, קל להתעלם, למשל, ממניפולציה רגשית עדינה או סימני אזהרה אחרים כאלה של מה שעלול להפוך למערכת יחסים רעילה. אבל, במוקדם או במאוחר הזוהר יכול לדעוך. ובאור זה ניתן להפיל את הפגמים של הנישואין להקלה חדה.
הבנת מה הופך מערכת יחסים לא בריאה חשובה לא פחות מה שהופך מערכת יחסים בריאה. בעוד שכמה סימנים למערכת יחסים רעילה, כמו הרגשה לא בטוחה בכל דרך שהיא, הם דגלים אדומים מיידיים שיש להתחשב בהם. עם זאת, אחרים הם נושאים שניתן לעקור אותם מוקדם לפני שהריקבון האמיתי מתחיל.
"חשוב לשים לב לאינדיקטורים האלה", מציין קנדי לואיס, מנכ"ל החברה תאגיד תוצאות חיוביות, ארגון שפועל לעזור לזהות ולהילחם במחזורים של התעללות במערכות יחסים. "ככל שהם נמשכים זמן רב יותר, כך קשה יותר לעזוב או להגדיר מחדש דינמיקה של מערכת יחסים."
מבלי לדעת את הסימנים של נישואים רעילים, זוגות לא יכולים לחפש פתרונות - או להחליט מתי אולי הגיע הזמן לעזוב. אם לא, הם מתחילים להתקבל כנורמה. כאן, ללא סדר מסוים לפי מטפלים ויועצים, יש 10 סימנים לקשר רעיל שכולם צריכים לדעת.
1. יש ביטול מתמיד או זלזול
שפה משפילה. מילים קשות. עלבונות. צורח. התנהגויות כאלה הן סימן מובהק למערכת יחסים או נישואים רעילים. אין להם מקום בזוגיות בריאה ואסור להם לקרות בכלל, שלא לדבר על לעשות מול אנשים אחרים. אם אדם משפיל כל הזמן את בן הזוג שלו מול אנשים אחרים, במיוחד בני משפחה אחרים, זה יכוון אותו כמושא ללעג וכמי שאסור לכבד אותו. התמונה הזו תמיט הרס על הביטחון והביטחון שלהם. "שים לב אם בן הזוג שלך תמיד אומר דברים כמו 'אף אחד לא רוצה אותך' או 'אתה צריך לשמוח שאני איתך, כי אף אחד אחר לא רוצה אותך' או 'אתה כל כך טיפש'", אומר. לואיס. "בסופו של דבר אתה עלול להאמין להם, מה שיקשה לך לעזוב את מערכת היחסים הרעילה הזו."
2. השתיקה משמשת לעתים קרובות ככלי נשק
לאחר ויכוח, לקיחת תקופת "התקררות" היא לרוב מהלך חכם מאוד. הליכה לאחר קרב (בנפרד), או הסכמה לא לדבר עד ששניהם ישלטו על רגשותיהם מועילים לחיווט מחדש של אינסטינקטים של הילחם או ברח המתעוררים במהלך יריקה. אבל "הטיפול השקט" האגדתי הוא חיה אחרת וצריך להימנע ממנה בכל מחיר. כאשר אחד מבני הזוג משתמש בטקטיקה זו לעתים קרובות, הם מנסים לשלוט באחר. אם מישהו נופל לעתים קרובות להרגל לסרב לדבר עם בן הזוג במשך שעות או אפילו ימים, הוא מכתיב את תנאי הוויכוח והשיחה באופן כללי. זה לא יותר מאשר הצהרת שליטה. "זה נורמלי מדי פעם להיות מוטרד, מאוכזב, אפילו כועס על בן הזוג שלך", אומר לואיס. "עם זאת כשאתה מתעלם מבן הזוג שלך ומסרב לדבר איתו במשך יותר משעה או שעתיים, זה פוגעני".
3. מניפולציה ובידוד נפוצים
מסיבות הקשורות לחוסר ביטחון או שליטה, אדם עשוי לנסות ולהפריד את בן/בת זוגו מאנשים אחרים ומפעילויות אחרות במאמץ לשמור אותם בקרבת מקום ולהכיל אותם. ללא סימון, התנהגות זו היא רעילה על גבול התעללות. לעתים קרובות זה יכול ללבוש צורה של אהבה ודאגה, כאשר הצד האשם אומר, "אני פשוט אוהב אותך כל כך שאני רוצה שכולכם עצמי." עם זאת, נעשה לעתים קרובות, זהו אמצעי שליטה שנועד לשמור על מישהו מבודד מהחיים מחוץ לתחום מערכת יחסים. לואיס אומר שזה יכול גם ללבוש צורה עוינת יותר בגלוי, כשאדם אחד מדבר לא יפה על המשפחה והחברים של בן הזוג, או משקרים להם בכוונה, או אומרים דברים כדי לגרום לך קַנָאִי."
4. אדם אחד טוען דומיננטיות מוחלטת על כספים
זה לא נדיר שלבן זוג אחד יש יותר שליטה בעניינים הפיננסיים בנישואים, במיוחד אם בן הזוג השני לא כל כך טוב בכסף. עם זאת, זה יכול לקבל ברק הרבה יותר לא בריא כאשר אחד מבני הזוג מסרב בגלוי לאחר מעורבים בעניינים פיננסיים או מרחיק לכת עד כדי שליטה על מה שהם מוציאים או כמה הם יכולים לקבל בכל זמן נתון. "במערכת יחסים בריאה, בני הזוג מודעים להוצאות ויש להם מידה של חופש כלכלי", אומר לואיס. "רעילות פיננסית במערכת יחסים היא לעתים קרובות שותף אחד מקצה לשני קצבה אך ורק כדי לשלוט בכסף. הם עשויים לומר משהו כמו, 'אתה לא אחראי מספיק כדי לטפל בכסף, או שאתה טיפש מדי'".
5. שותף אחד מרגיש לא בטוח - פיזית או רגשית
אם בן/בת זוג מרגיש לא בטוח פיזית בגלל בן/בת הזוג שלו, צריך לתכנן תוכניות בריחה. שום מערכת יחסים בריאה לא צריכה לגרום לך להרגיש כך. בטיחות רגשית ובטיחות מחויבות חשובה גם היא. אם גורם לאחד מבני הזוג להרגיש שהוא לא יכול לשתף את הרגשות שלהם או שהיחסים ביניהם כל כך שבריריים שאפילו אי הסכמה קלה תגרום לבעיה גדולה, זה סימן רע. "אם אתה לא מרגיש בטוח להביע את המחשבות והרגשות שלך לבן הזוג שלך, למערכת היחסים שלך חסר ביטחון רגשי," אומר ג'נסיס משחקים, יועץ מורשה לבריאות הנפש. "אם אתה חושש שבן הזוג שלך עלול להרגיש פושר לגבי אריכות הימים של מערכת היחסים, הנישואים שלך חסרים ביטחון מחויבות. שתי הבטיחות הללו הן הבסיס לנישואים בריאים, בלעדיהם, הקשר יכול להרגיש לא יציב ולהידמות לרכבת הרים".
6. אדם אחד תמיד מעביר את האשמה לאחר
האם אדם א' מאשים לעתים קרובות את אדם ב' בדברים? גם דברים שהם לא באשמתו של אדם ב'? או שאדם א' מקבל מעט אחריות, אבל אז איכשהו מחזיר אותה לאדם ב'? ("אתה יכול להבין למה עפתי מהידית, כי גם אתה עשית את זה")? אם כן, הבעיה היא לא אדם ב'. לפחות לא כל הזמן. במערכת יחסים חיובית ובריאה, שני הצדדים ייקחו את חלקם באשמה כאשר היא ראויה. "אחד הנושאים של מערכת יחסים רעילה הוא שאדם אחד מרגיש כל הזמן מאשים ואשם ב מערכת יחסים, אפילו לדברים שאינם בבעלותם", אומרת ג'סיקה סמול, נישואים ומשפחה מורשים מטפל עם צמיחת ייעוץ ואימון עצמי. "זה עשוי אפילו להסתכם בתחושת אחריות למצב הרוח של בן הזוג שלך והליכה על קליפות ביצים מתוך פחד להרגיז את האדם השני.
7. חברים ובני משפחה כל הזמן אומרים שזה בעייתי
אם משפחה וחברים אומרים לעתים קרובות שמערכת יחסים היא רעילה, אולי כדאי להקשיב להם. "אחד הדברים שראיתי שוב ושוב בתקופתי כמטפל הוא שחברים ובני משפחה של אנשים רוצים לרוב לתמוך במערכת היחסים שלהם - גם אם לא אכפת להם במיוחד מבן הזוג - אם הם חושבים שהקשר בריא ותומך." אומר קטן. "אחד הנושאים העקביים של מערכת יחסים רעילה הוא שחברים ובני משפחה משמיעים הסתייגויות או חוסר תמיכה מפורש בקשר. לעתים קרובות זה מעיד על כך שמשהו לא בסדר".
8. מערכת היחסים אף פעם לא מקבלת עדיפות
לעתים קרובות מאוד בנישואים, מישהו יגיד דבר אחד, אבל אז יעשה משהו אחר לגמרי. הם יגידו שהאדם האחר הוא בראש סדר העדיפויות, או שהמשפחה חשובה, אבל אז ישימו דברים אחרים בראש ובראשונה - בין אם זה עבודה, תחומי עניין מבחוץ, חברויות אחרות. "בשל חוסר ההתאמה בין ההצהרות למעשים, הטינה נוטה לגדול", אומר פסיכולוג קליני, מומחה ליחסים ד"ר קרלה מנלי, "סביב חוסר ההתאמה בין מילים למעשים והיעדר הפיכת בן הזוג/משפחה לעדיפות מרכזית."
9. סרקזם הפך לשפה העיקרית
לא מדובר כאן בזוגות שעוקבים זה עם זה באהבה ומשתמשים בו מדי פעם. מדובר על בן זוג אחד שמשתמש בסרקזם כשפתו העיקרית. על פני השטח, זה נראה לא מזיק. זה רק דקירה קטנה, וניתן להבריש אותו כהקנטה. עם זאת, סרקזם הוא אמצעי פסיבי-אגרסיבי של אחד מבני הזוג להעביר מסר רעיל לאחר. ואם זה קבוע, זו בעיה גדולה. "אתה כזה אידיוט!" אמר בצחוק, אולי נשמע כמו בדיחה, אבל כשהבדיחה קבועה, זה לא בסדר. "סרקזם - שהוא לעתים קרובות עוינות מוסווית - נוטה לשחוק את הקשר ו אינטימיות בזוגיות", אומר מנלי. "ועם הזמן, טינה יכולה להצטבר ולהשאיר את הנמען של הסרקזם בתחושת כעס עמוק ומרור בשל הפרשנות הרעילה המחופשת לבדיחות."
10. יש הדלקת גז מתמדת
כאשר מישהו אומר ללא הרף לבן זוגו שהוא טועה ומספק דוגמאות לכך שהאחר יודע אינם נכונים - טכניקה המכונה תאורת גז - זה סימן לרעילות רצינית. שקרים לבנים, מניפולציות והכחשה גם כשהם מוצגים עם ראיות הם כולם סימנים להדלקת גז ויש לטפל בהם מיד. "לגרום לבן זוג להרגיש מופחת או 'משוגע' זה אף פעם לא רעיון חכם", אומר מנלי. "התנהגות הדלקת גז מבזה את הקשר בטווח הקצר וגם מזהמת את מערכת היחסים בטווח הארוך."
