"אהבה פירושה לעולם לא לומר שאתה מצטער." האם יש עוד לשון הרע חסרת ערך? כשאתה ב- a מערכת יחסים, במיוחד עבור כל פרק זמן משמעותי, תצטרך לומר סליחה על משהו. אבל האם אתה יודע איך להתנצל ביעילות? יש דרגות שונות של הִתנַצְלוּת: יש את ההתנצלות "הו, סליחה", שאתה דוחה כשאתה רק רוצה שמישהו יורד מהגב שלך. יש את הבוטה "אני מצטער, בסדר?" כאשר אתה בערך מתכוון לזה (אבל לא באמת). כולנו עושים את זה - ויש זמן ומקום לזה - אבל זה מבאס להיות בקבלת פנים של התנצלות שאינה מתנצלת. כשאתה באמת, באמת צריך להתנצל עבור משהו שעשית, משהו שפגע או העליב או פגע בבן הזוג שלך, אתה צריך להבין את המרכיבים של התנצלות אמיתית.
אז מה גורם להתנצלות טובה? אתה חייב להתכוון לזה, בטח. אבל, לפי רועי לביצקי, פרופסור אמריטוס לניהול ומשאבי אנוש בפישר קולג' לעסקים באוניברסיטת אוהיו סטייט, יש מבנה נרטיבי שכל התנצלות טובה צריכה לעקוב אחריו. לוויקי, מומחה למשא ומתן, בילה שנים במחקר מה גורם להתנצלות. כמו כל נרטיב, הוא הבין, הוא חייב להיצמד למבנה מסוים. ככזה, הוא פירק את ההתנצלות המושלמת לשישה מרכיבים:
- הבעת חרטה
- הסבר מה השתבש
- הכרה באחריות
- הצהרת תשובה
- הצעת תיקון
- בקשת סליחה
הבנת ששת השלבים הללו תאפשר לך ליצור התנצלות שבאמת, באמת, אומרת משהו. זה נשמע קצת מורכב, אבל לוויצקי מסביר שכאשר עוקבים אחריו כראוי, ששת השלבים האלה הם לא רק מאוד פשוטים, אלא גם יעילים למדי. ביקשנו מלוויצקי לפרק כל אחד מהם ולהסביר איך ולמה הם עובדים כל כך טוב.
איך להתנצל: ששת המרכיבים של התנצלות טובה
1. הבעת חרטה
כדי להתחיל, אתה פשוט חייב לומר לאדם השני שאתה מצטער על מה שעשית. חשוב שתבינו את החלק הזה נכון, כי הוא ייתן את הטון לכל מה שאחרי. הטון הוא מכריע. אם אתה נשמע לא כנה, סרקסטי, או בכלל עצבני, אז כל מה שיש לך לומר יצלצל חלול.
"מה שזה עושה מנקודת המבט של הדובר הוא לנסות להביע כמה הם מצטערים על העבירה", מסביר לביצקי. "זה המקום שבו הטון יכול לעשות את ההבדל. אתה יכול לומר, 'אני באמת באמת מצטער', ולתקשר בזה קצת רגשנות. או שאתה יכול להיות סרקסטי ולומר, 'אני מצטער, פגעתי בך?' ולצמצם לחלוטין את תוכן ההתנצלות שלך".
2. הסבר על מה השתבש
כאן יש לך הזדמנות להסביר את החשיבה שלך ולהודיע לבן הזוג או בן הזוג שלך שיש סיבה מאחורי הטעות שעשית. זה יכול לעזור בהרבה לאפשר לבן הזוג שלך לראות את הכוונה מאחורי המעשים שלך ואולי לשנות את נקודת המבט שלו על הסיבה שהם כועסים. אם הם חושבים שעשית משהו לא בסדר כי אתה חסר מחשבה או שלא אכפת לך, אבל אז תשמע את ההיגיון האמיתי שלך מאחורי השגיאה שלך, זה יכול לרכך אותם מאוד.
"זה מנסה לעזור לצד השני להבין איך זה קרה בצורה שבה הם יכולים להבין שזו הייתה טעות או טעות", אומר לביצקי. "זה מאמץ לשים אותם בנעליים שלך כדי לקבל תחושה של איך ולמה זה קרה."
3. הכרה באחריות
זה קשה עבור אנשים מסוימים לעשות, כי זה מחייב אותם לצאת מאחורי האגו וההגנתיות שלהם ופשוט ליפול על החרב. אם עשית משהו לא בסדר, אתה רק צריך להיות הבעלים שלו. זה מפתח, מכיוון שהוא יכול לאותת לבן הזוג שלך שאתה מודע למעשיך ושאתה מקבל את תפקידך בו. אי התנצלות או העברת האשמה רק יחמירו את המצב כאן. "זה אומר, 'טעיתי כשעשיתי את זה ואני מקבל אחריות על המעשים שלי'", אומר לביצקי. "בניגוד לאמירת משהו כמו 'השטן הכריח אותי לעשות את זה' או מאמץ אחר להטיל את האשמה על מישהו אחר על מה שקרה."
4. הצהרת תשובה
כאן באמת נכנסת לתמונה הכנות. אתה צריך להגביר ולהבטיח שכל מה שקרה לא יקרה שוב. זו הבטחה לא לחזור על מעשיך.
"במחקר השני שעשינו זה התברר כמרכיב החשוב ביותר. זה אומר, 'אני מצטער שזה קרה. למדתי את הלקח שלי", אומר לביצקי. "אבל אם אתה מבטיח את ההבטחה הזו, אז אתה לא צריך לעשות את זה שוב. ילדים ידועים לשמצה בגלל זה. הם מבטיחים שהם לא יעשו X ואז 10 דקות אחר כך הם עושים את זה שוב. אם תעשה זאת, [ההתנצלויות שלאחר מכן] יאבדו מאמינות."
5. הצעת תיקון
אז אמרת שאתה מצטער, אבל מה אתה הולך לעשות כדי לעשות את זה נכון? איך תתקדם מכאן? ליידע את בן הזוג שלך שאתה לא רק מצטער ברגע זה, אלא שקבעת תוכנית להתקדם ולתקן דברים בטווח הארוך יקל על ההתנצלות הרבה יותר.
"אם היו נזקים ממשיים שאתה יכול להציע לשלם עבור הנזקים או לתקן אותם, או אם היו נזקים [רגשיים], אז תריסר ורדים, או קופסת שוקולדים עשויים לעשות את העבודה", אומר לביצקי. "אני רציני לגבי זה. הצעות סמליות של חזרה בתשובה שהן מעל ומעבר רק למילים הן לרוב די סמליות".
6. בקשת סליחה
מעניין לציין שהמחקר של לביצקי סימן את זה כמרכיב הפחות חשוב בהתנצלות. בתנאי שתפסת את חמשת האחרים, זה צריך להיות רק עניין פורמלי.
"כאן נכנסת חומרת ההפרה", אומר לביצקי. "כלומר, אם הבטחת להביא הביתה פיצה לארוחת ערב ושכחת, זה שונה מאשר אם בן הזוג יגלה שראית אישה אחרת. אבל אם ההפרה ניתנת לתיקון והמפר מראה כוונה אמיתית לא לחזור עליה, אז סביר הרבה יותר לבנות מחדש אמון בסיסי, אבל זה ייקח זמן. זה לא חוזר מיד".
