עושים ילדים לְהִתְנַצֵל זה לזה הוא תסריט מוכר לכל הורה: "תגיד לבילי שאתה מצטער שהכית אותו!" אבל כל מי שהיה עד להתנצלות כפויה של ילד ייאלץ למצוא בה משמעות. ללמד ילדים מה זה בעצם אומר לסלוח למישהו - ולהתנצל באמת ובתמים בפני עצמם ולבקש סליחה - היא מיומנות חיים מכרעת, גם אם קשה להשיג אותה. "כשאנחנו מדברים על הרצון ללמד ילדים לסלוח, מדובר ברצון שהם יהיו מסוגלים לתקשר בהצלחה חברתית עם אחרים ולתקן מערכות יחסים", אומר קלי לין מולווי, Ph. D., פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת צפון קרוליינה סטייט.
למרבה המזל, יש דרכים שבהן מבוגרים יכולים להקל על הסליחה - כלומר על ידי עזרה לילדים לפתח תיאוריה של תודעה, ואז ללמוד כיצד להשתמש בה. על הדרך, הם גם ילמדו את המפתח להתנצלות כנה משלהם, כי אי אפשר לתת התנצלות טובה בלי להבין את הסליחה.
תורת הנפש והמפתח לסליחה
לפני שילדים יכולים ללמוד סליחה, הם צריכים להיות מסוגליםלחשוב באופן אינטרוספקטיבי על המצב הנפשי שלהם ולהיות מסוגל לשקול את המצב הנפשי של אחרים. בשילוב, יכולות אלה נקראות תורת הנפש. דוגמה אחת לשימוש בתורת הנפש תהיה ההבנה שלאנשים יכולים להיות דעות שונות לגבי אותו מצב; ג'סי עשויה להיות שמחה שהגיע הזמן לעשות אומנויות ומלאכות גם אם אתה לא אוהב לצייר. תיאוריה מפותחת של התודעה מאפשרת לאנשים להסיק מה מישהו אחר חושב על סמך מה שהם אומרים ואיך הם פועלים.
ב מחקר חדש, החוקרים מצאו שתיאוריה מפותחת של תודעה קשורה לרמת הסליחה ההתנהגותית של הילד, או להתנהג כאילו הם סולחים למישהו, במקום רק לומר שהוא עושה זאת. "אתה יכול להגיד שאתה הולך לסלוח למישהו, אבל אם לא תתייחס אליו בצורה שמבטאת את הסליחה הזו, אז זה לא אותנטי", אומר מולווי.
החוקרים העריכו את המושגים הללו בכך ששאלו תחילה ילדים אם הם יסלחו א עבריין היפותטי ובעקבותיו שאלו אם הילדים יהיו מוכנים לשחק איתו האדם ההוא. כאשר ילדים נחקרו לגבי ההיגיון שלהם, אלה שיכלו להסיק בצורה אינטואיטיבית יותר מה חושב או הרגיש האדם שעשה להם עוול, נטו יותר להפגין סליחה.
תורת הנפש חיונית מעבר ללמד ילדים איך לסלוח. מערך הכישורים הוא הבסיס לעזרה למבוגרים להסתדר עם חברים לצוות, עמיתים לעבודה, בני משפחה וזרים.
למרות שתיאוריית התודעה מתפתחת לאורך כל תוחלת החיים, מבוגרים יכולים לעשות דברים כדי לעזור לילדים לבנות בסיס טוב. הורים צריכים לעודד את ילדיהם לזהות ולהעריך נקודות מבט מרובות. "אם אתה קורא ספר סיפורים, שואל מה דמויות עשויות לחשוב או מה המניעים שלהן יכול להיות שיכול לבנות מיומנויות חברתיות שהולכות להיות חשובות לכל האינטראקציות ביניהן", מולווי אומר.
מציאת קווי דמיון עם אחרים עוזרת לילדים ללמוד לסלוח
לשלב נוסף במחקר, החוקרים מיינו את הילדים לקבוצות שרירותיות מבוססות צבעים: צהוב וירוק. לאחר מכן הם הציגו לילדים מצבים תיאורטיים שבהם המראיינים שאלו את משתתפי המחקר אם הם מוכנים לסלוח לקבוצה שהשאירה אותם מחוץ למשחק או מפעילות. באופן מעט צפוי, חוקרים גילו שבמצבים אלה, ילדים נוטים יותר לסלוח לחברי קבוצה פנימית בקבוצת הצבעים שלהם מאשר לחברי קבוצה חוץ.
"בני אדם מתחברים לקבוצות במהירות ובמסגרות רבות ושונות", אומר מולווי. "הזהות המשותפת הזו היא באמת חשובה." כאשר לאנשים אין מאפיינים משותפים לכאורה, זהות משותפת היא קריטית לבניית מערכות יחסים. זו הסיבה שאולי תמצא שני אנשים שלעולם לא יסתובבו אחד עם השני חִבּוּק במשחק פוטבול בקולג' כשבית הספר שלהם מבקיע טאצ'דאון. באותו רגע, השתייכותם המשותפת כתומכי המדינה הישנה והטובה. מנצח כל הבדלים שיש להם.
האתגר של מבוגרים שעוזרים לילדים ללמוד לסלוח הוא לטפח עמדות מכילות כך שלילדים תהיה השקפה מורחבת של מי הוא חלק מהקבוצה שלהם. הדגשת תחומי עניין משותפים, אפילו כאלה שמבוגרים עשויים למצוא להם טריוויאליים כמו אהובים משחקי וידאו או ספרים, אולי לא יעזרו לילדים להפוך לחברים הכי טובים. אבל ההכרות האלה יכולות לעזור להם לפתח קשרים שמקלים על הסליחה.
"בעוד שעשינו מניפולציות ניסיוני על סטטוס הקבוצה עבור המחקר המסוים הזה, בפועל, מורים והורים יכולים לעזור לילדים לקבל יחד ובנה מערכות יחסים עם אנשים שונים על ידי עידודם לראות את המקומות שבהם הם דומים", מולווי אומר. "אנחנו יכולים לעזור להם לבנות קשרים כך שהם יראו זה את זה כחברים בקבוצה תוך הכרה בכך שבמובנים מסוימים הם שונים."
פיגומים עוזרים לילדים ללמוד התנצלויות כנות וסליחה
דוגמנות ותסריט של התנצלויות כנות הם הצעדים הראשונים של הוראת סליחה. אבל למרות שפעולות אלה מועילות בהרגעת ויכוח ופתיחת דלת לדיפלומטיה, הן פתרונות ברמת השטח. יש להם השפעה מועטה על איך ילד מרגיש לאחר שנפגע.
"מעבר לדחיפה חזקה בילדים לתת או לקבל התנצלות, לימוד סליחה אותנטי דורש עידוד ילדים לנהל שיחות אחד עם השני ולשתף במה שקרה", אומר מולווי. "שני הילדים צריכים לחלוק את התפיסה שלהם לגבי מה שקרה במהלך הסכסוך, כמו גם מה כל אחד מהם מרגיש."
ייתכן שמבוגרים יצטרכו ללכת מעבר להנחת היסוד לשיחות אלה על ידי מתן והדגמה של אסטרטגיות הרגעה כגון נשימה עמוקה וחזרה או ניסוח מחדש של מה שכל ילד אומר לאורך השיחה. בנוסף, דוגמנות שמיעה אקטיבית מיומנויות עוזרות לילדים לרכוש את אבני הבניין לתיאוריה בריאה של תודעה ולהגדיל את ההטבות החיוביות מהאינטראקציה.
פיגום התרגול של לקיחת פרספקטיבה על ידי סיכום או הנחה של מה שמישהו אחר מרגיש מגדיל את הסיכוי שהילד יציע סליחה. "בהחלט, זה המצב שאם העבריין יתנצל, יש סיכוי גבוה יותר שהקורבן יסלח להם", אומר מאלווי. "אבל יש התנצלות שמקורה בהבנה באמת מאיפה האדם הזה בא ומה הוא חושבים שהולכים להוביל לפיצויים טובים יותר ולסוג טוב יותר של פיוס בין המדינות מערכת יחסים."
ילדים תמיד הולכים להתווכח. אבל זה אומר שיהיו להם הרבה הזדמנויות לתרגל סליחה ולהתנצל בכנות. ולכולנו יהיה טוב יותר בטווח הארוך אם הם יהיו מיומנים בפיוס ובתיקון מערכות יחסים עד שהם מבוגרים.
