מעולם לא חשבתי ללמד את הילדים שלי לנהל משא ומתן הייתה חובה הורית חשובה. מי רוצה ילדים מציעים הצעות נגד על שעת השינה? מי רוצה ילדים מינוף הצעות קצבאות מתחרות? ההנחה הבסיסית שלי הייתה שהילדים שלי צריכים לקבל את מה שנותנים להם. התקווה החיצונית שלי הייתה שאולי יגידו תודה. עכשיו, שיניתי את דעתי והחיים שלי מסובכים יותר.
אני מאשים את ההולנדים.
הלילה, שני הבנים שלי בחדר משלהם, ישנים במגה-מיטה (שתי המיטות התאומות שלהם דחפו זו לזו). זה מגושם ומטופש למראה וזה גורם לחדר השינה שלהם להיראות מוזר וצפוף. אבל הנקודה היא שהם ישנים. יתר על כן, הם לא בחדר שלי, מצטופפים את אשתי ואותי עד קצוות המיטה שלנו.
הייתי רוצה לומר שהגעתי לפתרון הזה דרך איזו מכת גאונות מבריקה, אבל אני לא כל כך חכם. הגענו למגה-בד דרך תהליך משא ומתן שיצאתי לדרך לאחר שקראתי מאמר מאת רינה מיי אקוסטה, מחברת שותפה של הילדים המאושרים בעולם: איך הורים הולנדים עוזרים לילדיהם (ולעצמם) בכך שהם עושים פחות.
אקוסטה מציינת שילדים הולנדים מדורגים באופן עקבי על ידי יוניסף כמאושרים בעולם. (נכון, הרבה מזה נובע מהעובדה שיש להולנד טיפול בילדים מסובסד, חופשת לידה בתשלום
הילדים שלי יכלו להשתמש בכמה גבולות, וכמו כל אבא, אני נורא רוצה לשמח אותם אז חשבתי שאולי כדאי לנסות את זה ההולנדית הישנה. אז, ביום ראשון בערב, דרשתי את תשומת לב הילדים שלי (המשא ומתן עדיין לא התחיל) ואמרתי להם את זה לשבוע הבא. הם יכלו לנהל משא ומתן על כל מה שביקשתי מהם לעשות. הבנים שלי הסתכלו עליי בחסר כמעט דקה לפני שהבנתי שהם לא באמת יודעים מהו משא ומתן. זה היה דבר מסובך להסביר לילד בן 6 ו-8, אבל הגענו לשם באמצעות דוגמאות. אחרי הכל, משא ומתן הוא בלתי נמנע.
"בסדר, אז נניח שאתה רוצה לקבל 4 חתיכות ממתקים," אמרתי. "ואני לא רוצה שתהיה לך ממתק."
"אפשר ממתקים עכשיו?" שאלה הגננת בתקווה.
"תחזיק מעמד," אמרתי. "כדי לנהל משא ומתן היית מנסה לגרום לי לתת לך יותר מאפס ממתקים. אתה יכול לבקש שלוש חתיכות. אולי אני אגיד לא ואחזור ואגיד שאתה יכול לקבל חתיכה אחת ואז אולי תגיד מה עם שתי חתיכות ואולי אני אגיד בסדר?"
"אפשר לקבל שתי חתיכות ממתקים?" שאלה הגננת, לא ממש קיבלה את זה. בכל מקרה נתתי לו שתי חתיכות ממתקים.
הילד בן ה-8, לעומת זאת, הבין את הרעיון, אם כי הוא היה מעט מפוקפק לגבי השינוי. שאלתי אותו על הזהירות שלו והוא הציע שזה אחד מ"הטריקים של פופה" שלי. הבטחתי לו שאני לא צוחק ורשמתי לעצמי כדי לשקול על מה הוא מדבר.
המבחן הגדול הראשון הגיע בארוחת הערב. עכשיו אני מבין משיחה עם תזונאים בילדות שהורים לא צריכים לנהל משא ומתן בארוחת הערב. אבל בהתחשב בכמה שהארוחה הייתה בריאה (עוף אפוי, סלט וירקות נוספים) היו לי שתי אפשרויות: יכולתי לתת לילד בן ה-8 לא לאכול כלום, או לעודד אותו אולי לאכול משהו. אמרתי לו שהגיע הזמן לנהל משא ומתן.
"אני רוצה שתאכל את כל העוף והסלט שלך לפני שתאכל ארטיק," אמרתי.
"מה דעתך אם אני אוכל את העלה הזה ונגיסה אחת של עוף," הוא התנפל.
"חצי מהעוף וחצי מהסלט," עניתי.
"חצי מהסלט וחמשת נגיסי העוף האלה," הוא אמר.
נמכר.
ואז הוא התחיל לאכול. לפני המשא ומתן, הוא התייחס לצלחת שלו כאילו שמנו עליה ראש כרות. עכשיו הוא אכל את העוף שלו כאילו זה הדבר הכי טבעי בעולם. המשא ומתן הזה נמשך לפני השינה. נדלק במשך 20 דקות של קריאה? מה עם 15? בוצע. בצהריים שלאחר מכן חזרנו למשא ומתן על ממתקים. הוא יצא עם שלוש חתיכות.
זה לא היה טבעי. לא נורה על ידי ארוך. ולעתים קרובות נזכרתי רק אחרי שהוצאתי פקודה. ביום רביעי בלילה, הדרכים הישנות חזרו עם נקמה. הילד בן ה-8 רצה לראות סרט. לא רציתי שהוא יראה סרט. וכאשר מאבק הכוחות שלנו הסלים, הוא נמס בצורה מרהיבה ואני הלכתי בעקבותיו.
רק כשעשכתי על הספה בפנים אדומות בזמן שהוא טרק את הדלת שלו וצרח, הבנתי שהמשא ומתן אולי מנע מאיתנו להגיע לנקודה הזו. הרגשתי בושה בעצמי והרגשתי רע עבור הילד שלי. זה היה מדהים לחשוב שהפכנו להיות כה קבועים בדרכינו עד שמאבקי כוח הפכו לברירת המחדל שלנו. כי, כמובן.
אולי ההולנדים צדקו בכל זאת.
לגבי הגננת, דאגתי שהוא לעולם לא יקבל את זה. אבל אז, הוא הוציא את המשא ומתן הגדול מכולם. זה מחזיר אותנו למגה-מיטה.
הוא התעקש כבר זמן מה שהוא צריך להיות במיטה של אחיו כדי לישון. זה גרם לבעיות במשך חודשים. הוא ישמור על אחיו עם פעילות ורעש, ובסופו של דבר זה היה דוחף את הילד הגדול למיטה שלי. זה לא יכול היה להימשך.
המשא ומתן נערך על ידי אשתי. כשהגננת המשיכה להתעקש שהוא יוכל לישון רק במיטה של אחיו, אשתי, מודעים להולנדים, החליטה להפסיק להגיד לא ולהגיע לפתרון. האם הוא יכול להתחיל במיטה שלו ולעבור למיטת אחיו מאוחר יותר? לא. כי הוא לא אהב איפה המיטה שלו, אבל אולי אם המיטה שלו הייתה במקום אחר. האם הוא יכול להחליף מיטה עם אחיו? לא, כי גם אחיו לא אהב את המקום בו נמצאת המיטה, אבל אולי אם הייתה להם מיטה אחרת - גדולה יותר. האם הם יכולים לנסות לדחוף את המיטות? ככה הם יכולים להיות קרובים בלי באמת להפריע אחד לשני? וכך נולדה מגה-בד.
האם אני יכול לומר שהניסוי של לאפשר לילדים שלי לנהל משא ומתן גרם להם להיות מאושרים יותר? אני לא יכול להגיד שזה המצב לטווח הארוך. אני כן יודע שברגע שהם טיפסו למגה-מיטה בפעם הראשונה הם היו מאושרים יותר, לאותו רגע. כך היינו. אני לא יודע אם האושר הזה יחזיק מעמד. האם אושר כלשהו באמת נמשך?
אבל הייתה הצלחה. כשהסתכלתי על דרך אחרת לקיים אינטראקציה עם הילדים שלי, ונתתי להם להראות לי שהם גמישים, גיליתי שהדרך הישנה שלי לא הייתה הדרך הטובה ביותר. אני לא בטוח שאתן לילדים שלי לנהל משא ומתן כל הזמן. לפעמים הם פשוט צריכים לעשות אמבטיה ארורה כשאני שואלת בפעם הראשונה. אבל אני הופך את המשא ומתן לחלק מערכת הכלים שלי כדרך להגביר את האושר ברגעים דיסקרטיים והכרחיים. אני מוכן לקחת את כל האושר שאני יכול לקבל במשפחה שלי. לפחות עד שאוכל לצבור את שבוע העבודה ההולנדי של 29 שעות.
