מה לומר למישהו שאיבד הורה או אדם אהוב

מותו של הורה הוא אחד הרגעים הטראומטיים ביותר בחייו של אדם. לאבד כל אדם אהוב, אבל במיוחד הורה, הוא א אירוע טרנספורמטיבי לחלוטין, כזה שדורש זמן להשלים איתו, משנה תכופות התנהגות, ולפעמים מחייב עריכת הסיפורים שמבוגרים מספרים לעצמם על עצמם. והחוויה של צַעַר אינו מסתיים. אֵבֶל ממשיך, בצורה כזו או אחרת, עד סוף החיים. כשמישהו קרוב אליך חווה אובדן בסדר גודל כזה, אתה עלול למצוא מילים קצרות.

ישנם כמה סקריפטים נפוצים שאנשים משתמשים בהם כדי להגיב ל מוות של הורה או אהוב של מישהו. כאשר הורה מבוגר מת מסיבות טבעיות, אנו אומרים "זה היה הזמן שלו." כאשר הורה צעיר יותר מת במפתיע, אנו שואלים מה אנחנו יכולים לעשות כדי לעזור. אבל התגובה הקודמת היא מבטל והאחרון מייצג הימנעות מהנושא. הישענות על קלישאות אלו ואחרות היא גישה גרועה תמיכה באהובים דרך מות הוריהם. במקום זאת, זהה את הליבה של מה שאתה מנסה לומר לשכול ומצא דרך לומר זאת בצורה תמציתית.

לא משנה מה תגידו למישהו שהורה או אהובו מת, זה צריך להיות נגזרת מאותה מטרה: תקשורת אֶמפַּתִיָה ו מציע סיוע, להבין מה אדם עשוי להזדקק ממך, ולדעת כיצד לנסח רגשות בצורה הנכונה.

הסנטימנט:

אני מבין שאתה עובר חוויה רגשית קשה שאתה עצמך לא לגמרי מבין ושתהליך האבל נמשך. אכפת לי מהרגשות שלך ואני כאן כדי לעזור לך לעבד אותם או ליצור עבורך מקום לעשות זאת על ידי הסרת דאגות אחרות מהצלחת שלך.

אבל מה זה אומר לעזור לאדם שהורה שלו נפטר? מה שהאדם האבל צריך לעתים קרובות מחברים ובני משפחה, לפי קרלי קלייני, PhD, פסיכולוג קליני מורשה בסיאטל שלעיתים קרובות עוזר ללקוחות דרך האבל, מסייע למתן את התגובות הרגשיות שלהם לאירוע טרנספורמטיבי. "לחלק מהאנשים יהיו הרבה רגשות ויזדקקו לקצת הכלה ומבנה סביב זה; אחרים עשויים להיות כבויים יותר וזקוקים לעזרה כדי שהרגשות שלהם יגיעו קצת יותר", אומר קלייני. פירוש הדבר יכול לתת להם קהל, לעזור להם לתת שם לרגשות שלהם, או פשוט לספק זמן ומרחב לרגשות אלה להתדרדר.

המכשולים: אבל הוא רגש מורכב להפליא. לפני שאתה מבין מה לומר - ומה לא לומר - חיוני לשקול את חווית האבל, שהיא רבת פנים.

• האדם האבל צריך להשלים עם האמת שלפניו: שההורה שלו נפטר. "זה לוקח זמן לחילוף חומרים", אומר קלייני, "ואולי קשה להם להאמין שזה אמיתי."
• האדם האבל יחווה גל של רגשות סותרים. רגע אחד הם עשויים להיות בסדר באמת; למחרת הם עשויים להיות כועסים להפליא או עצובים להפליא. "הם עוברים מערך מורכב של רגשות וצריכים לפנות להם מקום", אומר קלייני.
• האדם האבל צריך להסתגל לעולם ללא ההורה. וזה לוקח זמן. "זה נכון במיוחד בשנה הראשונה לאחר המוות, כאשר יש כל כך הרבה חגים ומקרים שבהם האדם לא נמצא שם", אומר קלייני. "הם יצטרכו באמת להסתגל."
• האדם האבל יצטרך למצוא דרך להמשיך הלאה מבלי להתנתק, להשלים עם העובדה שהחיים יימשכו ללא אמו או אביו. שוב, זה לוקח הרבה מאוד זמן.

מה לומר למישהו שאיבד הורה

התחל עם שאלות פשוטות ופתוחות. כל דבר שמתחיל ב"איך" או "מה" כדאי. שאלות מסוג זה אינן מתקשרות לציפיות או מכניסות מילים לפה של מישהו. הם לא מבקשים מהשכול להתנהג בצורה מסוימת. הם מחזקים את השכול לקבל עזרה בתנאים שלהם.

כמה דוגמאות לשאלות שנוטות לעבוד:

• "איך אתה חושב על אבא שלך עכשיו?"
• "אילו זיכרונות עולים לו בראש?"
• "מה אתה מרגיש?"

הפתיחות וההזמנה של שאלות כאלה, לפי קלייני, מאפשרות למי שמנסה לספק תמיכה לתקשר עם מודעות לחשיבה הפנימית של השכול מבלי לקחת תגובות רגשיות מסוימות מוענק. התגובות יכולות להשתנות. ילד אבל יכול להתעכב על זיכרון גדול או הערה נבזית. ייתכן שהם מתעכבים על משהו שאמרו לאמם או לאביהם. הכל נורמלי וחלק מתהליך אבל בריא.

זה טבעי לרצות להציע נחמה והרגעה בעקבות מוות, אבל בסופו של דבר ילדים שאיבדו את הוריהם צריכים להשלים עם החוויה המעצבת הזו בעצמם תנאים.

"הנוחות הולכת להיות שאתה יושב, שאתה שם כדי להקשיב ולא המום או מפחד או נרתע מהם", אומר קלייני. "ואתה רוצה להגיד כל דבר שמדגיש שאתה שם ולפתוח ולהציג איתם."

דוגמאות לביטויים פשוטים לשימוש במצבים אלה הם:

• "ספר לי עוד"
• "אני כאן."
• "אני רוצה להיות איתך בתהליך הזה."

כל שאלה שנועדה להוריד את הנטל ממי שאיבד אדם אהוב מועילה גם כן. לשם כך, הערות גם לא צריכות לחייב את עיסוקם או, גרוע מכך, שהם יקחו על עצמם עבודה נוספת בזמן קשה. לשם כך, הצעות מעשיות כמו "אפשר להביא לך אוכל?" יש להימנע. פשוט תביא אוכל. אם אתה ממש קרוב, אתה יכול לשאול אם סינית או מקסיקנית יהיו טובים יותר. אבל כנראה שלא כדאי לך. הדרך הטובה ביותר להפגין נכונות לעזור היא לעזור.

מה לא לומר למישהו שאיבד הורה

• "יהיה בסדר." (זה לא.)
• "הם נמצאים במקום טוב יותר עכשיו." (זה עובד בקהילות דתיות, אבל חוץ מזה אינו הולם.)
• "לכל דבר יש סיבה." (אין.)
• "זה יהיה קל יותר." (יכול להיות, אבל גם יכול להיות שלא.)
• "זה בסדר. הם חיו חיים ארוכים". (מרחיק את המיקוד מהאדם שחווה את האובדן.)
• "נעבור את זה." (אבל סוג זה אינו מסתיים.)
• "מה אני יכול לעשות בשבילך?" (זה מטיל נטל על השכול להציע פעילות של פתרון).

דבר אחד שיש לציין, לפי קלייני, הוא שאם השכול משתמש באחד מהביטויים האלה, אתה יכול וצריך להסכים איתם. אבל להביא אותם לבד למישהו שאיבד הורה זה לא הצעד הנכון.

מה לרשום בכרטיס כאשר הורה של מישהו מת

אם אינך יכול להשתתף בהלוויה או פשוט רוצה להביע סנטימנט נוסף, זה טבעי שתרצה לשלוח כרטיס למישהו שאיבד הורה. אבל קל לדחות את המובן מאליו. אותם כללים חלים - הביעו אהדה, אל תעמיסו עליהם, תודיעו להם שאתם שם. יש חשיבות לפרטים. אמנם אין שום דבר רע בכתיבת "אני מצטער על האובדן שלך", אבל זה עוזר להציע זיכרון משותף, בדיחה או כל דבר שאומר אני חושב עלייך. "אתה רוצה להגיד משהו שמכיר את המרחק, וזה משהו שכרטיס מגשר עליו", אומר קלייני.

החשיבות של מעקב

אבל לא מסתיים בהלוויה. האירועים המקיפים את מותו של הורה - הלוויה, הקבורה וכו'. - ליצור תחושה של קהילה. חברים טסים פנימה. המשפחה מתאספת. זה יכול להיות מכריע, בטח, אבל האבל הוא מכריע יותר בהיעדר הסחות דעת. העולם מסתובב ואלה שעדיין מתאבלים על מותו של אדם אהוב מרגישים שנותרו לבד.

אחד הדברים הטובים ביותר שאתה יכול לעשות עבור מישהו שחווה אובדן של הורה או אדם אהוב הוא לבדוק אותם בשבועות ובחודשים שלאחר מכן. שיחה. טקסט. זה יכול להיות כל שבועיים, שבועי, או תכופים יותר מזה, תלוי במערכת היחסים שלך. "כל מה שגורם להם להרגיש שהם לא לבד ונשכחים."