מגיע רגע בחייו של כל בחור שהוא מסתובב ומבין שה חברים שהיו לו פעם אינם עוד בחייו. שעות שמחות שבועיות או טיולי אופניים בשבת הופכים לאירועים של פעם בחודש, ואז פעם-כל-זוג-חודש. בקרוב, מפגשים נדירים. בטח, אתה עשוי לראות את החברים שלך בחתונה מדי פעם או אקראית "היי אני בעיר, אתה יכול לתלות?" מעבר, אבל זה לא אותו דבר. החברות שהייתה לך נעלמה, ועכשיו, לאחר שהתמקמת בקריירה ויש לך משפחה, קשה להפליא ליצור קשרים חדשים, שלא לדבר על תחזוקה. זמן הוא נושא גדול, כמובן. אבל זה גם קשור לעובדה שבכן, כפי שמוכיחה כמות גדולה של עדויות סוציולוגיות, גברים נורא בלעשות חברים.
עם זאת, יש גברים שמתנגדים למגמה. הם חושבים באופן פעיל על דרכים לשמור על עוצמה חיי חברה. הם מקיימים קשרים עם חברים שיש להם ילדים ואין להם ילדים. הם בונים בכוונה חיים שמאפשרים להם גם חברים וגם משפחה. אחד מהאבות האלה הוא סטיב גרה. סטיב הוא אב לילד בן שנתיים, בעל, יוצא עיראק ומנכ"ל חברת הספורט והטכנולוגיה Gains Group שעובדת עם קבוצות ספורט מקצועיות ברחבי העולם. למרות לוח הזמנים הכבד שלו, סטיב מקיים חיי חברה חזקים, כשהוא רואה חברים שונים בערך פעמיים בשבוע.
אז איך הוא עושה את זה? בעוד שהוא נשבע שלא הבין הכל, סטיב אומר שניהול זמן, תקשורת טובה וגמישות הם המפתח. הנה העצה שלו לגבי שמירה על חברויות דרך אבהות מוקדמת - ומעבר לכך.
אני חושבים שהרבה הורים, כשיש להם ילדים, מורידים את הפתחים. מאז שיש לנו ילדים, למעשה ניסינו להיות יותר יוצאים ממה שהיינו קודם - כדי להוות דוגמה לבת שלנו. אשתי ואני מנסים למעשה להיות יותר יוצאים ויותר חברתיים עכשיו שיש לנו בת. אנחנו רוצים א בת בטוחה בעצמה, שמרגישה בנוח בכל מצב, שמרגישה שהיא יכולה לבקש דברים ושהיא יכולה להוציא את עצמה לעולם. אם היא לא תראה אותנו מדגימים זאת, היא לעולם לא תלמד לעשות זאת בעצמה. אז אנחנו מקפידים לפנות זמן לחברים. זה דורש הרבה תזמון והרבה תקשורת, אבל אנחנו גורמים לזה לקרות.
בשלב מוקדם, קיבלנו את כל ההחלטות שלנו על סמך משהו שהאמנו שהבת שלנו צריכה לקבל מיד, ולא היה מקום להתנועע. ממש לפני יום ההולדת הראשון של הבת שלנו, התברר שאנחנו צריכים שינוי. יצאנו עם כמה חברים. השעה הייתה 7:30 או 8 בערב, ופתאום זה היה מגיע לקראת שעת השינה. מהר מאוד התחלנו להשתגע. אחד האנשים בארוחת הערב הזו היה אחד החברים שלי מספרד, שנוטים להיות רגועים יותר לגבי הורות. הוא אמר: 'תירגע. זה לא סיפור גדול. הילד שלך עדיין יגדל להיות ילד נהדר, הילד שלך יגדל להיות בריא לחלוטין ובסדר גמור. אתה משכיב אותה לישון 25 דקות מאוחר יותר ממה שהיית רוצה. היא תהיה בסדר.' מאותו רגע, הייתה לנו ההבנה שיש לנו חוקים, ודברים שאנחנו רוצים לחיות לפיהם, אבל זה בסדר שנשבור אותם.
אנחנו עדיין עושים מה שטוב לבת שלנו. אני לא יכול להדגיש את זה מספיק: אנחנו לא מחזיקים את הבת שלנו בחוץ עד חצות ומשתגעים או משהו כזה. אבל אם פתאום התחלנו להתחרפן ולהילחץ מזה שהיא איתנו איתנו את החברים שלנו או שחלפה קצת את שעות הצהריים שלה או מה שזה לא היה, היינו מלחיצים את החברים שלנו הַחוּצָה. אבל גרוע מזה, זה שהבת שלי תיכנס ללחץ. היא הייתה מתעצבנת. כל הסוד להיות א הורה טוב זה רק להיות מאורס, נכון? מדובר ביצירת קשר איתה בצורה הכי פרודוקטיבית וחיובית שאפשר גם אם תגרמו לה לישון קצת באיחור.
אנו מוודאים שלפחות מחצית מהמעורבות החברתית שלנו מתמקדות בילדים. אנחנו בגיל הזה שגם להרבה מחברינו יש ילדים. אנחנו מנסים ליצור לנו סיבות להיפגש. אנחנו הולכים לגן החיות, אנחנו מנסים ליצור פעילויות קהילתיות משפחתיות שבהן נוכל להזמין מספר חברים. זה כל כך קל כהורה לשים את המגבונים, כאשר כל שבוע הוא בדיוק אותו שבוע שאתה רק מנסה לעבור.
לגבי החברים שלנו שאין להם ילדים? אנחנו עדיין מפנים להם זמן. לפעמים אנחנו מביאים את הבת שלנו, אבל לפעמים לא. הייתי צריך להיות בסדר עם הבת שלי במסעדה, כדי שאוכל לשבת שם עם החברים שלי בזמן שהם שותים. אבל, אם אשתי ואני ביחד, אחד מאיתנו ישתה בירה והשני לא. אנחנו כוללים את הילד שלנו איתנו כשאנחנו יכולים וכשזה מתאים, אבל אנחנו מנסים לא להיות מודאגים מדי לגבי זה. אנחנו גם מפיגים את המתח עם החברים חסרי הילדים שלנו והופכים אותם גם לחלק מהחיים של בתנו ומוצאים דרכים אחרות לתקשר עם החברים שלנו מחוץ למשפחה.
הכל מסתכם ב ניהול זמן ועבודת צוות. התחלתי להתרחק מתזמון ארוחות ערב עסקיות או ארוחות חברים והכנתי להן ארוחות צהריים, או שעות שמחות. זה באמת הפך למשחק של ניהול זמן. אני לא מבין למה ההורים מאמצים פתאום אישיות חדשה לגמרי, או טמפו לחייהם. עבורי, זה רק עניין של ניהול זמן.
חלק גדול מהעסק שלי הוא בעצם רק שיש לי רשת עצומה של חברים. ספורט הוא עסק מאוד מבוסס מערכות יחסים. בגלל זה, אני רק צריך לנהל שיחות עם אשתי שבהן אנחנו מסתכלים על חודש שלם בלוח השנה. נגיד: "בסדר, השבוע אני נוסע. השבוע יש לי חברים בעיר. אני אצטרך לעשות x, y ו-z." היא תגיד לי את אותו הדבר. נרשום הכל בלוח השנה ואז נתפשר: 'הלילות האלה הם בחינם אם אתה צריך לצאת מאוחר בלילה וקיבלתי את שלנו בת ואותו דבר לעצמי." זה בכנות לשבת ולבצע את המשימה הקשה של ממש לנהל את השיחות של התכנון זה החוצה.
אנחנו פשוט לוקחים כל יום כפי שהוא מגיע - אבל זה תמיד יום מתוכנן. לא הבנתי הכל. הורות היא רק משחק שחמט ללא הפסקה: עם עצמך, עם בתך או עם כל אחד אחר בחייך. אני מניח שבגלל זה אני אומר שזה לא מדע טילים. זו עבודה קשה, להיות חבר, אבא, בעל, ופשוט לנסות לעשות את כל הדברים האלה כמיטב יכולתך על בסיס שבוע לשבוע, חודש לחודש, שנה לשנה. אני לא רוצה לפשט את זה יותר מדי, אבל ככה אנחנו ניגשים לזה.
