בפעם הראשונה שאתה פוגש את שלך מחותנים, יש לך מטרה יחידה: להרשים אותם. הם שומרי הסף, אחרי הכל, אלה שדרכם אתה חייב לעבור כדי לבלות באושר ועושר עם הילד שלהם. אז אתה יוצא מגדרך כדי להיות מסביר פנים. אבל, אחרי מספר שנים וכמה ילדים, אתה מתחיל להיות שומר הסף. באחריותך לשמור על איזון במשפחתך, ומכיוון שאולי היית טיפה יותר מדי אדיב בעבר, החותנים שלך יכולים להיות קצת שַׁחְצָן. זה נובע מכך שהם רוצים לעזור, קרוב לוודאי, אבל הם יכולים לעבור מחביב לפולשני במהירות.
לכן חשוב לקבוע גבולות שמונעים מהחותנים להפוך לפולשים. זה, כמובן, דורש קצת טאקט - וזכירת כמה אמיתות. הנה, אם כן, שבעה טיפים להתמודדות עם חמות שתלטן, שלא רק ירחיקו אותם אלא גם יעזרו לחזק את הקשר המשפחתי מסביב.
קרא עוד: המדריך האבתי לחותנים
1. שנה את החשיבה שלך.
סרטים וטלוויזיה חנקו אותנו עם הטיפוס של חמות הגרגויל, או החותן EZ-hogging. זה גורם לנו יותר להאמין שהם רוצים להשיג אותנו ויכולים להצל על ההחלטה שלנו. חשוב לבטל את החשיבה הזו.
"זוגות רבים נכנסים לנישואים מסתכלים על החותנים שלהם כאיום", אומר סוזן סילבר, פסיכותרפיסט בקבוצת הייעוץ וולינגטון בשיקגו. "זה לא בהכרח נכון, וזה מזיק להתחיל דברים במישור שלילי כזה".
במקום זאת, סילבר ממליצה, להיכנס בזהירות, להניח את הטוב ביותר, ולאחר מכן להעריך מחדש אם אתה צריך לשנות מסלול. פעולה זו יכולה לעשות הבדל גדול במערכת היחסים שלך.
2. להוציא את התחרות מהמשוואה
למה? כי אין כזה.
"אל תתחרה", אומר סילבר. "אהבה רומנטית ואהבת הורים שונות לחלוטין. במקרים מסוימים, ייתכן שתצטרך לפרט את זה בגלל מחותנים שתלטן. אם אתם חשים באווירה תחרותית כלשהי, השתדלו לפזר אותה במהירות האפשרית. ראשית, להכיר במצב. לאחר מכן, עודדו את בן הזוג שלכם לבלות קצת זמן איכות לבד עם הוריו מדי פעם".
3. תחשוב על מה שהם מרגישים
תאר לעצמך את בן/בת זוגך מצטלם על הוריהם כי הם האכילו אותם יותר מדי חטיפים לפני ארוחת הערב. הם לא התכוונו, אבל הם פשוט נקלעו לזה. מה מרגישים המחותנים שלך? האם הם עלולים להתבייש שהילד שלהם צעק עליהם? נבוך בגלל חוסר השיפוט שלהם? מתוסכל שמתייחסים אליו כמו ילד? חשוב לחשוב על המצבים האלה - וכיצד הייתם רוצים שיתייחסו אליכם אם הייתם מסתובבים במדרסים האורטופדיים שלהם.
"לעתים קרובות מה שאתה נותן הוא מה שאתה מקבל", אומר סילבר. "אז תחשוב על מה שהחותנים שלך מרגישים במצבים מסוימים, ונסה להתאים את הגישה והתפיסה שלך בהתאם. אתה לא יכול - ולא צריך - להיות זה שמתפשר, אבל בהחלט להיות פתוח לתת וקח. תהיה מנהל משא ומתן. נסו ליצור win-win. והכי חשוב, זכרו שאתם מדגמנים התנהגות עבור הילדים שלכם".
4. סנכרון עם בן/בת הזוג
זה חיוני לחלוטין. שותפים צריכים להיות באותו עמוד לגבי הגבולות שהם רוצים לאכוף עם הוריהם וכיצד לאכוף אותם. אחרת, אין שינוי בהצעת הגבלות בהצלחה.
"תן לבן הזוג שלך לדעת שהוא או היא במקום הראשון", מייעץ סילבר. "אז, העבירו את הגבול הזה לחמותכם בצורה עדינה. היו מפורשים אם זה נחוץ, רק דעו שתפקידכם לגרום לחמותכם - וחשוב מכך, לבן הזוג שלכם - להרגיש שהוא או היא מספר אחת. זה יבנה אמון ומחויבות, שהם שני עמודי תווך חשובים של כל נישואים".
5. קבע זמני ביקור קבועים.
דפוסים תמיד מועילים בדינמיקה משפחתית. לכן, במידת האפשר, קבעו לוח זמנים קבוע לפגישות כך שהחותנים שלכם יוכלו לצפות לזמן איכות כמוכם. "זה יכול להיות משהו פשוט כמו ארוחת ערב ביום ראשון בערב", מציע סילבר. "או שזה יכול להיות משהו כמו חופשה שנתית. כל זמן קבוע שבו המחותנים שלך יכולים להיות איתך או עם הילדים שלך יהיה בריא לכולם, ויספק הקלה כשלא צריך לנהל משא ומתן מחדש כל הזמן".
6. תן להם זמן עם הילדים.
זה מובן מאליו אבל לחמותיך, אם הם עומדים במשימה, מגיע זמן עם הנכדים שלהם. ספרינגר אומר שזה חיוני לעזור להם להתחבר ולהרגיש נחוצים. "אם אתה יכול לסמוך על המחותנים שלך עם הילדים שלך, תן להם לדעת את זה במידת האפשר על ידי מתן זמן חיבור משלהם יחד", אומר סילבר. "פעולה זו תעזור להם לבנות מערכות יחסים מיוחדות אחד עם השני, ותיתן לך זמן נוסף לעצמך - יתרון גדול אם לבלות איתם היא מטלה אמיתית."
