כשדיברה עם חבר לאחרונה, קארן שמעה משהו על משפחות שצלצל נכון באופן בלתי צפוי.
"אני אפילו לא בטוח איך הנושא עלה, אבל האדם אמר, 'תיזהר ממי הבן שלך מתחתן; היא תיקח אותו קרוב יותר למשפחה שלה ולעולם לא תראה את הילדים.' צחקתי ואמרתי, 'זה לא נכון, הילד שלי הוא ילד של אמא'. ואז חשבתי, הו, חרא. עשיתי את הדבר הזה בדיוק".
קארן לא התרחקה ממנה מחותנים בְּיוֹדְעִין. לאחר שנולדה בתם, היא ובעלה נִרגָשׁ מפילדלפיה, שם גרים חמותיה, קרוב יותר להוריה בעיר הולדתה נצרת, פנסילבניה, שעה וחצי משם. זה פשוט היה הגיוני. הם חשבו שבתי הספר כנראה טובים יותר שם. בנוסף, קארן אומרת שבעלה לא קרוב להוריו, אז היא מרגישה מחויבת לשמור על קשר קלוש, מזמינה את חמותיה למפגשי חג ושולחת להם כרטיסים ימי הולדת. חמותה מתקשרת אליה לעתים קרובות יותר ממה שהיא מתקשרת לבנה; נראה שהיא חוששת שהשיחות שלה עלולות להטריד אותו, אבל לא נראה שהיא מודאגת מהטרדה של קארן.
בתור האם, קארן משחקת את התפקיד של "שׁוֹעֵר," האדם שקובע למי - ולמי לא - ניתנת גישה לילדיה, וכן כמה גישה הם מקבלים. נשים הנוטות יותר להתנהגות שמירת סף לאחר שהן לאמהות נוטות להיות יותר דתיות, מרגישות פחות בטוחים במערכות היחסים שלהם, ויש להם ציפיות פרפקציוניסטיות מהיכולת של בני הזוג שלהם הורה, א
אבל אפילו נשים כמו קארן שאינן נמשכות באופן טבעי להתנהגות שמירת סף עשויות למצוא את עצמן נדחקות לתפקיד בכל מקרה. במשפחות רבות, מסורתיות, ציפיות מבוססות מגדר להתעכב על כך שנשים איכשהו מתאימות יותר לנהל משק בית, לזכור ימי הולדת ולתכנן את המפגשים המשפחתיים ששומרים על קשר בין החמות. מערכות היחסים בין נשים לחמותן יכולות להיות מתוחות, באופן סטריאוטיפי, אך לעיתים קרובות גם נשים הן אלו שמוטלות עליהן לגרום לחמותן להרגיש כלולים. לכן, הם לעתים קרובות אלה תחת ביקורת אם באב או סבתות להרגיש מנותקים.
“מחקר מראה שזה באמת נפוץ שחמותות וכלות מקיימות מערכות יחסים קשות, אפילו בהשוואה ליחסי חמות אחרים", אומר קייטי ליר, יועץ מקצועי מורשה בדווידסון, צפון קרוליינה. "ייתכן שזה נובע בחלקו מהציפיות שהתרבות שלנו עדיין מטילה מנשים להיות המטפלות העיקריות בילדים. הסטנדרטים הגבוהים יכולים להקל על תחושת תחרותיות או נשפטת על ידי אמהות אחרות."
מחקר מוקדם של שמירת הסף האימהית היה סוג של טון שלילי, שבחן את הנטייה אצל חלק מהאמהות להציב מחסומים המגבילים את מעורבות האבות בהורות, אומר שרה ג'יי. שופ-סאליבן, Ph. D., פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת אוהיו סטייט ואחד ממחבריו של המחקר הנ"ל משנת 2015. חוקרים טענו כי האשמת אמהות, בין השאר, במעורבותם של אבות בהורות היא סקסיסטית וכי לימוד שמירת סף לא צריך להיות מבוסס מגדר.
עם זאת, המחקר של שמירת סף אימהית נמשך באופן ספציפי. עם זאת, זה התפתח כדי להתמקד לא רק בהתנהגות "סגירת" שער אימהי, כגון ביצוע מחדש של משימה שאב עושה לילד בגלל שהאם לא אהב את הדרך שבה הוא עשה את זה, אבל התנהגות "פתיחת שער" המעודדת מעורבות של אב, כמו לבקש את דעתו על טיפול בילדים, שופ-סאליבן אומרת.
אין מחקר שפורסם על ההשפעה של שמירת סף אימהית על מערכת היחסים של סבא וסבתא, אבל מחקר שפורסם בשנת 2000 תומך ברעיון שלסבא וסבתא מצד האם יש יתרון מובהק, גם כאשר סבא וסבתא מצד אבא גרים קרוב יותר. אמהות בדרך כלל אחראיות על "שמירת משפחה" במשפחה, אומרת שופ-סוליבן, אז הגיוני שהדינמיקה הזו יכולה להשפיע על הגישה של סבא וסבתא מצד אבא לנכדיהם.
"כל עוד אנו מציבים נשים כמטפלות ראשוניות, הן יהיו בעמדת כוח משמעותית", אומר שופ-סאליבן ומציין כי נשים שאולי לא ירגישו עוצמתיות בתחומים אחרים של חייהן עשויות ליהנות מהפעלת כוח על הגישה של החמותן לילדיהן. "זו אחת הסיבות ששמירה על הסף עשויה להימשך."
"התנהגות שמירת סף נפוצה יותר במהלך החודשים הראשונים של התינוק, אך יכולה להתארך לאורך כל חיי הילדים, בהתאם", אומרת קרלה מארי מנלי, פסיכיאטרית, פסיכולוגית קלינית בסנטה רוזה, קליפורניה. ההתנהגות יכולה להיות לא מודעת או יותר ממאמץ מודע להגביל את הגישה. "אימא עשויה להיות פשוט יותר נוחה עם המשפחה שלה, ובמיוחד בתקופה הלחוצה של חדש הורות, נוטה באופן לא מודע להזמין יותר קשר מהוריה שלה אם יש לה מערכת יחסים טובה איתם", מנלי ממשיך.
אמהות עשויות להרגיש פחות בנוח לשאול את שלהן חמות לעשות בייביסיטר או לעצת הורים ועלולים לפנות להוריהם מתוך היכרות, מוסיף ליר, מכיוון שיש להם ידע ממקור ראשון על כישורי הטיפול בילדים של ההורים שלהם.
אבל שמירת סף יכולה להיות גם מודעת יותר, כמו למשל כאשר אמהות פועלות על פי רצון לחזקה או שליטה, או בגלל שהן רואות שזה הכרחי כדי לשמור על בטיחות ובריאות ילדים. זה מתסכל ולא נוח אבל גם נפוץ שסבים וסבתות לא מודעים למצב האחרון, כאשר הגישה מוגבלת מכיוון שהורים חושבים שהם לא מסוגלים או לא רוצים להיות השפעה בריאה ומטפחת עליהם נכדים.
קארן אומרת שחמיה הוא מיזוגיני ומאמין אדוק בענישה גופנית. היא חושדת שבעלה מכחיש שהוא נפגע מסגנון ההורות השוורי של אביו כשגדל, והיא אומרת שבנה, בן 14, מתחבא כשסבו וסבתו מצד אביו מגיעים אליו. בנה הוא סולן בתיכון מקומי לאומנות מיצג, וסבו מעיר הערות שיפוטיות לגבי הבחירות שלו. הוא גם סיפר לנכדתו, כיום בת 23, שפירסינג המחיצה שלה גורם לה להיראות כמו שור.
זה לא מפתיע שמערכת יחסים מתוחה בין הורים לחותנים עלולה להשפיע לרעה על היחסים של סבא וסבתא עם נכדיהם. א מחקר 2004, למעשה, מצביע על כך שמערכות יחסים עם בנים וכלות נראים כגורם עיקרי למידת הקירבה של סבא וסבתא לנכדיהם. אבל כמה מומחי מערכות יחסים מזהירים שלא לקחת את תוצאות מחקר שמירת הסף יותר מדי לתשומת ליבם.
"זה נכון לחלוטין שאמהות הן 'שומרות הסף' של הילדים. זו עובדה", אומר פראן ולפיש, פסי. ד', פסיכותרפיסט בבוורלי הילס, קליפורניה, ומחבר של ההורה המודע לעצמו: פתרון סכסוכים ובניית קשר טוב יותר עם ילדך. "עם זאת, כאחד מפסיכולוגי הילדים המובילים בלוס אנג'לס, הניסיון שלי עם ילדים ומשפחות מודיע שרוב האמהות רוצות שהילדים שלהן יהיו עם הסבא והסבתא שמתייחסים לילדים הכי אדיב והכי בְּעַיִן יָפָה. בהקשר הזה, אין הטיה".
זה בדרך כלל חכם להיזהר מסטריאוטיפים, בהחלט. הרבה אמהות קרובות לחמותן שלהן כמו להורים שלהן, מסיבות שונות. והרבה אבות פעילים בכל הנוגע לשילוב סבא וסבתא בחיי ילדיהם.
"אני המתכנן, ו[אשתי] שרה תמיד הייתה המתקשרת הטובה יותר, אז התחברנו די טוב כדי לשמור על לשפר את הקשר עם ההורים שלנו בזמן שהבת שלנו גדלה", אומר ריק, מבשל ומזקק בניו אורלינס.
במקרה של ריק, זה לא היה קשה. כולם גרו באותה עיירה קטנה, אז הסבים והסבתות "נכללו בכל דבר, גם כשלא רצינו שהם יהיו", הוא אומר.
אבל אם אבות לא פיתחו מערכת שגורמת לכולם להיות מרוצים מההורים שלהם מתלוננים שהם לא לראות את הילדים שלהם מספיק פעמים, חשוב לא רק להעביר את התלונה לאישתם ולצפות שתתקן זה. אם הורים מרגישים מנותקים (בהנחה שסומכים עליהם ליד ילדיכם), אז זה חיוני להיות פרואקטיבי.
"אם הבעיה היא עם ההורים של האבא, הוא צריך להגביר ולהיות מוכן להקל, כך שזה לא משהו אחר שאמא צריכה לעשות", אומר שופ-סאליבן.
אחרי הכל, לימוד שמירת הסף בהורות, היא מציינת, "זה לא רק על אבות באינטראקציה רבה יותר עם ילדים, זה על לעזור לחלוק את העבודה של ניהול המערכת המשפחתית".
